всякое разное

[Nargis]

-Сара Исааковна, вы еврейка?
-Нет, а шо?
-Но ведь вашего отца звали Икааком.
-По вашему Исаакиевский Собор является синагогой?


Абрам читает надпись на заборе : &quot-Бей жидов и почтальонов&quot- и громко возмущается : &quo

[Nargis]

Рабинович проходит мимо здания на Лубянке. На двери КГБ табличка:
&quot-Посторонним вход запрещен!&quot-
- Ха! Можно подумать, если б они написали &quot-Добро пожаловать&quot-, я бы туда так и прыгнул!..


Ой, у Мойши такое горе...
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.


В школе:
- Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь богу фигу?
- Если его нету, то кому ее показывать? А если есть - зачем портить с ним отношения?


Три еврея гуляют по кладбищу:
- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар.
- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином...
Третий, скромно:
- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
- Так она же, слава Богу, жива...
- О!


Хаим звонит домой:
- Саpочка, я сегодня ночевать не пpидy, мы тyт y Абpама в пpефеpанс игpаем.
Саpа, пpикpыв тpyбкy ладонью:
- Абpам, ты слышал, они там y тебя в пpефеpанс игpают...


Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином.
Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти...

[Nargis]

Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей
yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy
помеpла...
Ветеpинаp:
- А собачка одна найдет доpогy домой?


Мужик звонит в реанимацию:
- Здравствуйте, как там моя теща Иванова?
- Приготовьтесь к самому худшему...
- Она че, жива что ли, млин?


Звонок на радиостанцию:
- У моей тещи в сентябре день рождения, ей исполняется 85 лет, у нее 4-х комнатная квартира. Передайте, пожалуйста, ей песню &quot-Последняя осень&quot-


Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет миллион мужиков. Рядом бежит собачка. Мужик спрашивает у одного из шествующих:
- Кого хоронят-то?
- Да тещу мою...
- А от чего умерла?
- Да моя собачка укусила!
- ОДОЛЖИ СОБАКУ!!!!!!!
- Становись в очередь...

[demon666118]

[Nargis]

После свадьбы сидят за столом муж, жена (молодые тобишь) и теща.
Муж диктует законы новой жизни:
- Своей зарплатой и зарплатой жены буду распоряжаться Я!
Жена:
- Нет уж позволь....
Муж (ударяя кулаком по столу орет):
- Я ХОЗЯИН В ДОМЕ!!! Далее: всю домашнюю работу делает теща!
Теща:
- Нет уж позволь....
Муж (в том же духе):
- Я ХОЗЯИН В ДОМЕ!!! Далее: спать буду с женой и тещей через ночь!
Жена:
- Нет уж позволь....
Теща:
- Ты слышала: ОН ХОЗЯИН В ДОМЕ!!!!

[Nargis]

Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки.
Зять в шоке.
Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту.
Кот бумсь, упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и с 10-ого этажа.
Котик встает и:
- Ye-e-e-es!!!


Теща приходит к зятю и говорит:
- Ты у меня зятек такой ловкий, все умеешь, все достать можешь, есть у меня мечта. Может, ты будешь смеяться, но я хочу у Кремлевской стены быть похороненной.
На следующий день зять возвращается домой необычно поздно и устало говорит:
- Мама! Вы бы знали, чего мне стоило выполнить Вашу просьбу! Вы будете смеяться, но ЛАФЕТ и почетный караул уже У ПОДЬЕЗДА! а Политбюро и послы иностранных государств - на Красной площади.

[TORNADO]

- Дорогой, - обращается невеста к жениху, - Ты достаточно зарабатываешь, чтобы прокормить женщину?
- Я зарабатываю достаточно, чтобы прокормить двух женщин!
- Отлично! Тогда моя мама сразу к нам переедет!

Один фермер жалуется врачу на

[Джая]

ЖЕНСКИЙ ПОШЛЫЙ ГОРОСКОП)))


ДЕВА
24.8-23.9

Фригидная идеалистка. Ждет своего принца, на голубом или каком - то там коне и до этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что она и с принцем - то ляжет. Всех людей, кроме себя, держит за тотальную мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую обаятельную тетку. Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их в самый последний момент. Может годами не трахаться не испытывать никаких неудобств. Её сексуальные алгоритмы полностью контролируются рассудком, а потому давить на чувственную сторону и вздохи под луной - дохлый номер. Единственный реальный способ переспать с ней - в первую брачную ночь. Но для того чтобы жениться, с десяток лет мило и романтично за ней ухаживать. В постели ведут себя несколько пассивно, однако ее легко раскрутить на любой дикий изврат. Обычно девы - лесбиянки.

СКОРПИОН
24.10-22.11

Она любит трахаться. Она умеет трахаться. Она хочет трахаться. Да буквально цель всей ее жизни - трахаться. Такую тетку обычно завоевывать не нужно, она просто подходит к тебе и говорит: Я Вас хочу В ее присутствии стоит у всех, даже у Папы Римского. Очень любит разговаривать на тему секса и своих предыдущих похождений - ревновать не следует. Судьба ваших дальнейших отношений целиком и полностью зависит от первой ночи - если ты ее не удовлетворишь, то я тебе не завидую. Хотя, на самом деле, если и удовлетворишь, то я тебе тоже не завидую, поскольку не каждый мучачос сможет выдержать 5 -6 часов нон стоп. В постели она.. эээ.. как бы это лучше выразиться, короче, хватит и тебе и останется еще на пару Херосим.

КОЗЕРОГ
22.12-20.1

В целом очень похожа на деву, однако жутко сексуально озабочена и страдает потрясающей манией величия. Людей считает дерьмом (может вполне заслуженно). Если даже ты смесь Эйнштейна со Шварцем - у тебя все равно нет шансов ее заполучить. Хотя трахаться она хочет постоянно. Постоянно - в смысле каждую секунду. А по тому единственный выход для нее - непрерывная мастурбация, к которой она и прибегает. Причем количество ее оргазмов в день частенько переваливает за 40. Запомни ее нельзя завоевать сколько бы ты не рисовался и не ухаживал за ней. Она сама выбирает себе партнера, причем всегда ошибается. Но, тем не менее, обычно никогда ему не изменяет. В постели ведут себя агрессивно и полностью берут контроль в свои руки: будешь делать то что она захочет. Часто бисексуальны.

ЛЕВ
23.7-23.8

Диагноз: мания величия. Постоянно офигевает от чувства собственной офигенности. Так что играть надо только на этом. Все, что ты можешь сделать: это дарить ей изумрудные серьги, кругосветные круизы, трижды в день отвешивать ей земной поклон, кричать какая она великолепная, а также вытатуировать ее имя у себя на груди. Однако, не забудь, что у ее ног ползает куча поклонников. Так что ты - всего лишь аргумент в пользу ее офигенности. Тем не менее, ты не имеешь никакого права изменять - это ее привилегия, бессмертной богини и царицы мира. Так что, чтобы добиться ее, тебе потребуется нехило космокредов, куча свободного времени и хорошо подвешенный язык. Итак, в постели львицы очень даже ничего себе, но даже тут у нее проявляется их сознание собственной крутизны.

БЛИЗНЕЦЫ
21.5-21.6

Очень странная тетка. В смысле - с виду-то она обыкновенная, но на самом деле очень странная. Ты уже, наверное, заметил, как не детски сбоит ее мозг, так вот ее сбоит еще круче. Ее характер меняется постоянно. То она боготворит тебя и по щелчку твоих пальцев бежит делать минет, а то вдруг выкидывает твою зубную щетку вслед за тобой. Точно также и в сексе: ее фантазии могут затмить славу Величайшего Извращенца, и в тоже время на следующий день она скажет, что спать с людьми - все равно, что есть мясо мертвых животных. Так что тут я тебе помочь не могу: надо ориентироваться уже на местности. В постели весьма разнообразна. Бывают лесбиянками, зоофилками и вообще кем угодно.

ОВЕН
21.3-20.4

Самоуверенный вулкан - что- то вроде этого. Жутко упряма и считает свое мнение истиной в первой инстанции и навязывает его остальным людям, особенно амигосам. Если думает что ты - кретин, сразу же прямо тебе об этом скажет. Чтобы завоевать ее, надо показывать, какой ты властный, сильный и уверенный в себе. Запомни: она не переносит слабаков, нытиков и всех, кто имеет отличное от нее мнение по каким то вопросам. На самом деле ее завоевывать не приходится, она привыкла доминировать и в обязательном порядке предложит тебе явиться завтра в 18,30 в парк для участия в не детской оргии. Очень любит трахаться и в постели использует такие дикие извраты, которым позавидовал бы любой серийный убийца.

РАК
22.6-22.7

Занудная, мнительная, мечтательная девочка. Довольно простой для завоевания объект - достаточно лишь постоянно твердить ей, что она прекрасна, умна, обаятельна, единственная и неповторима, обаятельна, единственная и прочее. Говори что не можешь жить без нее, что она для тебя - глоток свежего воздуха, короче, гони без зазрения совести. Дело в том что, у нее много комплексов насчет своей персоны, и она быстро к тебе привяжется. Однако надоешь ты ей тоже очень быстро, потому как она сама не знает, чего хочет. Но если ты ее бросишь - ее будут мучить такие депрессии, что даже мне страшно становиться. Она не отвяжется от тебя еще пару лет: будет звонить доставать директом, ментально, астрально, анально и еще кучей извращенных способов. И постоянно будет ныть что ты, посмеялся над ней, и бросил невинную девочку. Короче, развлекуха - не ходи купаться. В постели проявляет чудеса акробатического искусства, поскольку там не первый раз… и даже не второй.

СТРЕЛЕЦ
23.11-21.12

Романтичная прямолинейная стерва. Не умеет врать, когда дело касается других людей: открыто скажет, что о тебе думает и как лучше тебе пройти в известном интимном направлении. Тем не менее, о себе может заливать такие фишки, что даже Великому Самому не снились. Обожает всяческую дешевую романтическую пургу, вроде чтения скомунизденных плаксивых стихов, встреч лунной ночью у фонтанов и ниспадания на колени при изъяснении в любви. На первый день подари ей букет роз и прогуляйся. На второй день подари ей букет роз, прогуляйся и поцелуй. Ну а на третий просто и сердито переспи. Частенько она проваливается в депры затяжные, тогда к ней лучше не соваться. Если замечает что ты ей изменяешь - проваливается в депры еще чаще. Однако невнимательна, так что ее очень легко можно кидать. В постели порой испытывает довольно странные комплексы, но в целом очень даже ничего.

ВОДОЛЕЙ
21.1-19.2

Типичная хиппи. Имеет гигабайты друзей мужского пола и тут же тебя кинет, если ты начнешь запрещать ей с ними общаться. Ей наплевать на деньги и твой имидж, так что можешь не особо рисоваться. Однако iq неплохо бы иметь выше уровня полного кретина. Обожает свободу и поэтому не хочет привязываться к кому - либо одному человеку очень сильно. Секс ее интересует слабо, так что с этой стороны тоже не подъехать. Иногда у нее случаются конкретные заскоки, во время которых она может вытворять совершенно дикие фишки. Во время этих сбоев ее как раз лучше и цеплять. В постели ведет себя достойно, но редко получает настоящее удовольствие от секса.
ВЕСЫ
24.9-23.10

Домашняя девочка. Не мыслит свою жизнь без второй половины и обычно очень рано выходит замуж. Так что всячески показывай, что у тебя серьезные намерения и ты не один из этих гадских ветряных самцов. Очень капризна, ей нравиться постоянно обижаться. Однако, если она любит тебя - обижаться перестает и, более того, пытается сгладить все острые углы в ваших отношениях. Как и телец, обожает всяческий стандартный романтизм и женские безделушки. Иногда вдруг начинает строить из себя ту, которой не является, причем довольно бездарно - здесь следует ей подыграть, дабы не настраивать против себя. Секс ей обычно быстро надоедает, и она занимается им лишь чтобы не прослыть фригидной, поскольку очень зависима от чужого мнения. В постели частенько однообразна.

ТЕЛЕЦ
21.4-20.5

Исключительно земная тетка. Обожает развлекаться, причем желательно в компании амигосов. Здесь не прокатят всяческие уверения в вечной любви и чувственные трюки, как с раком. Проще надо быть, дорогие друзья. Просто сделайте так, что бы ей с вами было интересно, подари парочку каких-нибудь женских безделушек, немножко стандартного романтизма - и она твоя. Главное - не надо ее усилено домогаться, она очень упрямая. Так что здесь следует воспользоваться проверенной временем стратегией: лучше час потерпеть, чем три уговаривать. Выглядит обычно очень женственно и стильно, иногда довольно умненькая, однако слишком приземленная и зацикленная на развлекухе и наличии у тебя космокредов. В постели стандартная, извраты с ней лучше не затевать. Однако среди тельцов частенько встречаются лесбиянки.

РЫБЫ
20.2-20.3

Просто находка. Если сильно захочешь - переспишь. Она совершенно не может контролировать свои чувства и эмоции рассудком, чем тебе и следует грязно воспользоваться. Здесь прокатит любая чувственная фраза: тайные записки, неожиданные цветы в квартире, нежные прикосновения, параноидальный шепот на ушко етс. Однако запомни: ее интуиция превосходит твою настолько же, насколько Эйфелева Башня по высоте превосходит твою эрегированную радость. Поэтому даже не пытайся ей врать, в ту фигню, что ты ей говоришь, ты должен верить сам. Себе же она врет постоянно и в невообразимых дозах. Так что ее представления о тебе будет сильно искажены ее же эмоциями и скорее всего в лучшую сторону. Я живу в чужом сознании. Это и есть и причина, и следствие, и сильный экран с соображением конца света и надписью ОК, на языке, на котором я по всей видимости пишу. Перезагрузка. Обычно рыбок торкают всякие оккультные и религиозные фишки, так что их без проблем можно раскрутить на тантрический или еще какой мистический секс. В постели ведут себя очень приятно, иногда несколько скованно. Практически все рыбы БИ.

[Culler]

&quot-Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет&quot-, - сказал муравей, глядя на рельсы...

[Камелия]

КАК РАСПОЗНАТЬ ВЕДЬМУ )))))

Типичный облик Ведьмы – по преимуществу каштановый либо черный как смоль оттенок волос (хотя благодаря гидропериту и всем последующим достижениям химической продукции не факт), насмешливый и даже дерзкий взгляд, чуть вздернутая бровь, полуулыбка, томность, острый ум.

  Ведьма в отрочестве своевольна, стремиться к свободе, всем перечит, от родных и воспитателей в детсаде часто слышит: «Противная девчонка!» 

Ведьмочки на самом деле тоже мастерицы на разные притирания, но к возрасту у них зачастую другой подход…они бравируют возрастом, не скрывают его: «Юноша, вы конечно чудо как хороши, но вот помню я Александра Македонского, так Вы с ним ни в какое сравнение...»… честно говоря, опыт, он ведь почти так же привлекателен как неопытность…

К еде ведьмы относятся также как к жизни в целом – с аппетитом. Именно поэтому   иногда страдают лишним весом, с которым борются по принципу Майи Плисецкой: «меньше жрать и больше двигаться». Впрочем, в целом ведьмы тоже дисциплинированы – иначе как пролетать через каминную трубу? С другой стороны, говорят, что женщина, которая ест с аппетитом - зрелище очень эротичное... аппетит в одном - аппетит во всем, как говорится. 

Ведьмы используют алкоголь как магический атрибут и поэтому либо не пьют вообще, либо владеют таинством пить не пьянея. Только ведьма может всю жизнь упортеблять крепкие спиртные напитки и не спиться. Ведьму также никто никогда не увидит пьяной в дугу.

Ведьмы в одежде проявляют больше изобретательности, иногда граничащей с дурновкусием (тряпочки с вооот таким вырезом), за модой следят, но скорее с теоретической точки зрения (ага, опять я и мода - мы совпали. Я же говорила, что украшения в африканском стиле вернутся! И Готье со мной согласился!) Л юбят сочные &quot-земные&quot- цвета: винный, голубиной крови, терракотту, интересные фактуры, украшения  – крупные и яркие, часто несущие некий символический или оккультный смысл. Их образ &quot-Вот такая я интересная девушка&quot- при должном исполнении способен спровоцировать ДТП на оживленной улице. И в любом случае провоцирует окружающих на активное разглядывание.
       
Ведьмы предпочитают работать не с людьми, а с энергиями (например, с энергией денег). Поэтому они прекрасные финансисты, юристы, бизнесвумен, специалисты по рекламе, хирурги. Ведьмы не терпят над собой начальников, поэтому карьерный путь ведьмы - это путь в руководители или индивидуальные предприниматели.

Ведьмы ближе к язычеству. Их девиз: &quot-Я верю в Бога, но не знаю в какого Бога я верю&quot-. Их не устраивают жесткие рамки одной религии. Дома у ведьмы часто можно увидеть, как мирно соседствуют друг с другом кельтский крест, христианская икона, египетское всевидящее око, фигурка будды и священные засушенные растения, отгоняющие злых духов.

[Наргат]

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник….прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ПОВАР :
Я серьезно.
ПОВАР :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань….
ПОВАР :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
я уже реву…
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР :
Мож сами высохнут и свалятся….
ПОВАР :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет…..
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в журнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР :Мля, яж их прилепил не над плетой……а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР :
А када кидал, там же капельки на половнике…..они не вверх полетели, а заляпали холодильник…..еще и его мыть надо.
ПОВАР :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю.. остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной…чё та я не пойму себя….
ПОВАР :
Хорошо, бля, не все кастрюлю захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха….
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!!
Блин, ну возьми швабру!!!
ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай — дам!
ПОВАР :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко…….
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил — «Береги попку!!!»
ПОВАР :
Еще меня отец наебал…….сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке…..на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть….
Necroscope (01:14 PM) :
Плакаю…
тихо скулю уже…
ПОВАР :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат — ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег…..у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был….
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была…
ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги…..

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке….

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, *упс*……….

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка…….

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
………….но ржать то надо мной будут………

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз……..с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть….

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было….

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :
Это хуйня будет, а не хит.

[Belsiger]

Классс!!!!!!!!! ржал до рези в животе

[Nargis]

Я не смеялась, не плакала, я натуральным образом выла поскуливая....Слезы градом... Это что такое было????? Настоящие случаи из жизни или как ???

[альфия]

Хохотала так,что чуть детей не разбудила.Вот как теперь людям говорить,что я по профессии ....повар......?

[Nargis]

Ну вы же настоящий повар. а это просто непонятно что такое.....

[Наргат]

ЭТО ЧУДО Я В ВКОНТАКТЕ НАШЕЛ =)

[Nargis]

Звиздец! Я больше ничего не могу сказать... Значит это страдания молодого повара настоящие???

[Наргат]

НАСТОЯЩИЕ ИЛИ НЕТ, ГЛАВНОЕ СМЕШНО. ВОЗМОЖНО "ПОВАР" ПРОСТО РАЗВЕЛ "Necroscope", А ВЫШЛО ТАК.

[Триптих]

O.M.N.I и Нефтида огромное спасибо за добрый и прекрасный юмор. Смеялась от души и до слез!

[Vamp]

Я крайне редко смеюсь, да и улыбаюсь не часто. Но щас хохотала так, что слезы градом.Хорошо расслабилась,это надо. Спасибки!

[DokSacha]

...Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело...

[Ин-когнито]

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому!
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Брать за основу лишь размер груди...

[Ona]

ArchangelAryan пишет:
Брать за основу лишь размер груди...


Пугающе

[альфия]

Ona пишет:ArchangelAryan пишет:
Брать за основу лишь размер груди...


Пугающе


Всё как в старом анегдоте...

Сидят мужики в гараже пиво пьют.Один говорит:&quot-Вот,жениться хочу,из трёх баб выбрать не могу.&quot-Ему посоветали дать всем трём одинаковую сумму денег и посмотреть на что они их потратят.Мужик так и сделал.Дал каждой по тысяче рублей.Одна потратила деньги на себя.Сказав,что все будут завидовать,глядя какая у тебя жена красивая.Вторая потратила на мужика,сказав,что все будут завидовать тому,как за ним хорошо ухаживают.Третья взяла тысячу,крутанула их и принесла мужику три тысячи,чтоб все завидовали тому,какая у него жена предприимчивая.Приходит мужик в гараж и рассказывает всё друзьям.&quot-Всё,выбрал,женюсь!&quot--говорит.У него спрашивают:&quot-И какую?&quot- мужик удивленно:&quot-Как какую?Да ту ,у которой титьки больше!&quot-

[Пальмира]

эххх.... а я с микроволновкой и яйцами вот так же и попала. только когда они стали взрываться, сама дверцу открыла. еле увернулась. долго потом окно отмывала

[TORNADO]

Во времена студенчества заставили нас считать сколько пассажиров на каждой остановке в автобус входит.
И вот сижу у задней двери, считаю. Подсела любопытная бабуля, спрашивает:
"Что ты тут записываешь сынок?"
Отвечаю:
"Чем больше запишу пассажиров, тем больше выпустят автобусов на маршрут!"
Подъезжаем к очередной остановке. Там стоит симпатичная девушка, ждет другой автобус.
Вдруг бабуля кричит на весь автобус:
"Девушка!!!
Заходите, заходите!
Сейчас Вам здесь молодой человек палочку поставит!

[Угольахмед]

TORNADO пишет:Во времена студенчества заставили нас считать сколько пассажиров на каждой остановке в автобус входит.
И вот сижу у задней двери, считаю. Подсела любопытная бабуля, спрашивает:
&quot-Что ты тут записываешь сынок?&quot-
Отвечаю:
&quot-Чем больше запишу пассажиров, тем больше выпустят автобусов на маршрут!&quot-
Подъезжаем к очередной остановке. Там стоит симпатичная девушка, ждет другой автобус.
Вдруг бабуля кричит на весь автобус:
&quot-Девушка!!!
Заходите, заходите!
Сейчас Вам здесь молодой человек палочку поставит!

[Наргат]

УМОРА...

[Нефтида]

Кажется вечность так не смеялась, прикольнутся что ли над другом, чтоб яйца (куриные) в микроволновку засунул

[stranik]

продолжение про поездку в автобусе: сел кое как в автобус, народу битком кое-как протиснулся в заднюю дверь. Стоим едем. Вдруг рядом мужик орет во все горло: Водила открой задний проход я на остановке выйду!!!!!

[ΙΠΣΙΣΣΙΜΥΣ]

stranik пишет:продолжение про поездку в автобусе: сел кое как в автобус, народу битком кое-как протиснулся в заднюю дверь. Стоим едем. Вдруг рядом мужик орет во все горло: Водила открой задний проход я на остановке выйду!!!!!