Жена - мужу:
-- Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста…
Муж (не отрываясь от монитора):
-- Всё нормально, это он раздваивается...
Прикольные диалоги, анекдоты ))
Меценатам и Благотворителям
Новые темы
Мы в социальных сетях
Прикольные диалоги, анекдоты ))
Причиняю добро, нанесу пользу!
Вы думаете я добрая? Да у меня просто зла, на всех,не хватает !
Вы думаете я добрая? Да у меня просто зла, на всех,не хватает !
Прикольные диалоги, анекдоты ))
Муж при рaзводе требует остaвить ребенкa ему. Судья спрaшивaет:
- А почему именно вaм?
- Ну кaк? Вот, допустим, вы кидaете в aвтомaт монету, и он вaм выдaет бaнку кокa-колы, тaк чья это бaнкa - вaшa или aвтомaтa?
- А почему именно вaм?
- Ну кaк? Вот, допустим, вы кидaете в aвтомaт монету, и он вaм выдaет бaнку кокa-колы, тaк чья это бaнкa - вaшa или aвтомaтa?
Причиняю добро, нанесу пользу!
Вы думаете я добрая? Да у меня просто зла, на всех,не хватает !
Вы думаете я добрая? Да у меня просто зла, на всех,не хватает !
Прикольные диалоги, анекдоты ))
Разговор трёх подруг:
-Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
-А я на дне океана, круто было.
-А я на кухне вместе с вами, только не курила...))
-Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
-А я на дне океана, круто было.
-А я на кухне вместе с вами, только не курила...))
Причиняю добро, нанесу пользу!
Вы думаете я добрая? Да у меня просто зла, на всех,не хватает !
Вы думаете я добрая? Да у меня просто зла, на всех,не хватает !
Прикольные диалоги, анекдоты ))
Ученик превзошел учителя. Пришел на урок труда не только пьяный, но и бабами.
Супер-диета: хочешь жрать - съешь яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать.
О человеке можно многое сказать по тому, как он паркует свою яхту.
Человек, выпивший BURN с валерьянкой, быстро поспал.
- Доктор, я ежедневно хожу в магазин за водкой. Я что, шопоголик?
Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнет кран.
Супер-диета: хочешь жрать - съешь яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать.
О человеке можно многое сказать по тому, как он паркует свою яхту.
Человек, выпивший BURN с валерьянкой, быстро поспал.
- Доктор, я ежедневно хожу в магазин за водкой. Я что, шопоголик?
Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнет кран.
Прикольные диалоги, анекдоты ))
Сидим за столом,обедаем."любимый" говорливый.
Я ему говорю:"Ты можешь помолчать,дай поесть спокойно."
Бесполезно,продолжает болтать.
Я ему:"Когда я ем,я глух и нем."
Он в ответ:"Когда я кушаю,я говорю и слушаю."
Я ему говорю:"Ты можешь помолчать,дай поесть спокойно."
Бесполезно,продолжает болтать.
Я ему:"Когда я ем,я глух и нем."
Он в ответ:"Когда я кушаю,я говорю и слушаю."
Прикольные диалоги, анекдоты ))
Поздний вечер.
Она-Ложись спать,тебе завтра рано вставать.
Он -Нет,я тебя подожду.
Она-Чего ты хотел?
Он -Хочу заняться сексом.
Она-А я не хочу.
Он -А ты можешь только поприсутствовать.
Вечером пришел Он домой и говорит:"Ты,как хочешь, а я сегодня буду заниматься сексом."
Она-Ложись спать,тебе завтра рано вставать.
Он -Нет,я тебя подожду.
Она-Чего ты хотел?
Он -Хочу заняться сексом.
Она-А я не хочу.
Он -А ты можешь только поприсутствовать.
Вечером пришел Он домой и говорит:"Ты,как хочешь, а я сегодня буду заниматься сексом."
Прикольные диалоги, анекдоты ))
- Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет, доча, когда он вырастет, будет срать в углах!
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.
- Нет, доча, когда он вырастет, будет срать в углах!
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.
Причиняю добро, нанесу пользу!
Вы думаете я добрая? Да у меня просто зла, на всех,не хватает !
Вы думаете я добрая? Да у меня просто зла, на всех,не хватает !
Прикольные диалоги, анекдоты ))
-"Ты кто такой? Давай, до свидания!", - кричали пьяные гости хозяину.
Прикольные диалоги, анекдоты ))
Мотоциклист, двигавшийся со скоростью 220 км/ч, предъявил права Апостолу Петру.
Прикольные диалоги, анекдоты ))
Уважаемый Человек, придумавший пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку - гори в Аду, сука!
Прикольные диалоги, анекдоты ))
- Представь себе мир наоборот. . .
- Это как? ! !
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . .
- Ага, а на заборе х&ем написано слово "МЕЛ".
- Это как? ! !
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . .
- Ага, а на заборе х&ем написано слово "МЕЛ".
Прикольные диалоги, анекдоты ))
Маленькая дочка смотрит на папу в облегающих плавках, то спереди посмотрит, то сзади. И удивленно так говорит:"Папа, ты не с той стороны накакал!".
Прикольные диалоги, анекдоты ))
Рабочий-высотник срывается с лесов вниз.Сверху ему напарник кричит
- Васек поднажми, за тобой кирпич летит.
- Васек поднажми, за тобой кирпич летит.
Люди разучились жить. Да и людьми быть перестали.
Прикольные диалоги, анекдоты ))
— Я не ем рыбу.
— Почему?
— Рыбы писают в море.
— Как и дети.
— Я детей тоже не ем.
— Почему?
— Рыбы писают в море.
— Как и дети.
— Я детей тоже не ем.
Люди разучились жить. Да и людьми быть перестали.
Прикольные диалоги, анекдоты ))
Заглох дед на запарожце тормозит мэрса и просит дернуть чтобы завестись и говорит:
- Когда буду моргать фарами тормози.
Водитель мэрса: Да, хорошо.
Едут они, и тут мэрса обгоняет вольво, водила не смирился с этим и дал газу.
Пролетели мимо ГАИшника тот в ахуе звонит другому и говорит:
- Тут только что мэрс с вольво пролетели 200 км. А сзади дед на запарожце фарами моргает "Уступи дорогу"!
- Когда буду моргать фарами тормози.
Водитель мэрса: Да, хорошо.
Едут они, и тут мэрса обгоняет вольво, водила не смирился с этим и дал газу.
Пролетели мимо ГАИшника тот в ахуе звонит другому и говорит:
- Тут только что мэрс с вольво пролетели 200 км. А сзади дед на запарожце фарами моргает "Уступи дорогу"!
Люди разучились жить. Да и людьми быть перестали.
Прикольные диалоги, анекдоты ))
Американцы с Азербайджанцами поспорили, у кого пожилые долго живут. Приехали Азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика...
Поехали Американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: "102". Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:
- А куда Вы так спешите?
Старик отвечает:
- От отца убегаю.
Американцы переглядываются.
- А почему?
- Я деду нагрубил.
Поехали Американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: "102". Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:
- А куда Вы так спешите?
Старик отвечает:
- От отца убегаю.
Американцы переглядываются.
- А почему?
- Я деду нагрубил.
Люди разучились жить. Да и людьми быть перестали.
Прикольные диалоги, анекдоты ))
Едет мужик, опечаленный, денег почти нет, только 100 баксов. И тут бамм! Сбивает гаишника. Ну думает, надо же похоронить! Поехал на кладбище,видит мужик с лопатой сидит,курит. Он ему:
-Слушай, тут такое дело. Я гаишника сбил. Закопай, чтобы видно не было.
И дал ему 100 баксов. Ну тот закопал. Дальше едет тоже на своей волне бамм! Второго мента сбил! Опять повез. А денег то нету! Ну взял незаметно второго жмурика подкинул и уехал. Могильщик видит опять мент лежит и про себя думает:
-Да вроде только закопал!
Ну закопал и второго. Пост ГАИ неподалеку от того места,видит машина, то с кладбища, то обратно. Ну один инспектор ГАИ и решил сходить посмотреть все ли там в порядке. Подходит к могильщику и спрашивает:
-Мужчина, что вы тут...
Но тот его перебивает, бежит с лопатой и орет:
-Да ты сегодня уляжешься,или нет?!
-Слушай, тут такое дело. Я гаишника сбил. Закопай, чтобы видно не было.
И дал ему 100 баксов. Ну тот закопал. Дальше едет тоже на своей волне бамм! Второго мента сбил! Опять повез. А денег то нету! Ну взял незаметно второго жмурика подкинул и уехал. Могильщик видит опять мент лежит и про себя думает:
-Да вроде только закопал!
Ну закопал и второго. Пост ГАИ неподалеку от того места,видит машина, то с кладбища, то обратно. Ну один инспектор ГАИ и решил сходить посмотреть все ли там в порядке. Подходит к могильщику и спрашивает:
-Мужчина, что вы тут...
Но тот его перебивает, бежит с лопатой и орет:
-Да ты сегодня уляжешься,или нет?!
Люди разучились жить. Да и людьми быть перестали.
Прикольные диалоги, анекдоты ))
Оборотень Наташа ночью превращается в бревно.
Прикольные диалоги, анекдоты ))
Толпа грузинов тащит мертвого огромного черного медведя. Навстречу им идет мужчина, понимающе кивает на медведя: - Гризли? Грузины обиделись: - Зачем гризли?Душили!
Прикольные диалоги, анекдоты ))
В клубе думали устроить сначала танцы,а затем расстрел. Потом решили совместить.
Прикольные диалоги, анекдоты ))
В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
- Ну все кошка драная
ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо! Хи-хи,Ха-ха !!!
И так
пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
- Лева не поверишь! Спустилась извиниться!
- Ну все кошка драная
ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо! Хи-хи,Ха-ха !!!
И так
пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
- Лева не поверишь! Спустилась извиниться!
Причиняю добро, нанесу пользу!
Вы думаете я добрая? Да у меня просто зла, на всех,не хватает !
Вы думаете я добрая? Да у меня просто зла, на всех,не хватает !
Прикольные диалоги, анекдоты ))
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идет следом за ним с ружьем, в спину дышит.
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина. Он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлебываясь слюной:
- Иди сюда, б***ь!
Сзади раздается голос охотника на полтона тише:
- Нах*й ты, муд@к, его зовешь?! . .
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина. Он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлебываясь слюной:
- Иди сюда, б***ь!
Сзади раздается голос охотника на полтона тише:
- Нах*й ты, муд@к, его зовешь?! . .
Прикольные диалоги, анекдоты ))
ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПСИХОЛОГА ДЛЯ СНЯТИЯ НАПРЯЖЕНИЯ, СТРЕССА, АГРЕССИИ
1. Представьте, что вы находитесь у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вода прозрачнее слезы.
5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.
1. Представьте, что вы находитесь у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вода прозрачнее слезы.
5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.
Прикольные диалоги, анекдоты ))
Ужин в семье медведей. Медведь папа: кто ел из моей тарелки? Медведь сынок: а кто ел из моей тарелочки? Медведица мать: Садитесь придурки, я еще не накладывала!
Прикольные диалоги, анекдоты ))
Татын пишет:Уважаемый Человек, придумавший пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку - гори в Аду, сука!
Присоединяюсь!
Присоединяюсь!
Прикольные диалоги, анекдоты ))
Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: - Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: — Так, выйди из машины! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: — Открой багажник! — Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: — Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.
Причиняю добро, нанесу пользу!
Вы думаете я добрая? Да у меня просто зла, на всех,не хватает !
Вы думаете я добрая? Да у меня просто зла, на всех,не хватает !
Прикольные диалоги, анекдоты ))
Милая, ты ужин приготовила?
- Да, на кухне, на столе.
- И, где? Там ничего нет
- Хах. 10 лет вместе живем, а ты до сих пор ведешься, как лошара!
- Да, на кухне, на столе.
- И, где? Там ничего нет
- Хах. 10 лет вместе живем, а ты до сих пор ведешься, как лошара!
Прикольные диалоги, анекдоты ))
Почему парню запретили появляться в супермаркете ?
Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальнуютему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаааги!"
Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальнуютему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаааги!"
Прикольные диалоги, анекдоты ))
- Я убираюсь дома !
Тут все на своем месте!
- Да? А эта пыль?
- Там важные номера.
- Ну, да, а тот паук в углу?
- Не трогай Гошу, он ни в чем не виноват!
Тут все на своем месте!
- Да? А эта пыль?
- Там важные номера.
- Ну, да, а тот паук в углу?
- Не трогай Гошу, он ни в чем не виноват!
Прикольные диалоги, анекдоты ))
Что американцу смешно, то русскому - зарплата.
***
- Я беременна!
- Я сразу понял, что в тебе что-то есть!
***
Учитель: 'Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад'. Голос с задней парты: 'А живыми закончить школу шансы есть?'
***
- Три месяца откармливал на балконе больного голубя. Только отпустил, его сразу поймал ястреб. Мораль: диктатура иногда безопаснее полной свободы.
***
Еврейскому мальчику зaдaют зaдaчу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдaшь половину брaту, сколько останется?
- Пять с половиной.
***
- Я беременна!
- Я сразу понял, что в тебе что-то есть!
***
Учитель: 'Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад'. Голос с задней парты: 'А живыми закончить школу шансы есть?'
***
- Три месяца откармливал на балконе больного голубя. Только отпустил, его сразу поймал ястреб. Мораль: диктатура иногда безопаснее полной свободы.
***
Еврейскому мальчику зaдaют зaдaчу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдaшь половину брaту, сколько останется?
- Пять с половиной.
Прикольные диалоги, анекдоты ))
Мама научила - преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп".
Мама научила - уважать чужой труд: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".
Мама научила - верить в Бога: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".
Мама научила - мыслить логично: "Потому что я так сказала, вот почему".
Мама научила - думать о последствиях: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".
Мама научила - стойкости: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".
Мама объяснила - причинно-следственные связи: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".
Мама научила - не завидовать: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".
Мама научила - как стать взрослым: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".
Мама научила - смело смотреть в будущее: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".
***
Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает:
"Придет русский и я закажу то, что он закажет".
Приходит русский и говорит:
- эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.
Японец повторяет:
- эй, официант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек.
Мама научила - уважать чужой труд: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".
Мама научила - верить в Бога: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".
Мама научила - мыслить логично: "Потому что я так сказала, вот почему".
Мама научила - думать о последствиях: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".
Мама научила - стойкости: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".
Мама объяснила - причинно-следственные связи: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".
Мама научила - не завидовать: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".
Мама научила - как стать взрослым: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".
Мама научила - смело смотреть в будущее: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".
***
Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает:
"Придет русский и я закажу то, что он закажет".
Приходит русский и говорит:
- эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.
Японец повторяет:
- эй, официант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек.
