народный юмор)))

[Aurelija]

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
в сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов.
И ничего не имеем в остатке.)))

[Kostianika]

[Делорес]

В каком разврате погрязла современная молодежь,
Петровна: моя внучка живет с каким-то парнем, не расписанная. –
Счастливая ты, Ивановна: мой-то внук расписался и живет с каким-то
мужиком.

***
По-настоящему плохая примета: прыгнуть с парашютом последним и быстро всех обогнать.

***
Концерт
«Рок против наркотиков» завершился дракой против наркотиков, дикой
пьянкой против наркотиков, сексом против наркотиков, жутким похмельем
против наркотиков и триппером против наркотиков.

[Делорес]

У вас сильно болит спина? Ломает кости? Крутит суставы? Идите работать в прогноз погоды!

***

Как говорит супруга: все-таки каблуки вещь удивительная и необыкновенная! Надела – шикарная женщина… Сняла — счастливый человек!

***

– Папа, скажи, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
– Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат…

***

Для того чтобы скрывать своё лицо от мужчин, женщинам вовсе не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.

[Делорес]

Если вы очень хотите скрыть свой возраст – делайте вид, что не знаете, что такое дискета.

***

В кабинете у стоматолога:
– Доктор, погодите-погодите, разве гелий устраняет боль?
– Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!

***

Маленькие
хитрости. Если вы очень хотите привлечь к себе внимание женской части
коллектива, наберите в поисковой строке Яндекса «как уменьшить половой
член» и выйдите из офиса.

***
Девочка, почему ты плачешь?
- А-а-а, мама всех котят в речке утопила!
- Боже, бедный ребёнок!
- Дааааа, она мне обещала, что Я их топить буду!

***
-Любимая, ты где ???
- Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор …
- Не включу !!! Я с ним поругалась!

***
- Где пропадал?
- Папа в город возил, зоопарк посмотреть.
- Ну и кого видели?
-
У-у, тигра видели огромного! Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а
потом как подойдет к решетке, как сделает так: "Ф-ф-ф-х-х".
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: "Р-р-р-р-р..."
- Ну, так это если он мордой подходит...

***
- Вот, дочка, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.

[Делорес]

Маленькая девочка в магазине:
- у вас есть мороженка.. такая.. беленькая.. вкусненькая.. в стаканчике...
- нет.
- х*ёвенько..

***
Вы все еще считаете, что 1 рубль - это не деньги? Тогда попробуйте дать маршрутчику плату за проезд на рубль меньше.

***
Рабинович спрашивает племянника:
- Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
- Первым делом я их пересчитаю.

***
- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус – это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите – так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, не выдрючивайтесь и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?

[Делорес]

Плохая новость: каждая пятница в 2013 году будет пятница тринадцатого.

***
Учили
с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс , АХ У ЕЛИ , АХ У ЕЛИ , АХ
У ЕЛИ злые волки разбросали все иголки ... . , попробуй объяснить
ребенку, почему папа ржет...

***
Наверное, только у нас такое
возможно: еду в лифте. От нефиг делать, поднимаю глаза на потолок лифта,
а там надпись большими буквами: "Е*ало опусти! "

***
Психоаналитик:
-
Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался ее убедить,
что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы - и теперь я
тоже боюсь темноты...

***
Если мне с тобой хорошо, это не значит, что без тебя мне плохо.

***
Как,
например, объяснить иностранцу, что "коза" и "козёл" - это одно и то же
животное, но разного пола, а "оса" и "осёл" - два совершенно разных?

***
Если
у мужчины ногти на ногах покрашены лаком - это ещё не значит, что он
трансвестит. Скорее всего у него просто подрастает маленькая дочь.

***
Подруга
предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про лазеры,
телепортацию и силовые поля. Походу не очень понял вопрос...

***
- Дорогая, мне посуду мыть или ты потом сама помоешь?
- Хорошо мой любимый.
- Уточни пожалуйста: 'хорошо, мой любимый', 'хорошо, мой, любимый' или 'хорошо мой, любимый'?

***
Подведение итогов учений ВДВ.
Генерал: - Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ !
Журналист: - Простите, как без потерь? А где еще трое …?
Генерал: - Экипаж прыгать отказался...

[Делорес]

Только
настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник,
взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь? "

***
- Какие три слова на английском чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I lоvе уоu"
- Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!

***
У
меня как то на служебном ноутбуке был пароль
"семидесятипятимиллиметровый". Я его вслепую набирал всегда буквально за
три секунды. Начальнику один раз понадобился ноутбук, пока я был в
отпуске. Он мне потом сказал "Ты псих параноик, три человека не могли
правильно его ввести".

***
Рассказ ветврача:
Однажды ко мне в
гости зашла бывшая студентка. Сидим, беседуем, - и тут у нее телефон
звонит. Хозяева собаки, к которой она ехать собирается. Разговор (как я
его слышал, то есть – только ее ответы) звучал так:
«Да, я к Вам примерно через час приеду…
Наверно,
лучше – чтобы Вы меня у метро встретили. «Пионерская»? Хорошо, через
час. Как Вы меня узнаете? Ну, я – высокая стройная девушка. На мне одета
черная куртка, черная длинная юбка… Сапоги черные… Сумка… В общем, вся в
черном, - и с косой.»
В разговоре наступает длинная пауза.
«…Коса – это прическа такая!»