Прикольные диалоги, анекдоты ))

Aurelija · Сообщение **Aurelija** » 11 апр 2012, 18:55

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

Aurelija · Сообщение **Aurelija** » 11 апр 2012, 19:02

Мужик просыпается с жуткого бодуна, сползает с кровати. Смотрит – на туалетном столике стакан воды стоит, таблетка аспирина и записка от жены:
?Дорогой, твой завтрак на столе, я все убрала, твоя навеки – жена“.
Мужик ничего не понимает, выпивает таблетку и бредет в ванную… по пути он обнаруживает, что вся квартира просто вылизана, сынок-бездельник делает уроки…
- Сын, а что вчера происходило?
- Ну, ты снова пришел пьяный под утро. Побил на кухне всю посуду, потом поставил маме фингал под глаз, а когда мама тебя укладывала спать и стянула с тебя штаны, ты закричал: - Пошла на хрен, я жену люблю!

Aurelija · Сообщение **Aurelija** » 11 апр 2012, 22:37

Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"

Воскресная

С чего начинается Родина?
С досмотра в аэропорту,
С нахальных и злых пограничников, С кривой папиросы во рту.

А может она начинается С ругательских слов "твою-мать",
И прочих ругательств, которые Чужим ни за что не понять.

С чего начинается Родина? С ботинка, ступившего в грязь,
С машины, что около выхода .Заглохла и не завелась.

А может она начинается С несвежей ,давно колбасы,
С угрюмых парней у обменника, С играющей всюду попсы.

Да нет же! она начинается С обычных нормальных людей:
Отзывчивых, чутких, внимательных, Встречающих нас у дверей.

С того начинается Родина, Что лучше - не надо, и нет,
С того, что еще перед вылетом, Мы взяли обратный билет

Aurelija · Сообщение **Aurelija** » 11 апр 2012, 22:41

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите бл., какой ранимый!

Anna-lilit · Сообщение **Anna-lilit** » 12 апр 2012, 00:27

Идут две подруги на дороге сидит лягушка и вдруг говорит
Я заколдованный принц .Чтобы меня разколдовать нужно поцеловать .
Девушки кто меня поцелует на той я и женюсь.
Одна хвотает его и в сумку.
Вторая- Ты что делаеш .Надо поцеловать и он превратиться в принца и на тебе женится .
Она отвечает-Этих принцев можно на каждом углу найти а говорящую лягушку впервый раз вижу.

Aurelija · Сообщение **Aurelija** » 12 апр 2012, 18:35

Муж три дня домa не появлялся, нa четвертый день зaявился.. Женa ему:
- Где шлялся?
- Дa предстaвляешь, этот Бин Лaден тaкaя пaдлa! Прислaл нa рaботу мне письмо. Я его открывaю, a тaм - белый порошок!
- И что? Сибирскaя язвa??
- Хуже.. Триппер...

Anna-lilit · Сообщение **Anna-lilit** » 12 апр 2012, 19:00

два психа спорят
_Нет это меня бог послал на землю спасать людей,
-Нет это меня бог послал Мессией.
Подходит третий и ласково обнимая их обоих говорит
-Ребята успокойтесь я ни кого ни куда не посылал.

Виктория0801

Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?

Anna-lilit · Сообщение **Anna-lilit** » 12 апр 2012, 19:59

из Реальных диалогов знакомых.
-Я буду говорить медленно и тихо потому что кргда я говорю быстро и громко я забываю о чем я говорю.

-Мужское фото на столе и веревочки,ну пряч пряч а чем он так хорош в сексе или в деньгах.Что его привараживают.
-Ты не понимаеш он очень хороший и интересный человек,
-Я не спрашиваю какой он .Я спрашиваю секс или денги.
-Ты такой циник .Ты можеш просто поверить в болшую любовь.
-Могу ,но спрашиваю тебя не об этом .Так в чем же он хорош.
- Уф ну ей нравиться когда он ее обнимает но дело не только в этом.
-Так бы сразу и сказала .А то морочиш мне голову пол- часа .

-Ох уж эта женская логика наоборот я же просил две котлеты а не четыре .
Через десять минут .А еще котлеты остались.Дай мне пожалуйста две.

Простолюдин

Eсли голый мужчина случайно
попадает в женскую баню -
женщины верещат и пытаются
плеснуть на него кипятком... А
если случайнo обнаженная
девушка в мужскую - напротив,
все мужики очень рады,
приветливы. Это ещё раз
доказывает доброту мужского
сердца)))

Aurelija · Сообщение **Aurelija** » 17 апр 2012, 19:14

Трое друзей всю ночь бухали и смотрели порнографию. А утром они покурили и к ним пришла Добрая Фея.
- Я исполню любое ваше желание, - сказала Фея.
- Любое? - прищурились пацаны.
- Любое! - заверила Фея, а потом присмотрелась к друзьям и сказала - Нет-нет! Не любое, проклятые извращенцы!!

Aurelija · Сообщение **Aurelija** » 17 апр 2012, 19:16

- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.

- Да, мне об этом уже говорили.

- Hу и что вам сказали?

- Да, так и сказали: "Hе связывайся с этим идиотом, он уже всех зат

***ЛАНА**** · Сообщение ***ЛАНА**** » 17 апр 2012, 19:20

В Париже, в известном ресторане "Максим" в дым пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает:
- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Разумеется, мсье!
- Ну тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!..

Леди Джейн

Лектор на лекции о любви.
Любовь может быть 4-х видов :
1) Любовь женщины к мужчине(толпа -Слайды!Слайды!),
2) любовь женщины к женщине(толпа - Слайды! Слайды!) ,
3) любовь мужчины к мужчине(толпа(нетерпеливо)-СЛАЙДЫ! СЛАЙДЫ!!!!!),
4) любовь к Родине, а сейчас пойдут Слайды!

Леди Джейн

Армянин глядя на своего очень волосатого сына, спрашивает у жены: Ты мне его родила или связала?!?)))))))))))))

Aurelija · Сообщение **Aurelija** » 18 апр 2012, 09:32

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
- Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет...
Раввин:
- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
- Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось
молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!!
Раввин:
- Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить
чудо, чем дать денег!
Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
- Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет...
Раввин:
- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
- Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось
молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!!
Раввин:
- Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить
чудо, чем дать денег!

Aurelija · Сообщение **Aurelija** » 18 апр 2012, 09:35

Еврей спрашивает раввина:
- Скажите, ребе, вот если вы найдёте на улице чемодан, и
в нём миллион долларов, вы вернёте его владельцу?
- Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ
человек, то обязательно верну.

Aurelija · Сообщение **Aurelija** » 18 апр 2012, 09:42

Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления. Никакого насилия. Никаких войн. И много счастливых, толстых и не накрашенных женщин

МИМИР · Сообщение **МИМИР** » 18 апр 2012, 19:49

Aurelija пишет:Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления. Никакого насилия. Никаких войн. И много счастливых, толстых и не накрашенных женщин

Думаю из последней фразы будет только толстых и не накрашеных! Будут злые и нервные ходить!)))) :help2:

7Selena7 · Сообщение **7Selena7** » 18 апр 2012, 20:50

МИМИР пишет:Aurelija пишет:Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления. Никакого насилия. Никаких войн. И много счастливых, толстых и не накрашенных женщин

Думаю из последней фразы будет только толстых и не накрашеных! Будут злые и нервные ходить!)))) :help2:

Скорее уж наоборот худые все будут голодные и стервы и лисбиянки))))еще

Opium · Сообщение **Opium** » 18 апр 2012, 20:53

Пословицы о языке.

Язык мягок: что хочешь, то и лопочет, и что не хочешь, тоже лопочет.
К старости зубы тупее, а язык острее.
Дашь языку волю - голове тесно будет.
Не спеши языком, торопись делом.
Острый язык - дарованье, длинный - наказанье.
Если косить языком, спина не устанет.
Длинный язык с умом не в родстве.

7Selena7 · Сообщение **7Selena7** » 19 апр 2012, 11:05

Мужчина который считает- что место женщины на кухне-просто не знает что с ней делать в спальне

МИМИР · Сообщение **МИМИР** » 19 апр 2012, 11:14

7Selena7 пишет:Мужчина который считает- что место женщины на кухне-просто не знает что с ней делать в спальне
На кухне можно делать то же, что и в спальне!)))))

Aurelija · Сообщение **Aurelija** » 19 апр 2012, 13:12

– Мама, а что такое паранойя?
– Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь это, чтобы поиздеваться надо мной? Ты пытаешься меня унизить?
***
– Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
– Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
***
Жена – мужу:
– Дай мне денег на бюстгальтер.
– Зачем? Тебе же нечего туда складывать!
– Ты же трусы носишь!

МИМИР · Сообщение **МИМИР** » 19 апр 2012, 23:10

- Почему улитка в минуты опасности прячется в раковину?!
- Потому, что у нее там бутылка водки и нож!!! :jester:

Айви · Сообщение **Айви** » 19 апр 2012, 23:16

lil: а я опять проснулась под рэп, вся разбитая. Скорей б этот соседский ребенок уже в школу пошел...
lil: однообразное бум бум и мужик что-то говорит без смены интонации
lil: читали бы они хоть что-то полезное типа заговоров. Включил, а он тебе начитывает от ячменя.

Айви · Сообщение **Айви** » 19 апр 2012, 23:36

Таких вроде не было)

xxx: я и так сэкономил нашему предприятию кучу денег.
yyy: ты имеешь в виду свою низкую зарплату?

Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел пить пиво.

Два мудреца поспорили о том, кого можно назвать дураком.
-- Дурак,-- говорит первый,-- это человек, который выражает свои мысли так, что его не понимают другие. Ты понял, о чем
я говорю?
- Нет.

Aurelija · Сообщение **Aurelija** » 20 апр 2012, 20:21

- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

gven · Сообщение **gven** » 20 апр 2012, 21:52

Современный украинский учебник истории:
- Любое совпадение с реальными историческими фактами является чистой
случайностью.

gven · Сообщение **gven** » 20 апр 2012, 22:20

СМС от жены любовнице:"Я купила мужу новые трусы.Будешь с ним-ЗАЦЕНИ.!"
СМС от любовницы жене:"Там в новых трусах,в кармашке "рафаэло"-это тебе.)))"

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если муж, то у него руки из жопы...

Чтобы иметь возможность учиться на ошибках, пришлось построить на них всю систему образования.

В байдарке обычно обитают два загадочных существа - Гребибля и Гребубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Нетудабля и Неорибля...

Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец

- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

О туризме:
Алло. Турагентство? Здравствуйте, мы бы хотели отдохнуть.
- А какими средствами вы располагаете?
- Ну, на данный момент у нас 2000 рублей.
- Отдыхайте

Попали в АД Политик, Бандит и Менеджер по Туризму....
И стоят черти с телефонами, предлагают звонки на Землю.
Политик просит у Сатаны позвонить, мол, как там моя Страна, мой народ.
Сатана мобилу протягивает - звони. Политик 5 минут быстро поговорил, выяснил всё,
мобилу возвращает.
-Сколько с меня?
- 5 миллионов...
Поверещал, но чек выписал.
Бандюк браткам позвонить просит - пожалуйста!
Отзвонился за пару минут.
- Сколько?
- 10 миллионов...
Делать нечего, пришлось платить.
Менеджер по туризму говорит: "Дай и мне позвонить, надо с коллегами
пообщаться".
Трепался часа полтора про бронировки, про страховки, про перелеты, про отели,
про туристов, про ситуацию на рынке, и даже тему сисек не забыл обсудить.
Отбился, спрашивает: "Сколько с меня?"
Дьявол: "Десять баксов с мелочью, забей, прощаю".
Политик с бандюком заорали: "Что за дела, какого хрена!???"
А Сатана отвечает: "Звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные".

Прикольные диалоги, анекдоты ))

Новые темы

Мы в социальных сетях