Пошлые анекдоты

[Emili999]

Aurelija пишет:Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!

)))))
Спасибо!

[Aurelija]

Играют мальчик и девочка. Мальчик:
- А у меня машинка!
- А у меня куколка!
- А у меня компас!
- А у меня бусики!
Мальчик снял штанишки: - А у меня вот...
А девочке нечем похвастаться, она заплакала и убежала. На другой день этот же диалог повторился. Мальчик снова снял штанишки. Девочка с пренебрежением говорит:
- А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня сто таких будет!

[адамил]

Поручик Ржевский идёт весь побитый.
— Боже мой! Поручик, что с вами?
— Я поссорился с полковником!
— Так полковник же старый, тщедушный...
— У него в руке была кочерга!
— А у вас?
— А у меня в руке была грудь жены полковника. Приятнейшая вещь, доложу я вам, но в драке — совершенно бесполезная!


Новый почтальон не решается войти во двор одного дома, охраняемого огромным бульдогом.
- Заходите! - кричит хозяйка - Он у меня кастрированный.
– Я вообще-то боюсь, что он меня укусит…


Маленькие хитрости. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Google "как уменьшить половой член" и выйдите из комнаты.

[Aurelija]

- Роза, когда мы с тобой последний раз трахались?
- А кто это звонит?

[qwe23]

онанирующий Буратино загорелся))

[Aurelija]

Двое в постели.
Она: — Милый, а ведь когда-нибудь мы поженимся?
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок): — Да кому мы нахер нужны.

[Лорд КАИН]

Любовник жены Майка Тайсона поневоле стал любовником самого Майка Тайсона.

***

Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о некоторых пробелах в воспитании дочери.

***

Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке.

***

Фоторобот маньяка, сделанный одинокой женщиной, вогнал в краску все отделение.

**

Грабителя, ворвавшегося в сексшоп, обезвредили подручными средствами.

***

Во время ссоры в секс-шопе покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

***

Мазохиста Андрея укусил комар: мелочь, а приятно.

***

Неверная жена 2 часа убеждала мужа в том, что под кроватью завелся бабайка.

***

Ирония судьбы. Девушка с Украины поступила в театральное, но всю жизнь играла проституток.

***

Реклама - двигатель торговли. Путана Анжела платила бабкам, сидящим у её подъезда, чтобы они погромче кричали ей в след «Проститутка»!

***

Репутацию института благородных девиц подпортил простой учитель физкультуры.

***

Услуга современных гадалок: определение степени блядства вашей второй половинки по лайкам и репостам.

[Лорд КАИН]

Неожиданно, но факт - если в поисковике вести «порно» можно скачать неплохой реферат.

***

Сантехник починил раковину и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь.

***

Мало кто знает, но если в Гугле ввести имена Снежанна и Эвелина, то Гугл выдаст цены.

***

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

***

Катя до 40 лет проходила в девках, и уже надеялась только на НЛО.

***

- Девушка сколько вы весите?
- Это секрет!
- Ну хотя бы назовите первые три цифры.

***

Ночная бабочка Люба, страдая лунатизмом, не совсем понимает, откуда у нее утром берутся деньги.

***

ПТУшница смешала джин с водкой и исполнила чужие три желания.

***

Отчаявшаяся продавщица интим-магазина, пытаясь наладить свою личную жизнь, залезает в резиновую женщину...

***

С проститутками надо кончать! - подумал майор Петров и собрался в рейд по ночным саунам.

***

Вышла новая книга «Гарри Потер и первый сексуальный опыт», и тут то все понимают, что он далеко не волшебник.

[Лорд КАИН]

- Зачем шофёры - дальнобойщики стучат ногами по колёсам, когда выходят из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.

***

Устав традиций нужно соблюдать,
Хоть и не раз ответят вам отказом:
Конечно, баба может и не дать,<br

[Aurelija]

Встречаются две подружки:
- Ты чего сегодня такая злая?
- Представляешь, меня сегодня нах@й послали! А ты чего такая радостная?!
- А меня туда же, но - вежливо пригласили!

[igas84]

14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем тумаков. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

По другому: Марсианин возвращается на свою планету, спрашивает своих как дела здесь, пока он летал на Луну. Отвечают: Земляне прилетали, подарки раздавали, пи*дюлями называются. Было очень больно, но всем хватило.

[igas84]

Женщина обращается к батюшке:

-Батюшка, я изменила мужу, как мне искупить свой грех: на что поп ей разъясняет.

По другому: Несколько женщин, изменивших мужу. Батюшка ставит емкость со святой водой и говорит, чтобы подходили и омыли то место, которым изменили. Первая подбегает и моет руки. Следующая попадья: "Можно я рот ополосну, пока кто-нибудь в этой воде пи*ду с жопой не омыл?"....

[LUKKA5555]

Во время сеанса мужик выбегает в фойе, хватает огнетушитель и направляет себе в штаны:
-Жена взяла чипсы с соусом чили!!!


Если человек говорит, что книга лучше чем фильм, значит ему никогда не делали м*нет в кино!


Дайте мне путевку в Сочи, на худой конец в Евпаторию.
- В Евпатории с худым концом тоже делать нечего

- Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.


К чему женщинам мини-юбки?
- Чтобы узнать наши макси возможности.

[igas84]

Дед с бабкой легли спать.
Дед: Пойду, посмотрю как наш сын с невесткой трахаются.
Приходит и говорит:
- Подсмотрел новую позу. Вставай раком под шифоньер, а я сверху на тебя прыгну!
Бабка встала, раскорячилась, дед взгромоздился на шифоньер, да как прыгнет вниз на бабку:
Бабка: Аааааа, как хорошо!!!! Давай еще!!!!
Дед: Да подожди, дай ногу вытащить!
----------------------------------------------
Дед с бабкой на старости лет решили посмотреть, какое у каждого хозяйство. В молодости - стеснялись.
Дед посмотрел у бабки:
- У тебя, как в мавзолее: темно и много коридоров.
Бабка посмотрела у деда и плюнула:
- А у тебя, как в ху*вом колхозе: пустые мешки валяются, а на них пьяный председатель спит.
-----------------------------------------------
Дед обратился в сексопатологу. Доктор сказал, что ничем уже не поможешь, но предложил попробовать метод: закрутить пипиську в спираль, а пока она будет раскручиваться - то быстро воткнуть бабке.
Пришел домой, поделился с бабкой. Бабка распряглась, лежит, ждет. Дед начал пипиську закручивать в жесткую спираль.
- Дед: ВСЕ!!!
- Бабка: Чё все?
- Дед: ОТКРУТИЛ....

[igas84]

Илья Муромец едет по пустырю. Подъезжает к дереву, на котором Соловей Разбойник сидит. Глядь, а Соловей под деревом валяется, весь взъерошенный да растрепанный.
Илья: Ты чё Соловей под деревом валяешься?
Соловей: Да Горыныч прилетал, в жопу меня трахнул!
Илья: А че на помощь не звал никого?
Соловей: Да ни кого не дозовешься! Здесь такая глухомань!
Илья: Глухоманннннь, говоришшшшшшь?......
-----------------------------------------------
Повадился Змей Горыныч на селение Русское налетать, да пакостить там. Взмолились сельчане, просят Добрыню Никитича Змея одолеть. Добрыня оседлал коня, поехал Змея искать. Ехал, ехал, смотрит пещера. Подъезжает к пещере и кричит:
- Змей Горыныч, выходи! Биться будем!!!
Змей одну голову поворачивает к Добрыне:
- Биться так биться! Ху*и в жопу то орать!

[igas84]

Две подруги встречаются. Одна другой:
- Так голова болит, мОчи нет:
Другая:
- Ну, возьми упса.
- Ты что, дура? Я у родного мужа не беру.
----------------------------------------------------
Больного везут на каталке по больничному коридору.
Больной: Доктор! Может быть в реанимацию?
Доктор: Я сказал - в морг!!!!
Больной: Так ведь я еще не умер!
Доктор: Так мы еще и не доехали!
------------------------------------------------------
Молодой парень приехал отдыхать на море. Ходит по пляжу, из женского пола на него никто даже не обращает внимание, а около одного мужика бабы гужом крутятся. Парень подошел к мужику узнать в чем дело. Мужик посоветовал ему в плавки тапочек засунуть. Тот засунул и тут толпа женщин закрутились около него. Он выбрал себе понравившуюся, та пригласила его к себе в номер. Ну, думает, сейчас опозорюсь, и решился:
Парень: Вы знаете у меня один недостаточек - вместо х*я тапочек!
Женщина: У меня тоже один брачок - на пи*де паричок!

[Elfaniel]

Сегодня ездил в автошколе.
Инструктор:
- Ты жжошь!
- Эмм… да я вообще молчу.
- Сцепление, с#ка, жжошь!!!

[Чарон]

О, дорогая! Я так хочу войти в тебя!
- Пароль!

* * *

- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза...

* * *

Я не знал, насколько я извращенец... пока мама не нашла томик Кама-Сутры...
Я бы, конечно, кое-как отбрехался, но поправки и дополнения на полях моим почерком...

* * *

- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисескуальный!!!

[serhyo]

Даааа!!!...сказала бабка . рассматривая стринги на рынке....-Случишь что...и обосраться некуда.

[Atropos13]

- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу
сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо по...здеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?

[serhyo]

— Шеф!!! Мне нужно в отпуск!
— С какого?
— Простите, хера или числа?

[Emili999]

Двое в постели.
Она: — Милый, а ведь когда-нибудь мы поженимся?
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок): — Да кому мы нахер нужны.

)))))
Спасибо!

[ДжентельменИзЧешира]

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670
физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.

Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день -
восемь.

Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова
может означать до 50 различных деталей и приспособлений.


Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский,
видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на
разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в
пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как
положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же
лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...

Новости спорта: плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки
биатлонистов с пограничниками.

Министр иностранных дел Грузии Григол Вашадзе отказался от своего
российского гражданства и послал свой российский паспорт по почте в
Кремль.
Дмитрий Медведев поблагодарил его и взял по этому паспорту кредит у МВФ.

Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на
"афроотверстие".

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и
ядрёна вошь!
Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.

Сон и смех - лучшие лекарства, но не при поносе.

КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того
перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел
водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал
рычаг поворотника и протянул водителю:
— На, выброси, ты все равно им не пользуешься.

Президент министру финансов.
- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть
небольшая ошибка.
- И какая?
- Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе
восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти"
пишется слитно.

Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне
дорогу...

Глухонемой дайвер Василий прочитал по губам белой акулы, что ему пи..ец!

Добрая половина населения ненавидит наше правительство.
Представляете, как к нему относится злая половина?

Если человек купил себе "бентли", это ещё не значит, что он богат.
Может, он копил 3 месяца...

Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться
по сторонам.
Марь Ивановна:
- Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
- Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
- Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
- А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО!

Правительству России пришлось отложить кампанию по борьбе с коррупцией,
так как выделенные на это 500 млн. долларов куда-то подевались.

Эпидемия на Украине - свиньи мстят хохлам за сало!

Ты профессор известного вуза?
Сделай домашнее задание с школьником 2-го класса по современным
учебникам - почувствуй себя идиотом.

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним
девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий,
решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь
беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят
овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У
овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками,
а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении,
если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд,
занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда
умер компьютер.

Один работник зашел к барину и говорит:
- Барин! Почему ты мне платишь всего пять копеек, а Ивану всегда пять
рублей?
Барин смотрит в окно и говорит:
- Вижу я, кто-то едет. Вроде бы сено мимо нас везут. Выйди-ка, посмотри.
Вышел работник. Зашел снова и говорит:
- Правда, барин. Вроде сено.
- А не знаешь откуда? Может, с Семеновских лугов?
- Не знаю.
- Сходи и узнай.
Пошел работник. Снова входит.
- Барин! Точно, с Семеновских.
- А не знаешь, сено первого или второго укоса?
- Не знаю.
- Так сходи, узнай!
Вышел работник. Возвращается снова.
- Барин! Первого укоса!
- А не знаешь, по чем?
- Не знаю.
- Так сходи, узнай.
Сходил. Вернулся и говорит:
- Барин! По пять рублей.
- А дешевле не отдают?
- Не знаю.
В этот момент входит Иван и говорит:
- Барин! Мимо везли сено с Семеновских лугов первого укоса. Просили по 5
рублей. Сторговались по 3 рубля за воз. Я их загнал во двор, и они там
разгружают.
Барин обращается к первому работнику и говорит:
- Теперь ты понял, почему тебе платят 5 копеек, а Ивану 5 рублей?!? ...

Лекция по философии. Препод:
- ... ни одна наука не сделает человека счастливым...
Внятный голос из аудитории:
- Кроме химии...

Пивовар Гюнтер Штольц давно мечтал побывать в России. Некоторые вещи его
удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него просто украли.

18 ноября в Словении президент Медведев стал участником поучительного
семинара по теме "Футбол не выборы, результат не подтасуешь".

- А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну, это смотря над кем вы смеётесь. Может и сократить...

Нимфоманка - термин, используемый некоторыми мужчинами для обозначения
женщины, которая хочет заниматься сексом чаще, чем они могут.

Надёжность электронной системы российских выборов доведена до полного
совершенства; все данные теперь можно вводить с одного компьютера.

Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, еще вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
"Как скажете...", - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке
калачиком, заснул.

- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.

- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили:
наша экономика - в глубокой рецессии...

Под руководством Гуса футболисты сборной России стали больше забивать!
Теперь они забили даже на чемпионат мира!

Всего 4 дня не брился, а куртка уже сидит как ворованная.

Объявление: "Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять
хозяйство".

- Слишком лёгкая смерть для Кащея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу
в швейную машинку... - Пускай поколбасится!

запись в дневнике:
Ваш сын неадекватно ведет себя на уроках. Примите меры!
И ответ отца: Всю жизнь мечтал о сыне, но из школы каждый день
возвращается дочь. Научитесь адекватно воспринимать мир.

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны,
жадно пьет...
- Жена!!! Вставай!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!

Благодарная Россия господина Нуралиева вместо обычного "Глава МВД"
теперь называет главарь МВД.

Это раньше нам песня строить и жить помогала, а современная песня
помогает бухать и трахаться.

"Сникерс" стал на 20% длиннее, когда увидел как разворачивают "Алёнку".

Российская милиция победила преступность. Теперь грабят, убивают и
насилуют сами милиционеры.

Никто так не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика
последние сантиметры туалетной бумаги!

Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам
делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.

Государство напоминает взаимоотношения китов и планктона, когда планктон
заставляют гордиться устройством системы пищеварения китов.

И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать?
Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... И всё!

- А я вчера в военкомате сказку смотрел. Как один мужик двух генералов
прокормил, и его сын в армию не пошел.

- Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся???

- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром
поздравить хотел...
- Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо
поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих,
слово "гнида" вырвалось чисто случайно.

"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"...
Обычные, вроде бы, надписи...
Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки...
Или потому, что читаю их у себя в шкафу?

Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите целая сковородка
закуси.

Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне,
пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как
дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.

Приехал паренек в Москву и решил устроиться на работу водителем
маршрутки. Перед первым выездом опытный водитель проводит с ним
инструктаж:
- В общем, парень, если хочешь заработать, то о правилах дорожного
движения придется забыть. Ты можешь обгонять слева по встречной
полосе, ездить по обочинам, не замечать красный цвет…
- То есть на дороге можно делать всё, что захочется?
- Практически да. Единственное, что нельзя – давить пешеходов. Все
пешеходы – наши потенциальные клиенты.

Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт
что-нибудь в кредит.

- А мы продолжаем наш "Огонёк" и подходим к столику с молодым
комбайнёром Талгатом Такойтовичем. Скажите, как вам удалось намолотить
100 тысяч тонн зерна на картофельном поле?

Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.

На борьбу с коррупцией выделено 100 миллиардов рублей. Коррупционеры уже
просят прибавить.

- Ну как ты? Проблемы есть?
- У меня?! Да полная жопа!
- М-да... а кроме проблем с фигурой?

Барак Обама пожертвовал Нобелевскую премию мира на войну в Ираке.

Сводка происшествий: "Вчера в Московском зоопарке два с половиной
неизвестных пытались украсть льва".

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!!!...

- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?

Евреи обращаются к Богу:
- Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас
переизбрать?
- И кого вы предлагаете взамен?
- Ну, Господи, ну кого не жалко...

Все участники Великой Отечественной войны получат квартиры к 2010 году.
Когда получат квартиры современные офицеры - подсчитайте сами.

Маршрутка:
Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли.
Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает
кашлять.
- ?!??!!!??!?!!
- Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!
- А-аа.

- Шеф, шеф! У нас две новости и обе отличные! - крикнул секретарь,
ворвавшись в кабинет директора "Роскосмоса".
- Ну, начни с хорошей! - по привычке сказал шеф.
- У нас новый турист!
- Тоже мне хорошая новость... У нас этих туристов хоть отбавляй!
- Шеф, но это Билл Гейтс!
- Хм...
В этот момент по лицу шефа проскользнула злорадная ухмылка. Решение было
принято почти мгновенно.
- Значит, так:
- Всем остальным отказать.
- Гейтсу выслать счет, пусть оплачивает.
- Ему ведь придется пройти спец. подготовку перед полетом, а для этого
приготовьте таблички, которые он увидит во время тренировок:

- "Вода в бассейне перед вашим прыжком выполнила недопустимую операцию и
была спущена";
- "Вы уверены, что хотите остановить вращение на колесе? Вы хорошо
подумали? Вы не сомневаетесь? Может, продолжим?";
- "Файл подачи кислорода был поврежден, кислород будет перекрыт.
Извините за временные неудобства";
- "Из-за опасного содержимого ваш туалет был заблокирован, свяжитесь с
администрацией";
- "Связаться с администрацией не удалось. Для исправления этой ошибки
свяжитесь с администрацией";
- "Ваш обед не прошел авторизацию и был удален";
- "Вы точно хотите передать сигнал SOS в ЦУП? Этот сигнал могут услышать
многие. Точно? Вы не передумали? Поздно, Вы умерли".


В русском языке слово "должен" глаголом не является и, следовательно,
действия не подразумевает.


Идёт похоронная церемония. Носильщики выносят гроб из церкви и случайно
врезаются в стену. Из гроба доносится слабый стон. Открыв крышку, они
обнаруживают, что мужчина внутри жив! Он вылезает из гроба, отряхивается
и спокойно живёт ещё десять лет, пока окончательно не умирает.
Снова похоронная церемония. Носильщики выносят гроб. Когда они
направляются к дверям церкви, вдова усопшего кричит: "Осторожно, стена!"

- Сержант Петренко. Молодой человек, вы не трезвый!
- Почему это я не трезвый, вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень
безопасности.
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы не трезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть?.. Техпаспорт есть?.. Ремень есть?
Даже ручник вот есть. Чё я не трезвый?!
- Машина где?..

Почти 86% жителей России считают, что американцы не запасают на зиму
крупу, муку и соль мешками ПОТОМУ ЧТО ОНИ ТУПЫ-Ы-Е!

[Besrezen]

ДжентельменИзЧешира, Вам замечание, уберите выделение текста цветом из подписи

[ДжентельменИзЧешира]

"Мартовские котовасии"

Однажды мартом, в бородатом году,
Коты собрались на отдых в саду.
Усы распрямили, разгладили шёрстку
И, дружно мяукнув, собралися в дорожку.
Тихонько, дворами, пробрались в садок
И тихо и мирно уселись в кружок.
И всё бы прошло чинно и гладко,
Но тут появились коты-беспонятки.
Устроились рядом, распушив хвосты,
И валерьянки пары потекли.
На сладкий запах из соседних домов
Кошки туда ломанулись толпой.
Песни лихие и дикие тут
Вот уже кошки с котами поют.
Скучно им стало и вместе они чинных и смирных котов пошли задирать
И началось тут такое, что пора удирать.
Клочьями шерсть, кошки клубком,
Не разобраться, всё кувырком.
Погодя подустали, слегка поостыв, посмотрели вокруг
И любовью занялись все прямо тут.
Затем валерьянка по кругу пошла+
Славненько ночка, в общем, прошла.
Утром решили, что в новом году
Так классно оттянутся снова в саду.
И много воды утекло с тех давних пор,
Но традиция чтится - таков уговор.
И гены древних кошачьих родов
Кричат: "МА-А-А-Р-Р-Р Т иль не март - всегда будь готов!!!"

[Ariadna777]

[ Post made via Mobile Device ]

[Besrezen]

Ariadna777, Вам замечание. Не нужно набивать пустых постов.

[ДжентельменИзЧешира]

Девушка сексуально ест на улице мороженое. Два наглеца решают похамить: "Девушка, а девушка! Дай лизнуть!"
В ответ:" Я бы дала, но трусы снимать лень...."

[Ведьмак Геральт]

СКАЗКИ В СТИЛЕ МЕТАЛЛ

POWER METAL Герой приезжает на белом единороге, спасается от дракона, вызволяет принцессу из замка, и они занимаются любовью в зачарованном лесу.

THRASH METAL Герой приезжает, убивает дракона, спасает принцессу и трахает ее. Быстро и без изысков.

HEAVY METAL Герой приезжает на "Харлее", убивает дракона, выпивает немного пивка и трахает принцессу.

FOLK METAL Герой прибывает в компании друзей, играющих на баянах, скрипках, флейтах и прочих странных инструментах, дракон, устав танцевать, валится на землю и засыпает. Потом все уходят... Без принцессы.

VIKING METAL Герой приплывает на боевом драккаре, убивает дракона своим могучим топором, сдирает с него шкуру и съедает его, насилует принцессу до смерти, забирает все ее драгоценности и сжигает замок, прежде чем уехать.

DEATH METAL Герой приезжает, убивает дракона, трахает принцессу, убивает ее и уезжает.

BLACK METAL Герой прибывает в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед воротами замка. Потом содомизирует принцессу, совершает темный ритуал, выпивая ее кровь, а затем убивает ее. Потом сажает принцессу на кол рядом с драконом.

BRUTAL DEATH METAL Герой приезжает, убивает дракона и разбрасывает его кишки перед замком, трахает принцессу и убивает ее. Потом трахает ее труп, вспарывает живот и сжирает ее кишки. Потом трахает труп еще раз, сжигает его и трахает снова.

DOOM METAL Герой приезжает, видит огромные размеры дракона и понимает, что никогда не сможет победить его, впадает в депрессию и убивает себя. Дракон съедает его и закусывает принцессой. Так и заканчивается эта грустная сказка.

PROGRESSIVE METAL Герой приезжает с гитарой и играет 26-минутное соло. Дракон убивает себя от скуки. Герой поднимается в спальню принцессы и играет еще одно соло, используя все приемы, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса убегает в поисках героя, который ездит на "Харлее" и слушает HEAVY METAL.

GLAM METAL Герой приезжает, дракон не может сдержать смеха, глядя на его внешний вид, и пропускает его в замок. Герой крадет у принцессы косметику и пытается выкрасить замок в симпатичный розовый цвет.

GRINDCORE Герой приезжает, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.

NU METAL Герой приезжает на раздолбанной Honda Civic и пытается сразиться с драконом, но сгорает заживо, потому что его идиотские широкие штаны загораются от драконьего пламени.

INDUSTRIAL METAL Герой приходит в грязном плаще, показывает дракону всякие неприличные жесты, и охрана под белые ручки выволакивает его из сказочной страны.

GOTHIC METAL Герой приезжает в черной карете, вылезая, подправляет макияж. Долго смотрит на дракона, демонстрируя ПАФОС, отчего тот впадает в депрессию и начинает плакать. Герой проходит в замок, видит принцессу, понимает, что она не тру, впадает в пафосную депрессию. Принцесса впадает в депрессию от поведения своего спасителя и от того, что жизнь не удалась.

[zhen'ka]

Спасибо большое, подняли настроение.

[zhen'ka]

Дневники марсианина:Прилетали русские.
С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты.
Раздали всем тумаков.
Было не вкусно, но хватило все-е-ем.





Супер! Спасибо! Смеемся всей семьей!