Хотите посмеяться?

[Папа Локо]

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?

[Папа Локо]

Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу:звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика,наложу проклятье перед дверью.

[Папа Локо]

Приходит к экстрасенсу больной:
- Хочу, чтобы у меня глаза была большие...
- 5000 баксов.
- Чтооооо?!
- Исполнено!!!

[Папа Локо]

Летит самолёт, вдруг у него прямо в воздухе что-то ломается. Начинает медленно, но верно падать.
Тут вызывается один пассажир:
- Дайте, дайте, я сделаю.
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолёт зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолёт продолжает полёт и благополучно садится.
На земле мужика награждают, спрашивают:
- Вы экстрасенс?
- Что вы, я лифтёр!

[Папа Локо]

Приходит старичок к ясновидящей.
— Вы знаете, сорок лет назад меня прокляли, и с тех пор у меня в жизни нет ни счастья, ни покоя, спать не могу, в ушах звон, денег нет, здоровье паршивое. . . Одна надежда на вас, снимите это проклятие.
Ясновидящая подумала и говорит:
— Я могу постараться снять эту порчу, если вы сможете мне сказать точно, каким заклятием на вас нее наложили. Вы их помните?
— Да, решительно сказал старик. ГОООО—рько!

[Папа Локо]

-Объясните, а что такое парапсихология?
- А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое...

[Папа Локо]

- Останавливается мерседес на красный свет. Тут подбегает к машине цыганка и говорит в окно крутому:
- Эй, красавец, дай 10 рублей, и узнаешь что с тобой будет!
- Слышь, бабенка, я тебе дам 10000.. если ты скажешь, что со мной этого не будет!!!

[Папа Локо]

- Эй, чавэлла! Нас с брателой менты вчера замели, что с нами будет?!
- Я погоду предсказываю.
- На хрена нам погода! Что нам светит?!!!
- Вы не поняли, хорошие! Я вам ПО ГОДУ каждому предсказываю!

[Папа Локо]

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

[Папа Локо]

Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром.

[Папа Локо]

Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!".
Мальчик бросил и пошёл.
- А чем он болел?
- Простудой.
- А костыли зачем?
- Бабушке нёс.

[Папа Локо]

Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот.
Акушер, опешив:
- Ты чего?
- Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют. А я уже здесь!

[Папа Локо]

- Кто самый суеверный на свете?
- Дятел - все время стучит по дереву.

[Папа Локо]

Встречаются два целителя, один грустный, другой веселый. Спрашивают друг у друга, как дела. Грустный говорит:
- Все плохо! Лечу от одного, умирают от другого.
В второй отвечает:
- А у меня все отлично! От чего лечу, от того и умирают.

[Папа Локо]

А ты чем по жизни занимаешься?
– Порчу снимаю.
– Экстрасенс?
– Да нет, в супермаркете на просроченных продуктах наклейки меняю.

[Папа Локо]

Идут Чумак с Кашпировским по улице. Ну Кашпировский вдруг говорит: - Вон из того окна сейчас выкинут телевизор! Чумак: - ??? Ну посмотрим. Стоят, ждут. Вдруг из этого самого окна вылетает швейная машинка. Чуть погодя - магнитофон, затем холодильник. Экстрасенсы в недоумении. Тут из этого окна высовывается запыхавшийся мужик: - НУ НЕТУ, НЕТУ У МЕНЯ ТЕЛЕВИЗОРА!!!

[Перун]

Папа Локо, спасибо за здоровый юмор, посмеялся от души)))

[Папа Локо]

Рад,мастер Перун,что вам пришлось по душе!

[angeltvoiya]

Позитив в понедельник утром-прекрасно!
Спасибо Вам, Папа Локо!
С уважением

[ Post made via iPad ]

[DokSacha]

Спасибо, уважаемый Папа Локо, за хорошее настроение!

Особенно про телевизор от Кашпировского понравилось)))

[roman1975du]

Уважаемый Папа Локо благодарю Вас за хорошее настроение. Понравился анекдот про акушера и улыбающегося мальчика, который сбежал от хирургов. Пускай и у Вас будет отличное настроение.

[ Post made via Android ]

[ceana]

Спасибо, повеселили с утра! А по поводу анекдота 'лечу от одного а мрут от другого', так у врачей даже песня студенческая есть и в ней такие слова 'пат.анатом - лучший диагност'.

[ Post made via Android ]

[lagus]

Благодарю вас Папа Локо за хорошую подборку. Почитала сыну перед школой для поднятия настроения.

[ Post made via iPhone ]

[Ummanu]

Благодарю, посмеялся от души!

[Натали_33]

Дорогой Папа Локо,спасибо Вам за хорошее настроение!
С Уважением.

[Svetlana.Vendina]

Благодарю Вас Папа Локо за чудесную подборку тематики ,( а кот то крещенный ) , за хорошее настроение .

[Аврора777]

Спасибо за юмор, а про черного кота с пустым ведром особенно понравилось. С уважением.

[зинка 85]

Анекдот про попа, ксёндза и 6ую заповедь

В одном городе - православный храм и католический костел. Католик- ксёндз культурный, на велике ездит, наш поп - по старинке, пешком.
Ну и вот приходит ксёндз к попу, говорит - так и так, как коллега коллеге, подскажи - кто то велик у меня украл, думаю на своих, на прихожан. Как найти вора?
Поп говорит - собери паству, зачитай им список заповедей, на 6-ой заповеди внимательно смотри им в глаза - кто смутится, тот и вор.

Прошло несколько дней, ксёндз уже на велосипеде катается. Поп спрашивает ...
- "ну как, помогло? "
- "Да, помогло, хотя и не так"
- "А как? "
- "ну, когда дошел до 6-ой заповеди, вспомнил, где оставил велосипед! "

))) Юмор в том. что у нас 6-ая заповедь - "не укради", а у католиков нумерация другая, там 6ая заповедь - "не прелюбодействуй".

[зинка 85]

Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
— В чем твой грех, сын мой?
— Батюшка, я слишком жадный.
— Жадность — большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути.
— Как? 50$ первому встречному?
— Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Миллионер его послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого! Идет дальше и видит девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:
— Вот, возьмите:
— Hет, это мало, нужно 100$.
— Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.
— Hу так ведь батюшка — это постоянный клиент.



Римский папа, Далай–лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка. Раввин говорит:
— “Хочу есть”, выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
— “Как же так” — эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого
апостола Петра, не смогу повторить тоже самое? Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай–ламе:
— Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
— Какие столбики? — удивился Далай–лама.

[vitoria69]

...
С подругой у меня засиделись...Пошла проводить...А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно....Посадила ее в маршрутку...Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.- Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь...Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом...Один заметил и спрашивает:- Это что за провода у тебя?...Ну, думаю, шанс!!! - Сейчас, - говорю, - узнаешь, козел...Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:- Аллах Акбар!!!...Не спортсмены конечно, бежали плохонько, но стараний было на олимпийское золото...

[rozaliya]

Виктория,анекдот просто супер!!!))))))))

[ Post made via Android ]