100 правил язычника

[Лучезар]

100 правил тру язычника.

1) Почитай только истинных богов древней Руси
2) Купи последнее издание Мира Славянских богов, там есть список
3) Только последнее издание! Список обновляется.
4) Если нечего сказать, крикни «Гой»!
5) Если дома есть библия - сожги её! Если нет, то купи и сожги!
6) Купи еще одну и тоже сожги! И ещё! Но не чаще 2х раз в месяц.
7) Возьми себе понтовое, звучное и главное злобное славянское имя.
Самое классное – Ратибор, хотя Мстислав тоже сгодится. Если ты - женщина, то по заветам Мегрэ придётся быть Настенькой, чего уж поделать.
9) Классное имя Изяслав. Когда надо – Изя, когда надо - Слава
10) Тебе обязательно нужен молот Тора. А ещё можно молот Ведьм.
11) Языческие амулеты, включая молоты и руны отличного китайского производства, продаются в магазинах феншуй.
12) Гой!
13) Когда ты смотришь на колокольню, ты должен видеть Агромный Необрезанный *** (далее АНКХ).
15) Три великих волхва, посетивших младенца Коляду: Сперанский, Дионисий и Добровольский.
16) Возьми почитать «Велесову книгу».
17) Если ничего не понял, не перечитывай! И книжку тоже не отдавай.
18) Просто сделай вид, что обрел мудрость веков.
19) Напиши свою Велесову книгу. Это не сложно, дух волхва IX века легко тебе надиктует.
20) Если дух не диктует, больше никогда не бери травку у этого дилера.
21) Только твоя Велесова книга истинная, все остальные - ересь!
22) Слушай только блек метал, потому что в нем живет дух арийской борьбы
23) Ругайся с мамой, если она просит тебя надеть крестик на контрольную по математике.
25) Не спрашивай что такое Иггдрасиль, этого никто не знает, а если спросишь, все решат, что ты лох.
26) Метал - ниггеровская музыка
27) Купи себе кольчугу.
28) Носи ее дома. Когда никого нет.
29) Фошызм - это Крута! А что такое фашизм?
30) Изучай Руны.
31) Ну конечно, не стоит запоминать все эти закорючки.
32) Славянская докирилическая письменность называлась Руницей.
33) На ней было написано вообще ФСЁ!
34) Попроси родителей купить тебе кРАкодила.
35) Это священное славянское животное, которое дважды ходило к РА!
36) Собери свою языческую общину, достаточно двух человек.
37) Назначь себя волхвом, и вообще назначьте друг друга волхвами.
38) Поздравляю, теперь ты волхв!
39) Устрой дома красный кут.
40) Ну, это как красный угол с иконами, только там должен стоять Священный Родовой *** (в крайнем случае сойдёт и АНКХ)
41) Надо издать общинную книжку по язычеству.
42) Книжка должна стоить не дешевле 300 рублей. От количества страниц это не зависит.
43) Текст не должен занимать более 1/4 страницы, поля сантиметров по пять, и церковнославянский шрифт со случайными рунами в середине слова.
45) Нужны картинки! На картинке должен быть мужик с топором. Ну или баба, тоже с топором. Ну и руны конечно.
46) Руны знаешь? Какие - не важно. На каждой странице!
47) Еще нужны свастики, много свастик, очень много свастик! Импровизируй свастики.
48) Если нужно упомянуть факт, придумай его сам, ты в конце концов носитель мистических знаний тысячелетий или нет?
49) Гой!
50) Просвещай толкинистоф, неси им слово божье!
51) Проведи общинный праздник, пригласи всех, пообещай эротические игрища – не прогадаешь.
52) Настоящий язычник не пьет коктейли в банках, только Пиво.
53) Потому что пиво – это священный языческий славянский напиток! Ну и ещё спирт, конечно…
55) Научись совмещать в одном тосте славу богам и арийским легионам СС, иначе нечего тебе делать на родноверческой пьянке.
57) Погибшие со стаканом в руке язычники после смерти попадают в Бухаллу.
58) Оптимально было бы жить в лесу... Но лень.
59) Круглолет Числобога спас Гитлера из Берлина и отвез в Антарктиду.
60) Купи славянскую рубаху, похожую на расшитую ночнушку, за деньги, на которые можно было одеться целиком.
61) Носи её с кольчугой, когда тебя никто не видит.
62) Бери топор, иди в лес, делай вид, что ты тролль.
63) Бегая с топором по лесу будь осторожен, иногда в одном лесу сталкиваются эльфы, орки и викинги с древними русичами, в одинаковых кожаных нагрудниках.
65) Поджигать не надо, а то окажешься в тюрьме. Причем не в норвежском санатории, а где-нибудь в Мордовии, в 10 метровой камере на 20 человек.
66) А там почему-то все как один христиане, они строят на зоне храмы и делают прикольные татухи с куполами.
67) Алексий II объявил о языческом ренессансе, не разочаруй старика.
68) Русскому человеку не обязательно знать, что такое ренессанс.
69) Посмотри на колокольню, если ты не видишь АНКХ, перечитай всё с самого начала.
70) Отрасти хаер, без хаера никак, твоя шерсть- это типа антенны для связи с космосом, так что не брейся, даже если ты девушка.
71) Создай нс-паган-викинг-фолк-блек-метал группу. Название должно быть славянским и жутким, типа всякой нечисти - хмырь, упырь, вурдалак. Ну, или в крайнем случае, что-нибудь непонятное - возьми два слова и слепи в одно.
72) Перепой народную песню гроулингом.
73) Жили у бабуси, два веселых гуся. Ой,кричит бабуся,ой напали гуси, защипали гуси!!! грррраааа! Притаились гуси, клюнули бабусю!!!
75) Логотип должен сочетать нечитаемую вязь, свастику и руны.
76) Фотка внутри должна быть паршивого качества, а все, кто на фотке - с топорами и в ночнушках (в смысле, в славянских рубахах).
77) Фотографироваться в Лесу!
78) Тексты песен, напечатанные в буклете, не должны иметь ничего общего с текстами, записанными на диске.
79) Читай старшую Эдду. Лучше всего Эдда изложена в хрестоматии по литературе для 5 класса.
80) Приветствуй солнце вскинутой правой рукой, и никак иначе!
81) ГоооойЪ!
82) Немедленно обойди все поганые форумы и объяви погрязшим во тьме благую весть о найденной на севере книги славянских языческих волхвов.
83) Это единственная истинная книга!
85) Читай славянское фентези, Семенову. Про волколака.
86) Ни за что не признавайся, что у тебя есть книги Толкина – это ересь!
87) 88), а ты что хотел?
90) С арифмотикой у меня всё хорошо!!!!!
91) Если ты девушка , но у тебя АНХ, ты точно кандидат на жертвоприношение
92) Пеган Метал Вор – это человек, крадущий диски с пеган металлом в магазинах.
93) Если у вас есть друг, которого зовут Принц Смерти, ээээ ну вы меня поняли….
95) Купи себе майку на которой непонятно, что нарисовано, зато написано ПЭрунЪ, это круто.
96) Не слушайся родителей! Они поражены христианской чумой! Можно почитать только предков умерших, причем не менее 1000 лет назад. А их показывают по трём каналам, рен-тв, тнт и тв-3.
97) Если по телевизору показываю попоф, переключи на ТНТ.
98) Попы сами признались что Собчак- это современное язычество!
99) Следуйте этим простым правилам, и вы станете язычником, свободным, сильным и мудрым!
100) Ээээ… Гой?

[Лучезар]

100 правил христианутого (не путать с Христианами и не обижаться!)

1. Почитай только истинных богов древнего Израиля.
2. Купи библию, там есть список. Учить надо постепенно. Богов целых три!
3. Главное не покупать ни одного из 18 евангелий, запихнутых в апокрифы, ибо в них ты прочтешь то, что тебе знать не положено.
4. Если нечего сказать, скажи "изыди!" или "аминь!"
5. Если дома есть книги, сожги их. Если нет, то купи и сожги.
6. Купи еще книг и тоже сожги! И еще! Можешь делать это ежедневно помногу раз.
7. Возьми себе еврейское имя, лучше имя нищего или юродивого.
8. Имя Димитрий ничем не отличается от имени Мойша, ибо значение ни того, ни другого тебе знать вовсе не обязательно.
9. Классное имя Акакий.
10. Тебе обязательно нужно кадило.
11. Христианские амулеты, отличного производства ЗАО РПЦ продаются в любой церковной лавке. Лучше покупать выполненные из золота.
12. Изыди!
13. Когда смотришь на языческое капище, ты должен видеть НИЧЕГО, иначе тебе придется предпринимать действия, а это неприемлемо.
14. Слава народу Израиля!
15. Три великих волхва, посетивших младенца Иисуса в хлеву, не оставили своих имен.
16. Обязательно купи Лествицу.
17. Если ничего не понял, не огорчайся. Господь не велел тебе мыслить, а велел только верить.
18. Просто поверь.
19. Не пиши своих книг. Ибо мудрствовать тебе негоже.
20. Изгой!
21. Только библия истина, всё остальное - ересь
22. Слушай только церковные песнопения, ибо в них живет дух поклонения великому народу Израиля.
23. Аминь!
24. Иисус Назарей Царь Иудейский - истинный славянский царь.
25. Изгой!
26. Любая музыка кроме церковных песнопений - бесовская!
27. Купи себе рясу.
28. Носи ее повсюду, чтоб все видели.
29. А-фа - это божественно!
30. Изучай церковно-славянский язык.
31. Весь язык учить ни к чему, главное запомнить аббревиатуру ИНЦИ (написанную на твоем нательном кресте)
32. До христианства письменности у славян не было.
33. Поэтому жители Киева, стоявшего на одном из важнейших торговых путей, верили торговцам на слово и не вели никаких записей.
34. Попроси родителей купить тебе козла отпущения.
35. Это священное еврейское животное никогда ни к кому не ходило, ибо оно было мучеником, привязанным к месту мучений.
36. Ежедневно устраивай дома чтение библии в кругу таких же христиан.
37. Если ты все время засыпаешь, заводи будильник каждые 5 минут.
38. Поздравляю! Ты не спишь уже 6 минут!
39. Устрой дома иконостас.
40. Ну это такая доска почета с истинно Еврейскими портретами убогих и блаженных (зовомых в медицине несколько иначе).
41. Не надо издавать никаких книг.
42. Книги выпускает только ЗАО РПЦ и самостоятельно назначает на них цены.
43. Не придирайся к накруткам церковных лавок, ведь им надо на что-то жить.
44. Если язычники в ответ на фразу "блажен, кто верует" отвечают "силён, кто ведает", не верь им. Они тебя научат плохому.
45. Знания - вред!
46. Все, что тебе нужно знать - ИНЦИ.
47. Пойди во все православные храмы и сотри свастики со всех икон. Особенно со старинных
48. Блажен, кто верует! Не забудь подставить вторую щеку.
49. Думанье - грех.
50. Изыди!
51. Лучшие библейские профессии - проститутка (для женщины) и мытарь (для мужчины)
52. Иди во все народы, и скажи им, что они живут неправильно. Что должны выкинуть свою культурную ересь из головы и поклониться ИНЦИ. Главное, сумей объяснить зачем.
53. Посещай церковные праздники. Стояние в церкви по три часа пойдет тебе на пользу. Главное не забывай тщательней ударяться головой об пол при поклонах, чтоб твой мозг, не дай бог, не ожил.
54. Настоящий христианин не пьет ничего кроме вина. Не смей пить чай! Разве в евангелии где-нибудь написано, что можно пить чай?
55. Вино - священный христианский напиток. Лучше всего подходит кагор. Но и портвейн 777 тож сойдет.
56. Ты должен пить много вина, чтобы отличиться от язычников.
57. Каждый раз, воскрешаясь от выпитого, не забудь благословлять бога за священный напиток.
58. Оптимально было бы жить в келье, заколотив окно иконой, кои примеры нам дарованы многими святыми старцами.
59. Аминь!
60. Купи власяницу, похожую на сплющенный пучок соломы и ценою немногим больше рясы.
61. Носи ее под рясой, когда тебя все видят и когда не видят. Главное, не смей чесаться. Усмиряй тело власяницей, кои примеры нам дарованы многими святыми старцами.
62. В лес не ходи, в келье тебе будет удобней.
63. Сидя в келье с заколоченным иконой окном, представляй себе царство божие и не вздумай вспоминать о мире или, что еще страшней, о лесе.
64. Чтобы пройти мимо капища, его нужно сначала найти. Но ты сиди в келье.
65. Изыди!
66. Мудрые делают себе тюрьму сами. Огради себя от мира!
67. Если главный иудей всея Руси воспел ренессанс язычников, укажи ему на то, что это негоже! Язычники не имеют права возрождаться там, где есть святой крест ИНЦИ!
68. Русскому православному христианину не нужно иметь знаний, чтоб не гневить бога.
69. Посмотри на колокольню, и если ты там видишь звонаря, звонящего кое-как тихонько, укажи ему, что это негоже. Звон должен быть громким, чтоб у максимального количества людей взыграли негожие чувства. Тогда их можно будет исповедать и простить.
70. Отрасти себе бороду. За нею будет не видно твоих круглых вечно постящихся щёк.
71. Создай церковный хор. Лучше левый. Правый хор поет недостаточно душевно и слишком профессионально.
72. Название должно быть лаконичным. К примеру "во славу народа Израиля".
73. Перепой народную песню на одной ноте
74. Жииилиубабусидвавеселыхгусяяяяяяяя амиииииииинь.
75. На логотипе надо написать ИНЦИ
76. Изображение сцены великого потопа из альбома великого гравюриста Сальвадора Доре вполне подойдет.
77. Фотографируйся в храме на фоне иконостаса!
78. Тексты песен можно перепечатать из псалтыря. Зачем писать что-то новое? Все уже давно написано.
79. Девицу-невесту называй сразу Раба Божия. Чтоб потом не вышло недоразумений и излишней спеси со стороны девицы.
80. Читай Авву Досифея. Стыдно христианину не знать кто это такой.
81. Лучше всего Авва Досифей изложен в учебнике для духовной семинарии (3 курс)
82. Приветствуй попа, падая ниц. Не забудь целовать руку.
83. Аминь!
84. Чаще обходи нехристианские форумы и произноси фразу "православие - наша жизнь! гори в аду!" (вдруг они все-таки испугаются?)
85. Изыди!
86. Не читай никаких книг кроме библии.
87. Особенно не читай русских сказок! Они тебя плохому научат!
88. Если это число тебя привлекает чем-то особенным или пугает, немедленно отправляйся на исповедь! И проследи, чтоб на тебя накинули епитрахиль. (Если ты не знаешь что это, тебе полагается епитимия).
89. Без символического каннибализма никак не обойтись! Чаще ешь тело христово и пей его кровь!
90. Убедись, что ты импотент. Если нет - ты кандидат на длительную епитимию.
91. Аминь!.
92. Когда придут у тебя отнять что-нибудь, отдай им и последнюю рубаху.
93. Всякая власть на земле от бога, и не смей перечить.
94. Когда враг придет в земли твои, благослови его и радуйся.
95. Купи себе подрясник - истинно христианская одежда.
96. Соблюдай слова Христа, где сказано, что отныне в одном доме будет сын против отца, невестка против свекрови, а мать против дочери. Не забудь отказаться от своей родни, если они не разделяют твоей веры.
97. Если по телевизору показывают попов, падай ниц. Не забудь поцеловать экран.
98. Если ты знаешь, кто такое Собчак, будешь предан анафеме. Это положено знать только попам.
99. Следуйте этим простым правилам и вы станете истинным рабом божьим во славу народа Израиля.
100. Изыди, Аминь?..

[Лучезар]

Прежде чем начинать серьёзное и трудное дело,
очень полезно провести секретный индейский ритуал Нахуа.

Он заключается в том, что индеец со всей серьезностью спрашивает себя:
"Является ли данное занятие выражением глубинных устремлений моего сердца?
Действительно ли я хочу именно этого?
Буду ли я счастлив, когда буду делать задуманное?
Испытаю ли я счастье, когда выполню всё, что задумал?"

Практикуйте Нахуа!
И трудных и серьезных дел в вашей жизни станет гораздо меньше.

[Лучезар]

Смешные картинки магические.

[Лучезар]

Нужная вещь ))

[Лучезар]

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:
"Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!".
"Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Hо, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.
И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.
"Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!"
"Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! Праздновать, веселиться! Не "celibate"!"

[Nephilim]

Смешные картинки магические.

мне одному не смешно о реинкарнации?

[Лучезар]

Смешные картинки магические.

мне одному не смешно о реинкарнации?

У меня лично эта картинка больше всего вызвала удивление, что она, похоже, реальная, без фотошопа. Лично подобных не встречал на кладбище.

[Лучезар]

В помощь лингвисту

[Abramelin]