Не хочу быть мачехой.

[paradise]

Всем Основателям и форумчанам Доброго вечера.
Ситуация у меня складывается не простая и Ваше мнение будет очень ценно для меня.
Я замужем,живём у меня,с нами мой сын от первого брака. У мужа есть дочь от первого брака,живёт с матерью и бабушкой. Я с первого дня знакомства с мужем узнала о его дочери,конечно ничего против не имела. Первые пол.года нашей жизни сильно трепали ему нервы жена и её родня,я не лезла,успокаивала и помогала чем могла. Он старался видеть дочь,брал её на день погулять и приводил к нам в дом. Не скажу что испытывала материнские чувства к ней,но из уважения к мужу делала всё,что бы ребёнку было комфортно и хорошо. Потом мужу перестали давать ребёнка никак это не аргументируя. На его просьбы - только истерики и требования денег. Через какое-то время,на похоронах мамы мужа,мы услышали от знакомых о причине отказа давать дочь отцу. Ребёнок (ей 4 года) сказал дома,что я заставляю её называть себя мамой. Это конечно не правда,такого просто не было,я не испытывала никаких материнских чувств к этому ребёнку. Не хочу расписывать всю грязь,которая лилась в наш адрес,но со временем всё устаканилось. Муж видит дочь только в присутствие бабушки и только вне нашего дома. Вроде и радоваться мне....но теперь замаячила новая проблема. Муж в суде хочет отстоять право на проживание дочери с ним три дня в неделю. Как это будет фактически я не представляю пока,но точно знаю одно - я не хочу быть мачехой и не хочу видеть этого ребёнка у нас в доме. Понимаю что нужно поговорить с мужем об этом,но не хочу расстраивать его и ставить ультиматумы. А без них не обойтись,к огромному сожалению.
Буду благодарна за любые советы.
С Уважением.

[belvegor123]

paradise, каких советов вы ждете? Магических? Житейских? Психологической поддержки?

[paradise]

Дарёному коню в зубы не смотрят. Уверена что есть много людей,чей жизненный опыт поболее моего. Любой совет,будь он магический или житейский, для меня ценен.

[Пальмира]

Ваш мужчина еще испытывает чувства к своей бывшей. Если бы он был к ней равнодушен, он платил бы элементы и не парился. А тут явное желание обратить на себя особое внимание. Это мое видение проблемы, свое мнение никому не навязываю. Сделайте ему глобальную остуду на мамашу и ребенок сразу будет не так актуален. А там и своих нарожаете.

[ Post made via Android ]

[paradise]

Спасибо за совет, Пальмира. С этой стороны на ситуацию я не смотрела......проанализирую.

[belvegor123]

Не считаю себя вправе давать вам какие-то житейские советы, как решать вопросы с супругом. Как практик могу сказать, что возможно, заслон планам мужа можно было бы применить в отношении его планов с судами. Ну и комплекс из всяких разных препятствий, которые можно придумать. На форуме достаточно способов, которые можно было бы применить для того, чтобы разрушить планы мужа. Но принимать какие-то решения только вам,не смотря на то, какие советы вы получите. Ситуация не простая.

[paradise]

Не считаю себя вправе давать вам какие-то житейские советы, как решать вопросы с супругом. Как практик могу сказать, что возможно, заслон планам мужа можно было бы применить в отношении его планов с судами. Ну и комплекс из всяких разных препятствий, которые можно придумать. На форуме достаточно способов, которые можно было бы применить для того, чтобы разрушить планы мужа. Но принимать какие-то решения только вам,не смотря на то, какие советы вы получите. Ситуация не простая.

Проблема именно в том что моя осознанная жизненная позиция - это уважение мнения мужа и сознательное согласие с домостроевской системой семьи. Делать что-либо за спиной у супруга - это против моих правил. Но если моё бездействие ведёт в тупик,а видимо это так,то нужно что-то решать. Сложно. Спасибо большое за совет и за мудрость.

[Пальмира]

А вы вспомните ваших знакомых, где люди разршлись. Как себя ведут папаши? Так как ваш мущина один на миллион. Один мой друг заявил, что у него трое детей. Это он имел вииду пасынка и двоих рожденных в новой семье. А про старшего сына он просто забыл. И таких примеров масса. Не нужна женщина не нужны и дети. На мой взгяд, остуда и приворот к себе. Ремонт организуйте, чтоб не скучно ему было.только глобальный и проблнмный. Машину сломайте. Сахара в бензобак сыпаните. Пусть у человека будут трудности, раз он их хочет:-) колданите еще на плохое самочувствие.ну легкое такое недомагание, без ущерба для здоровья. Развлеките его по плной и всч дурь с судами сама собой рассосется. Забеременейте в конце концов или наврите про беременность.

[ Post made via Android ]

Пишите грамотно по русски
IOV

[Элен]

Ваш муж быть может тоже не собирался быть отчимом для вашего сына. Представьте, что он поставит вам ультиматум: либо он либо, ваш сын. Вас никто не заставляет испытывать материнские чувства к этому ребёнку, у неё есть своя мать. Развод родителей для любого ребёнка равносильно разрушению мира. Будьте снисходительны к этому ребёнку. Со стороны кажется, что вы боитесь что этот ребёнок разрушит ваш брак. Разжигайте любовь и страсть вашего мужа к себе и заткните всем злые языки. Будьте уверены в себе.

[paradise]

А вы вспомните ваших знакомых, где люди разршлись. Как себя ведут папаши? Так как ваш мущина один на миллион. Один мой друг заявил, что у него трое детей. Это он имел вииду пасынка и двоих рожденных в новой семье. А про старшего сына он просто забыл. И таких примеров масса. Не нужна женщина не нужны и дети. На мой взгяд, остуда и приворот к себе. Ремонт организуйте, чтоб не скучно ему было.только глобальный и проблнмный. Машину сломайте. Сахара в бензобак сыпаните. Пусть у человека будут трудности, раз он их хочет:-) колданите еще на плохое самочувствие.ну легкое такое недомагание, без ущерба для здоровья. Развлеките его по плной и всч дурь с судами сама собой рассосется. Забеременейте в конце концов или наврите про беременность.

[ Post made via Android ]

Пальмира,Вы правы,подавляющее большинство мужчин,относятся к своим детям от "бывших" неподобающим образом. Не мне судить,это их право и их выбор. По поводу "создания трудностей" мужу - это для меня совсем сложно. Думаю такую резкую смену моего поведения могут принять и за неадекватность....Ремонт совсем свежий,машину обслуживают на сто,за здоровьем мужа я слежу лично(я врач) и вредить ему врятли смогу. Да и самое главное,я люблю своего супруга и его покой и комфорт это моя основная задача. По поводу родить малыша......подумаю. Знаю что муж не против..

[paradise]

Ваш муж быть может тоже не собирался быть отчимом для вашего сына. Представьте, что он поставит вам ультиматум: либо он либо, ваш сын. Вас никто не заставляет испытывать материнские чувства к этому ребёнку, у неё есть своя мать. Развод родителей для любого ребёнка равносильно разрушению мира. Будьте снисходительны к этому ребёнку. Со стороны кажется, что вы боитесь что этот ребёнок разрушит ваш брак. Разжигайте любовь и страсть вашего мужа к себе и заткните всем злые языки. Будьте уверены в себе.

Элен,стыдно признавать,но Вы говорите словами того ангела,который сидит на левом плече и шепчет в ухо добрые наставления. Но на правом плече сидит маленький бесёнок и противоречит этому ангелу во всём. Всё же это моя ревность.....я не готова делить мужа ни с кем,даже минута его внимания не на меня - вызывает бурю негатива в душе. Где научиться снисхождению,как откопать доброту из под завалов ревности и желания быть единственной.

[Aidayada]

Бедный мужик! Если Вы воспользуетесь теми советами.... Вы успокойтесь, хорошенько все обдумайте и подойдите к нему (мужу) со стороны ребенка. Объясните тем, что ребенку будет плохо, если он это сделает. А это правда! Ребенка будут разрывать, настраивать один родитель против другого. По сути ребенок будет участвовать в войне! Кем он вырастет? Дайте понять, что Вы готовы для мужа все принять. Но ребенку будет плохо. Лучше дать возможность ребенку самому определиться, повзрослеть, и не нагнетать обстановку. И ничего хорошего не будет ни для ребенка , ни для матери , если он решиться судиться. Все только усугубиться. И ненависть возрастет. Подумайте, возможно Вы найдете еще какие-то аргументы. К магии нужно прибегать в самом крайнем случае. Скажите, нужно потерпеть, нужно подождать немного.

[paradise]

Бедный мужик! Если Вы воспользуетесь теми советами.... Вы успокойтесь, хорошенько все обдумайте и подойдите к нему (мужу) со стороны ребенка. Объясните тем, что ребенку будет плохо, если он это сделает. А это правда! Ребенка будут разрывать, настраивать один родитель против другого. По сути ребенок будет участвовать в войне! Кем он вырастет? Дайте понять, что Вы готовы для мужа все принять. Но ребенку будет плохо. Лучше дать возможность ребенку самому определиться, повзрослеть, и не нагнетать обстановку. И ничего хорошего не будет ни для ребенка , ни для матери , если он решиться судиться. Все только усугубиться. И ненависть возрастет. Подумайте, возможно Вы найдете еще какие-то аргументы. К магии нужно прибегать в самом крайнем случае. Скажите, нужно потерпеть, нужно подождать немного.

Aidayada,это хорошая мысль! Спасибо. Только сейчас муж словно "ослеп",он абсолютно не видит очевидных вещей - дочь, после встреч с ним,уходит вся увешанная подарками и "замученная" качелями-каруселями-гамбургерами-киношками). Звонит ему каждые три дня и просит "продолжения банкета". Конечно,на фоне мамы и бабушки,которые не устраивают ежедневных феерверков для неё,папа просто волшебник и он воспринимает её звонки как то,что она хочет быть с ним. Я пыталась объяснить что это не так,но он глух к здравому смыслу....наверно потому что это исходит от меня.

[Aidayada]

Делайте все осторожно, обдумайте. Я не знаю Вашего мужа. Поэтому и слова подбирать трудно. Вы должны во- первых поверить в то что Вы правы и не сомневаться, и что действуете только во благо ребенку. А во - вторых найти нужные слова и тропинки к мужу. Если Вы поверите , что действуете правильно - будет легче. Согласитесь, если Вы промолчите, это ведь тоже будет неправильно. Это практически - ложь. Скажите, что Вы, как мать не можете, наблюдать как терзают ребенка и подкупают ит.д. Нужно все обдумать.

[paradise]

Делайте все осторожно, обдумайте. Я не знаю Вашего мужа. Поэтому и слова подбирать трудно. Вы должны во- первых поверить в то что Вы правы и не сомневаться, и что действуете только во благо ребенку. А во - вторых найти нужные слова и тропинки к мужу. Если Вы поверите , что действуете правильно - будет легче. Согласитесь, если Вы промолчите, это ведь тоже будет неправильно. Это практически - ложь. Скажите, что Вы, как мать не можете, наблюдать как терзают ребенка и подкупают ит.д. Нужно все обдумать.

Cпасибо Вам,дорогая Aidayada. Спасибо за хорошие слова и добрый совет. Ни молчать ни лгать я не могу,я всегда предельно откровенна с мужем. Буду пытаться донести до него свои мысли. А вот касаемо магии.......не может ли быть его подобное поведение результатом какого-то магического воздействия? Приворот на ребёнка или что-то подобное существует? Знаю что его бывшая жена не гнушалась подобных методов,я долго мужа отмаливала и лечила. Прости меня,Господи,если я не права,но такое возможно вообще и как это проверить?

[Aidayada]

На мой взгляд, идет простая борьба между родителями за ребенка. В такой ситуации оба родители немного неадекватны. И его состояние , которое Вы отмаливали , это его протест, его несогласие. Уговорите его проиграть сегодня, чтобы победить в будущем. Отказаться от войны. Ведь любить - не обязательно обладать. Если муж, отпустит ситуацию и будет просто помогать и не настаивать на том что бы ребенок жил у вас, все может просто само собой решится. А если жена его и прибегала к каким-то методам, мне видеться там отчаянье. И если муж откажется от войны, его подобное не будет задевать. Ведь по правде, оба родителя не думают о ребенке, главная цель каждого - лишь бы было по-моему. Вот и нужно подвести мужа к тому, что если он любит ребенка, то нужно сделать так , чтобы ребенку не навредить.

[Aurelija]

paradise , я думаю , что отношения вашего мужа с его бывшей женой не совсем закончены . Поэтому она пытается им манипулировать через дочь , а он хочет ей просто ,, насолить ,, в ответ . Поговорите со своим мужем .. Готов ли он сам заботится о дочери ? отводить и забирать из детского сада , купать , кормить , играть и укладывать спать эти дни . Или заниматься ребенком придется вам ? Ваш муж должен учитывать и ваши интересы .Суд он скорее всего выиграет - у родителей одинаковые права , а вот кому будет лучше , в этой ситуации, большой вопрос . Сомневаюсь , что его дочери .. Она слишком маленькая , чтобы жить на две семьи . Мне кажется его амбиции возобладали над здравым смыслом.

[Аврора777]

Уважаемая paradise, 10 лет нахожусь в подобной ситуации, было всякое... принимать решение только Вам, чужой ребенок никогда не оценит Ваших стараний. Поверьте, никогда... Там, у той женщины, свои интересы и своя правда. Вашу порядочность вряд ли оценит даже Ваш муж. Вам дорог человек - боритесь за него и свою семью, будьте терпеливой и мудрой, а в такой ситуации это не просто. Искренне желаю Вам удачи, терпения и мужества. С уважением.

[evelina a]

Я бы посоветовала родить общих детей,и не затягивать с этим...там другие заботы появятся и не до судов ему будет...

[paradise]

paradise , я думаю , что отношения вашего мужа с его бывшей женой не совсем закончены . Поэтому она пытается им манипулировать через дочь , а он хочет ей просто ,, насолить ,, в ответ . Поговорите со своим мужем .. Готов ли он сам заботится о дочери ? отводить и забирать из детского сада , купать , кормить , играть и укладывать спать эти дни . Или заниматься ребенком придется вам ? Ваш муж должен учитывать и ваши интересы .Суд он скорее всего выиграет - у родителей одинаковые права , а вот кому будет лучше , в этой ситуации, большой вопрос . Сомневаюсь , что его дочери .. Она слишком маленькая , чтобы жить на две семьи . Мне кажется его амбиции возобладали над здравым смыслом.

Aurelija,моя ситуация особенно обострилась в последние два года,т.к муж серьёзно изменил свой статус- новая работа и как следствие новые финансовые возможности.Есть ощущение что он что-то доказывает своей бывшей,какой-то элемент позёрства. Заботиться о дочери он не готов(садик,купание,кормление и т.д),на это просто нет времени,да и не приспособлен он к этому. Он не сомневается во мне как в матери - видит как я отношусь к своим семейным женским обязанностям. И да,я понимаю что мне предстоит серьёзная борьба.....сложнее всего бороться с амбициями 40 летнего мужчины.

[paradise]

Уважаемая paradise, 10 лет нахожусь в подобной ситуации, было всякое... принимать решение только Вам, чужой ребенок никогда не оценит Ваших стараний. Поверьте, никогда... Там, у той женщины, свои интересы и своя правда. Вашу порядочность вряд ли оценит даже Ваш муж. Вам дорог человек - боритесь за него и свою семью, будьте терпеливой и мудрой, а в такой ситуации это не просто. Искренне желаю Вам удачи, терпения и мужества. С уважением.

Уважаемая Аврора777, именно ЭТО я и пытаюсь объяснить мужу,что мало того ребёнок не оценит моих стараний,Бог бы с ними,так и старания мужа сейчас абсолютно не воспринимаются ребёнком как проявление чувств,точнее не так.....Если завтра появится дядя Джек и будет дарить плюшевых медведей толще,водить в Диснейленд ежедневно и покупать на 2 кг шоколада больше,то дядя Джек выйдет в лидеры,а отец безболезненно для ребёнка отойдёт на дальний план. Это закон природы,а дети живут именно по этим законам. Я выходила замуж за человека со средним достатком и проверку на "вшивость" богатством прошла(я так думаю). Я буду с мужем и в богатстве и в бедности,чего не могу сказать о его прошлой семье. С Вашего разрешения задам вопрос - А Вы никогда не пытались поговорить с бывшей женой Вашего супруга? (простите,если спросила лишнее). Я сознательно избегаю всякого общения уже много лет, но по ситуациям я понимаю что она не в курсе планов моего мужа,касаемо дочери. Может как-то предупредить её о его планах и тем самым активизировать её действия по этому поводу. Она явно будет против проживания своей дочери со мной,так вот пусть и борется за свои права как мать. Не с руки мне и не с души вставать между мужем и его ребёнком своими советами. Хотя делать что-то за спиной у мужа я тоже не хочу.
Спасибо Вам,Аврора777,за совет и пожелания. Спасибо всем за житейскую мудрость,в которой я сейчас так нуждаюсь. Дай Бог Вам Мира и Счастья.

[paradise]

Я бы посоветовала родить общих детей,и не затягивать с этим...там другие заботы появятся и не до судов ему будет...

evelina a, этот вопрос не снимается с "повестки дня" уже давно. Пока не получается,наверно я ещё не заслужила такого подарка Господа.

[Аврора777]

Дорогая paradise, говорить с такими женщинами бесполезно... Будучи в браке с моим мужем она умудрилась привести из санатория ребенка и попытаться убедить, что беременна от мужа, потом призналась, что гульнула и ушла к "понимающей душе". Сейчас не работает и даже не собирается - живет за счет двух семей - нашей и другого мужа, который со временем от нее удрал. Девочка стала подрастать и мать ей внушает, что в разводе виновата плохая тетя, но не мама, которая до сих пор находится в поиске родственной души. Мой муж - рыцарь печального образа, который боится проклятий и обид и шантажа, периодически, начинает понимать что им манипулируют, но когда бывшая жена придумывает несуществующую болезнь дочери или очередной кредит или еще что нибудь - бежит спасать не чужих, по его словам, людей... А я давилась от слез и обид, понимая, что стала бесправной участницей этих грязных манипуляций, но убеждала себя что мой муж хороший, и тешила себя надеждой, что смогу сохранить семью и мой муж наконец прозреет и все поймет...
Девочка выросла, проблем стало больше, чаще стали появляться в доме "подарки" с дохлятиной и прочими вещами (тут на форуме Вы найдете подробные перечни), и пытаться объяснить что Вас выживают и Вашу семью разрушают бесполезно, ведь там несчастные и одинокие люди (со слов мужа). Дошло до того, что мне заявил супруг что я настолько плохая хозяйка, что в доме у меня под кроватью валяются коробочки с дохлыми крысами...
На сегодня дочери больше 20 лет, нигде не работает и не собирается, она выше материального, но регулярно, до недавнего времени, приходила за материальной помощью.
Рождение общего ребенка проблемы не решило. Создав свой бизнес, я заработала денег на свою беременность (точнее сохранение) и первое время после родов. Пока я отстаивала право на жизнь своего ребенка, деньги уходили на других детей (предыдущий брак не один) - ведь бюджет семейный общий. После родов деньги быстро закончились... Бизнес стал разваливаться, потому, что близкие люди с моей стороны этому поспособствовали.
Итог, сегодня уже не хочу сохранять такую семью, мы не развелись, хотя я уже сама предлагала расстаться - муж не хочет. 10 лет борьбы выжгли все чувства, не буду и не хочу вспоминать что пришлось пережить. После родов жизнь превратилась в кошмар. сейчас собираю остатки себя и средств поднимаю свое дело, что бы снова стать на ноги для себя и своей девочки.
Советологов много, какому бы совету Вы не последуете помните одно - рыдать в подушку и глотать обиды и неблагодарность будете именно Вы. Мужчины проще относятся к таким вещам, у них свои взгляды, и не забывайте что там далеко не невинная женщина, которая прибегнет ко многим средствам, что бы досадить Вам и использовать Вашего супруга с выгодой для себя. Готовы Вы к таким испытаниям - боритесь. Искренне желаю удачи, терпения и мужества. Дай Бог, что бы Вам, и другим женщинам не пришлось пережить и сотой части того, что я. Если смогла Вам помочь - буду рада. С уважением.

[Agats]

Я замужем,живём у меня,с нами мой сын от первого брака...

Муж терпит вашего (чужого) сына, так в чём проблема у вас с его дочерью? Терпите, или не живите вместе.

[Agats]

Если завтра появится дядя Джек и будет дарить плюшевых медведей толще,водить в Диснейленд ежедневно и покупать на 2 кг шоколада больше,то дядя Джек выйдет в лидеры,а отец безболезненно для ребёнка отойдёт на дальний план. Это закон природы,а дети живут именно по этим законам...

поэтому отец и борется за дочь, и правильно делает, жён, любовниц, любимых, подруг и тд и тп, он найдёт куча и выше без проблем, а вот дочь одна! Не мешайте ему бороться, а лучше помогите, вот это он оценит в вас.

[Nephilim]

paradise

вы меня простите конечно, но во-первых мне было уже названия темы достаточно. очень красноречивое. Вы уже в этом одном предложении негативны к ребенку. потом зачем быть МАЧЕХОЙ? попробуйте просто подружиться с ней. ну и наконец, в 4 научить врать по-взрослому, крайне трудно. говоря что ничего не было, вы как минимум лукавите, могли просто не придать значения

[Mersedesbens]

Ваш мужчина еще испытывает чувства к своей бывшей. Если бы он был к ней равнодушен, он платил бы элементы и не парился. А тут явное желание обратить на себя особое внимание. Это мое видение проблемы, свое мнение никому не навязываю. Сделайте ему глобальную остуду на мамашу и ребенок сразу будет не так актуален.

Полностью согласна с Пальмирой.
С уважением Мерседес.

Вам замечание, цитируйте корректно. Исправлено Besrezen

[Kibela]

Из своего опыта: Я развелась с мужем давно, так как на кону стояла моя жизнь, но у нас общий ребенок. Бывший муж - весьма респектабельный мужчина, поэтому недостатка в женском внимании у него никогда не было. После развода он жил с некоторыми женщинами как с женами, у них как правило уже были дети от предыдущих браков. Знаете почему от от них уходил? Как женщины они его вполне устраивали, но ВСЕ женщины не хотели, чтобы он говорил с ними о своём ребенке и не интересовался их детьми.
Мужчины эгоистичны и это нормально. Своя рубашка ближе к телу. Для Нормальных мужчин свой ребенок будет значит намного больше, а чужих детей они, или терпят, или не замечают, и только единицы могут любить осознанно. Но все женщины хотят, чтобы её ребенка мужчина любил больше, чем своего. Лично я, даже пальцем не шевелила, чтобы обратить внимание отца на воспитание ребенка. Он сам постоянно был с ним, брал в баню, на рыбалку, ходил с ним к своей маме. Естественно, со всех сторон меня поносили, но бывший муж пресекал это, так как не хотел вырастить из своего ребенка чудовище, которое не почитает своих родителей.
Знаете, он жил бы с другой женщиной и с её ребенком, если бы она приняла его позицию, что большая часть его помыслов со своим чадом. По роду деятельности мне часто приходится сталкиваться с конфликтными ситуациями в чужих семьях, и камнем преткновения, как правило, является не желание считаться с ценностями близкого человека. Трудно принять факт, что ты не единственная, но поверьте, мужчины с возрастом от жён редко уходят, для этого надо приложить очень большое старание)

[rozaliya]

Не хочу быть категоричной,но мне кажется в наше время,такой мужчина- отец к своей дочери,просто счастье, человек с душой,я думаю он и к вам хорошо относится, в основном в последнее время наблюдаю обратное,первое время такие папаши откупаются от ребенка по быстрому шоколадками,а потом и вовсе по тихому исчезают,доходит даже до того,что меняют место работы,уезжают,чтоб не знали уровень их дохода,и не платить алименты. От нас тоже отец ушел,с тех пор ни слуху,ни духу,вернее слух есть,знали где он,как он живет,властная жена которую он слушал и на задних лапках ходил,чужих дочерей называл своими,а родная была ему никто,когда нам доносили было очень обидно,и до сих пор встречая нас в ввгороде,морозится,глаза таращит,ни внука. не подзовет,ту же шоколадку или жевачку купить,ни меня, впрочем ето уже неважно, он уже и ту бросил,и с другой загулял,Вы для начала поставьте себя на место той жены,и подумайте хорошо бы было вам,если бы ушел ваш муж и позабыл о вашем сыне полностью,я думаю вам бы было очень обидно,понятно,что вас немного раздражает чужой ребенок,но в такой ситуации нужно немножко уступить и потерпеть,если хотите сохранить брак.

[ Post made via Android ]

[АЛЬДА]

Мне кажется , что любая мать переживает , если её бывший муж забывает своего ребёнка . Ваш муж для неё как мужчина , скорее всего , пройденный этап .
Я бы не стала препятствовать общению с ребёнком . Правильно или нет бороться в суде - ему решать , он отец !
Лучше его поддержать , Вам это вернётся сторицей .
В обратном случае вы с экс - женой его " разорвёте " . А жаль , судя по всему Ваш муж очень порядочный человек .
И ещё , заметила : когда принимаешь ситуацию , перестаёшь вырабатывать отрицательную энергию - ситуация выравнивается сама по себе , самым чудесным образом .
Мы большую часть жизни живём в ожидании того , чего не случилось . Подумайте .

[paradise]

paradise

вы меня простите конечно, но во-первых мне было уже названия темы достаточно. очень красноречивое. Вы уже в этом одном предложении негативны к ребенку. потом зачем быть МАЧЕХОЙ? попробуйте просто подружиться с ней. ну и наконец, в 4 научить врать по-взрослому, крайне трудно. говоря что ничего не было, вы как минимум лукавите, могли просто не придать значения

Уважаемый Nephilim,я честно признаюсь в том,что испытываю негатив к этому ребёнку, сознаю что это не правильно,но душе не прикажешь. Всепрощение и самовознаграждение - не мой конёк. Лжи учить не нужно.......дети копирка их окружения,к сожалению. Подружиться с ребёнком я пыталась,результат этой дружбы - моё сегодняшнее отношение. Жестокость детей отдельная тема,а детей сегодняшних - вообще клиническая. Вашу мысль я поняла и,конечно буду думать. Хочу найти правильное решение и быть честной перед собой и перед Богом.