Прикольные диалоги, анекдоты ))

[Luchik]

Летят в сaмолете aмерикaнец, фрaнцуз, aрaб и еврей. Сaмолет зaгорaется, a пaрaшютов всего три.
Америкaнец говорит: "Моя стрaнa сaмaя демокрaтичнaя в мире, я обязaн спaстись!" Хвaтaет один и вывaливaется.
Арaб говорит: "Мой нaрод сaмый умный!" Быстро хвaтaет другой и вывaливaется.
Еврей протягивaет пaрaшют фрaнцузу. Тот восхищaется, мол, ты отдaешь мне последний пaрaшют, жертвуешь собой и.т.п.
"Дa нет," - говорит еврей, - "Просто сaмый умный со спaльным мешком выпрыгнул..."

[Воскресная]

Из pазговоpа в поезде:
- Читала моя беpеменная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана.
Втоpой говоpит:
- Да, да, да, моя тоже беpеменной читала "Тpех мушкетеpов".
Тpи соpванца pодились.
Тpетий побледнел и попpосил воды.
- Что с тобой? Плохо, что ли?
- Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и соpок pазбойников

[Aurelija]

У тётки муж всю жизнь занимался чёрной магией. Перед смертью он ей говорит:
- Я завтра подохну, но если я узнаю, что ты спишь после моей смерти с другим мужиком - выкопаюсь из могилы, приду к тебе и задушу!
Умер. На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела.
Её спрашивают:
- Не боишься? Ведь он и правда выкопается - задушит!
- Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила!

[Aurelija]

Профессор принимает экзамен у совершенно тупой студентки.
-Девушка сколько вам лет?
-21
-Да-а ,а не дашь ...
-Почему не дам? Дам!!!

[gven]

Обязательный стиль изложения материала учебной дисциплины в России:

"Баба с возу - кобыле легче" -
Оптимизация динамики работы тягового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы-
"Горбатого могила исправит"-
Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг-
"Волос долог, да ум короток" -
Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке-
"За одного битого двух небитых дают " -
Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта.

[Abigail]

МИМИР пишет:- Почему улитка в минуты опасности прячется в раковину?!
- Потому, что у нее там бутылка водки и нож!!! :jester:
Черный юмор, давно такого не слышала

[МИМИР]

Пришел Иван царевич в французский ресторан. Заказал фирменное блюдо.
Принесли ему суп из лягушек. Вдруг выпрыгнула из тарелки лягушка, ударилась о земь. оборотилась красной девицей!!! ...сколько не бил ее о земь, обратно в лягушку не превращалась. Пришлось так съесть)))

[7Selena7]

Ловит мужик рыбу, рядом сидит собака. Час не клюет 2, 3, 4 пол дня просидел, тишина. Тут рыба из воды морду высовывает и говорит. МУЖИК СЕГОДНЯ КЛЕВА НЕ БУДЕТ. Мужик в шоке от всего увиденного смотрит на собаку. Собака. А Я ЧО? Я САМА ОХУ...ЛА.

[Aurelija]

Помощь психоаналитика - это конечно хорошо.
Но все же ругаться матом и говорить пошлости на каждом шагу и приятнее
и гораздо дешевле.

[Инушка]

gven пишет:"Баба с возу - кобыле легче" -
Оптимизация динамики работы тягового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы-

А еще при переводе этой милой пословицы на иностранный (кажется, английский) язык и обратно появилось потрясающее "Леди, выходящая из автомобиля, увеличивает его скорость..."

[Елена]

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: — Я смотрю ты потехоньку съ*бываешься?!

[gven]

ЭЛЕМЕНТ: 115. НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг- также встречаются изотопы
от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие
вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в
зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и
моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного
образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не
взаимодействовали между собой.

[SERVAL]

--- НА ИЗБАВЛЕНИЕ ОТ ВРЕДНОГО НАЧАЛЬНИКА !!!--- Данное заклинание не из книги Лже-мастеров.А из единственной и не повторимой книги "Темные искусства" от самого--Гарри Поттера. ---Перед тем как войти в кабинет Шефа наденьте перчатки,убедитесь,что ни кто

[БАЖЕНА]

Печень ждала пятницу и тревожилась...

Желудок готовился...

Нос чесался...

Ноги и язык знали, что будут заплетаться

Задница боялась приключений...

И лишь один мозг радовался: "Наконец то отдохну!"

***

Если ты в гостях и тебе намекнули,

что ты слишком уж засиделся,

то, чтобы не нервировать

обеспокоенных хозяев, приляг.

[Aurelija]

Звонок ветеpинаpy: - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой?

[Aurelija]

Одеccа времен НЭПа. Обшарпанный пятиэтажный бордель, из окон выглядывают б***и, на крыльце сидит хозяйка борделя, толстая мадам Зухер. Перед фасадом, задрав голову, стоит маленький мальчик, и смотрит, как на крыше совокупляются кот и кошка. Животные так увлечены, что сваливаются с крыши на землю, а мальчик в восторге кричит:
- Мадам Зухер, мадам Зухер, у вас вывеска упала!

[БАЖЕНА]

ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ МУЖЧИНЫ.

У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дите из школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телик ни комп даже не включал. (Если дальше так пойдет, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...). Прилег. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржет. Потом идет в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАХЕР!!!

[Aurelija]

- Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?
- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей.

[Aurelija]

В уездной семинарии лет эдак 100 назад:
- А сегодни, братие, тема нашего занятия о душе и теле. Отделима ли душа от тела? Брат Алексий, ответствуй.
- Дык по-моему, батюшка, отделима.
- Доказуй.- Третьего дня, шел мимо окон Ваших, глас Ваш из оных услышал, коий вещал: "А теперь, душа моя, одевайся и у*бывай".

[IDEA]

Сегодня цветы выбирал на рынке.
Продавщица кричит:
У меня понюхай, неделю стоять будет!

[IDEA]

На 5 день диеты начались сны сексуального характера: большая комната… я лежу в ванне… наполненной борщём

[DokSacha]

IDEA пишет:Сегодня цветы выбирал на рынке.
Продавщица кричит:
У меня понюхай, неделю стоять будет!


вспомнились слова из песенки: " я тебе засажу...всю могилку цветами..."))

"...у меня не стоит твоя роза в стакане...))

[IDEA]

Старинная поговорка:
Против начальства ссать можно, главное ширинку не расстегивать...

[Layra]

На сайте Одноклассники нашли друг друга бывшие одноклассники, он приглашает её поужинать.Потом занимаются любовью! Он: — Ну как, понравилось? — Нет слов, ты лучший! Он дает ей подзатыльник: — Тогда какого фига в школе не давала! )

[МИМИР]

Layra, вы лучшая!)))) :jester:
:cvet4:

[Layra]

МИМИР ,благодарю Вас :cvet4:

[Gella Moon]

Ты так робка была со мною
В тот вечер на закате дня.
Я весь дрожал под простынёю,
Когда касалась ты меня!
Твои неловкие движенья,
Твои пугливые слова,
Меня ввели в изнеможенье,
И закружилась голова!
Твои неопытные пальцы
Трепали волосы вихры
И шли всё дальше, дальше, дальше
Согласно правилам игры!
Ты так хорошей быть хотела,
Моё желание понять,
Я словом помогал умело,
Поскольку рук не мог поднять…
И только под конец общенья
Я понял, простынь теребя,
И сжав кулак до побеленья,
Что был я первый у тебя!...
Из парикмахерской обратно
Домой вела тропа моя,
И думал, ладно, хоть бесплатно
У ученицы стригся я…

[Aurelija]

Приятельница моя работает на автомойке, с ее слов история. Приезжает значит мужик на машинке, сам за рулем, в салоне мадам (видимо, жена) и девушка (дочь). Женщины сидят в машине, а он просит помыть своего «мустанга», но, пожалуйста, внутри не мойте, не надо. Начинают мыть. Там помыли, тут протерли, приятельница моя, добрая душа, дверцу водительскую открывает и начинает пороги протирать, и замечает — коврик лежит ну очень грязный надо бы грязь стряхнуть, и начинает его вытаскивать потихоньку… Мужик быстро стартанул но не успел добежать предупредить (а не фиг отходить покурить). Под ковриком россыпью денежки лежат — примерно тыщ 10. Удивиться никто и не успел, все перекрыл злобный крик мадам:

— Ах вот где эта сука заначку прячет! (Дочке) Люся ты посмотри где эта сука додумалась НАШИ деньги прятать!

Мужик уезжал очень грустный, и больше его никто не видел…

А приятельница моя, испытывая муки совести, теперь каждого клиента встречает вопросом: «Вам коврики помыть или как?»

[Aurelija]

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш…
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

[dr.hamelion]

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать, и сосредоточено пытался вспомнить
ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и, прогнав тоску, выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием, шел к правому переднему колесу.
- Ну, мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись
какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть...
...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто?
Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционой ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему-то стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, - я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев, от которого подпрыгнулпистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините, - попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я, разозлившись, ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.
Я замер.
Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость, летел к намеченной цели. Прошло, наверное, туча времени, как я услышал глухое «тук». Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!
новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но, то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но, взлетев наверх, он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп!
крякнул мужик, и каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь, полетела в темноту. Я даже услышал, как, падая, каска разрезала воздух.
Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.
Я человек вежливый, поэтому поинтересовался, -
- Не больно?
Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование стяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с удареной головой.
- Не хотите ли попить? - и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки.
Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю ипоспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.
Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.
- Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, мля без нагрузок. - тонко пошутил один. Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо, очередь заблаговремено обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.
В 20 -ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались. По ходу водила - бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался, как мог увеличить дистанцию.
- Это ты? - еле слышно выдавил облитый "король говна и пара".
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля, свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё, мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи, мля, продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом, ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома.
К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.
- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и,
сдирая жилет, пошел куда-то...

[Aurelija]

dr.hamelion