Неизвестная притча о Христе
Ученые нашли рукопись с еще одной притчей об Иисусе Христе. Почему она не вошла в Евангелие? Пока не известно. Сама же притча выглядит так:
1. Некий человек, будучи в жажде, воскликнул словами:
- Господи! Мне не на что выпить.
2. Иисус снял с головы его шапку его и ответил ему, говоря:
- Вот тебе шапка твоя, иди и продай ее.
3. Человек пошел, и продал шапку другому человеку, и на вырученные деньги напился.
4. После сего другой человек продал шапку свою третьему, и на вырученные деньги напился.
Так Иисус Христос одной шапкой девять тысяч человек напоил...
ЮМОР ДЛЯ НАСТРОЕНИЯ )))
Меценатам и Благотворителям
Новые темы
Мы в социальных сетях
-
ΙΠΣΙΣΣΙΜΥΣ
- Магистр Основатель Проекта ОТЗ
- Сообщений: 39766
- Зарегистрирован: 19 апр 2013, 23:57
ЮМОР ДЛЯ НАСТРОЕНИЯ )))
" Именем Йод Хе Bay Хе человек повелевает Природой. Именем Адонаи он покоряет царства. Тайные же силы, кои составляют владения Гермеса, все как одна повинуются тому, кто знает, как надлежит правильно произносить невыразимое имя Агла."
-
ΙΠΣΙΣΣΙΜΥΣ
- Магистр Основатель Проекта ОТЗ
- Сообщений: 39766
- Зарегистрирован: 19 апр 2013, 23:57
ЮМОР ДЛЯ НАСТРОЕНИЯ )))
Однажды ученик попросил своего Учителя:
— Учитель, дайте мне самую сильную практику, какая только может быть!
— Хорошо, — отвечает Учитель. — Вот тебе мантра: «тулум-кулум-бурум-тха», повторяй её днём и ночью, вслух, когда один, и про себя, когда вокруг люди.
Ученик выполнял практику два года и, наконец, спрашивает:
— Учитель, сколько же ещё мне повторять эту мантру?
— Завтра на рассвете приходи на гору сдавать экзамен, — ответил Учитель.
Чуть забрезжил рассвет ученик вскарабкался на гору. Там уже ждал его Учитель.
— Я готов к экзамену, Учитель.
— Хорошо, тогда, произнося мантру, прыгай со скалы.
— Но я же разобьюсь! – испугался ученик.
— Как же ты можешь разбиться, если ты два года повторял мантру? — удивился Учитель.
Ученик вздохнул, собрался с духом, закрыл глаза и прыгнул...
— Ёооо... пэ... рэ... сэ... тэ..., — пронеслось эхом по ущелью, после чего глухо раздался шлепок упавшего на камни тела.
Учитель спокойно по тропе спустился на дно ущелья и увидел окровавленную кучу костей и мяса, смешанных с грязью. Он аккуратно сгрёб всё вместе, что-то негромко нашёптывая, вылепил из этого человека и... Первое, что увидел ученик, открыв глаза, были добрые и понимающие глаза Учителя.
— Не «ё-пэ-рэ-сэ-тэ», — сказал Учитель, — а «тулум-кулум-бурум-тха».
— Учитель, дайте мне самую сильную практику, какая только может быть!
— Хорошо, — отвечает Учитель. — Вот тебе мантра: «тулум-кулум-бурум-тха», повторяй её днём и ночью, вслух, когда один, и про себя, когда вокруг люди.
Ученик выполнял практику два года и, наконец, спрашивает:
— Учитель, сколько же ещё мне повторять эту мантру?
— Завтра на рассвете приходи на гору сдавать экзамен, — ответил Учитель.
Чуть забрезжил рассвет ученик вскарабкался на гору. Там уже ждал его Учитель.
— Я готов к экзамену, Учитель.
— Хорошо, тогда, произнося мантру, прыгай со скалы.
— Но я же разобьюсь! – испугался ученик.
— Как же ты можешь разбиться, если ты два года повторял мантру? — удивился Учитель.
Ученик вздохнул, собрался с духом, закрыл глаза и прыгнул...
— Ёооо... пэ... рэ... сэ... тэ..., — пронеслось эхом по ущелью, после чего глухо раздался шлепок упавшего на камни тела.
Учитель спокойно по тропе спустился на дно ущелья и увидел окровавленную кучу костей и мяса, смешанных с грязью. Он аккуратно сгрёб всё вместе, что-то негромко нашёптывая, вылепил из этого человека и... Первое, что увидел ученик, открыв глаза, были добрые и понимающие глаза Учителя.
— Не «ё-пэ-рэ-сэ-тэ», — сказал Учитель, — а «тулум-кулум-бурум-тха».
" Именем Йод Хе Bay Хе человек повелевает Природой. Именем Адонаи он покоряет царства. Тайные же силы, кои составляют владения Гермеса, все как одна повинуются тому, кто знает, как надлежит правильно произносить невыразимое имя Агла."
-
ΙΠΣΙΣΣΙΜΥΣ
- Магистр Основатель Проекта ОТЗ
- Сообщений: 39766
- Зарегистрирован: 19 апр 2013, 23:57
ЮМОР ДЛЯ НАСТРОЕНИЯ )))
У женщины средних лет случился инфаркт.Пока врачи боролись в операционной за ее жизнь,она увидела перед собой Бога.
- Это конец? – спросила она.Бог покопался в своих записях и ответил,что ее время наступит еще через 40 лет,3 дня и 8 часов...
Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача,раз уж она все равно в больнице,сделать ей все возможные косметические операции: подтяжку лица,увеличить и поднять грудь,убрать жир на бедрах и животе,и т. п.
Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр,педикюр и перекрасила ее в блондинку.
Не успела счастливая женщина выйти из больницы как ее насмерть сбивает машина скорой помощи...
- Господи, - воскликнула женщина снова представ перед Богом, - ты же сказал, что у меня еще 40 лет жизни впереди!?
- Ох, извини... не узнал!
- Это конец? – спросила она.Бог покопался в своих записях и ответил,что ее время наступит еще через 40 лет,3 дня и 8 часов...
Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача,раз уж она все равно в больнице,сделать ей все возможные косметические операции: подтяжку лица,увеличить и поднять грудь,убрать жир на бедрах и животе,и т. п.
Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр,педикюр и перекрасила ее в блондинку.
Не успела счастливая женщина выйти из больницы как ее насмерть сбивает машина скорой помощи...
- Господи, - воскликнула женщина снова представ перед Богом, - ты же сказал, что у меня еще 40 лет жизни впереди!?
- Ох, извини... не узнал!
" Именем Йод Хе Bay Хе человек повелевает Природой. Именем Адонаи он покоряет царства. Тайные же силы, кои составляют владения Гермеса, все как одна повинуются тому, кто знает, как надлежит правильно произносить невыразимое имя Агла."
-
ΙΠΣΙΣΣΙΜΥΣ
- Магистр Основатель Проекта ОТЗ
- Сообщений: 39766
- Зарегистрирован: 19 апр 2013, 23:57
ЮМОР ДЛЯ НАСТРОЕНИЯ )))
Один человек пришёл на приём к психиатру и рассказал, что каждую ночь к нему приходит огромный трёхглавый дракон. Пациенту было так страшно, что он не мог заснуть по ночам и находился на грани нервного срыва. Он даже стал подумывать о самоубийстве.
— Полагаю, что смогу вам помочь, — сказал психиатр, — но должен предупредить: на лечение уйдёт год или два, и стоить оно будет три тысячи долларов.
— Три тысячи долларов! — воскликнул посетитель. — Забудьте обо всём, что я вам тут наговорил! За такую сумму я лучше пойду домой и подружусь с драконом.
— Полагаю, что смогу вам помочь, — сказал психиатр, — но должен предупредить: на лечение уйдёт год или два, и стоить оно будет три тысячи долларов.
— Три тысячи долларов! — воскликнул посетитель. — Забудьте обо всём, что я вам тут наговорил! За такую сумму я лучше пойду домой и подружусь с драконом.
" Именем Йод Хе Bay Хе человек повелевает Природой. Именем Адонаи он покоряет царства. Тайные же силы, кои составляют владения Гермеса, все как одна повинуются тому, кто знает, как надлежит правильно произносить невыразимое имя Агла."
ЮМОР ДЛЯ НАСТРОЕНИЯ )))
Благодарю Магистр за заряд бодрости на день.
ЮМОР ДЛЯ НАСТРОЕНИЯ )))
Благодарю Вас,Магистр,за то что умыли с утра волной позитива!
С Уважением.
С Уважением.
Тот робкий свет... поверь мне, друг,его коснувшись невзначай,ты испытаешь не испуг,а вечной мудрости печаль.
-
Ledi-Vinter
- Сообщений: 110
- Зарегистрирован: 20 апр 2013, 00:26
Re: ЮМОР ДЛЯ НАСТРОЕНИЯ )))
- И сказал Кашпировский мальчику: "Брось костыли и иди! " и мальчик бросил костыли и пошел. - А что у мальчика было-то? - Насморк. - А костыли при чем? - Бабушке нес.
"Не требуйте от жизни невозможного! Ведь ее возможности безграничны"
Re: ЮМОР ДЛЯ НАСТРОЕНИЯ )))
- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".
Если вам будут гoворить про меня гадости — верьте. Каждому слову.
А зомби здесь тихие...
А зомби здесь тихие...
Re: ЮМОР ДЛЯ НАСТРОЕНИЯ )))
- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только нежирную.
- Можно, сын мой, только нежирную.
Если вам будут гoворить про меня гадости — верьте. Каждому слову.
А зомби здесь тихие...
А зомби здесь тихие...
Re: ЮМОР ДЛЯ НАСТРОЕНИЯ )))
Cвященник и водитель автобуса
Умер один священник. Небесная канцелярия рассматривает его дело и направляет священника в ад. А только что умершего водителя автобуса отправляют в рай.
"Господи!Это несправедливо!!!"- возмутился священник. "Я же тебе всю жизнь верой-правдой... Молился-постился, проповеди читал, прихожан на путь истинный наставлял, разумное-вечное-доброе сеял... И после всего этого в ад?!"
"Все верно." - отвечает Господь. "Ты проповеди читал. А прихожане что в это времени делали? Верно, спали! А когда он автобус вел, что пассажиры делали? Молились!!!"
Умер один священник. Небесная канцелярия рассматривает его дело и направляет священника в ад. А только что умершего водителя автобуса отправляют в рай.
"Господи!Это несправедливо!!!"- возмутился священник. "Я же тебе всю жизнь верой-правдой... Молился-постился, проповеди читал, прихожан на путь истинный наставлял, разумное-вечное-доброе сеял... И после всего этого в ад?!"
"Все верно." - отвечает Господь. "Ты проповеди читал. А прихожане что в это времени делали? Верно, спали! А когда он автобус вел, что пассажиры делали? Молились!!!"
Сделай всё, что сможешь, а в остальном положись на слона.
Re: ЮМОР ДЛЯ НАСТРОЕНИЯ )))
С Божьей помощью
К великой радости учеников Мастер сообщил, что ко дню своего рождения хотел бы новую рубашку. Купили самую лучшую ткань. Пришёл деревенский портной, снял мерку и пообещал с Божьей помощью справиться за семь дней.
Прошла неделя. К портному послали ученика: Мастер спрашивает, где же его новая рубашка?
— Не успел дошить, — ответил портной, — но с Божьей помощью дошью завтра.
На другой день всё повторилось:
— Сожалею, ещё не готово. Приходите завтра — если будет угодно Господу, закончу непременно.
На следующий день Мастер сказал:
— Спросите у него, сколько времени ему потребуется, если он будет работать один, без помощи Господа.
К великой радости учеников Мастер сообщил, что ко дню своего рождения хотел бы новую рубашку. Купили самую лучшую ткань. Пришёл деревенский портной, снял мерку и пообещал с Божьей помощью справиться за семь дней.
Прошла неделя. К портному послали ученика: Мастер спрашивает, где же его новая рубашка?
— Не успел дошить, — ответил портной, — но с Божьей помощью дошью завтра.
На другой день всё повторилось:
— Сожалею, ещё не готово. Приходите завтра — если будет угодно Господу, закончу непременно.
На следующий день Мастер сказал:
— Спросите у него, сколько времени ему потребуется, если он будет работать один, без помощи Господа.
Сделай всё, что сможешь, а в остальном положись на слона.
Re: ЮМОР ДЛЯ НАСТРОЕНИЯ )))
Но с большой любовью
— Батюшка, мой сосед по парте надо мной смеётся, щиплется прямо на уроке.
— А ты от него пересядь. Но с большой любовью.
— Батюшка, вот я пересел, а он всё равно на переменах дразнится.
— А ты ему ответь твёрдо, резко, можно даже грубо. Но с большой любовью.
— Батюшка, я ему ответил, а он опять. И дерётся.
— А ты размахнись и как следует дай! Но с большой любовью.
— Батюшка, мой сосед по парте надо мной смеётся, щиплется прямо на уроке.
— А ты от него пересядь. Но с большой любовью.
— Батюшка, вот я пересел, а он всё равно на переменах дразнится.
— А ты ему ответь твёрдо, резко, можно даже грубо. Но с большой любовью.
— Батюшка, я ему ответил, а он опять. И дерётся.
— А ты размахнись и как следует дай! Но с большой любовью.
Сделай всё, что сможешь, а в остальном положись на слона.
Re: ЮМОР ДЛЯ НАСТРОЕНИЯ )))
В океане произошло кораблекрушение. Выжили только два татарина. Попали они на два соседних острова. Живут потихоньку, осваиваются, друг с другом перекрикиваются.
Вскоре произошло еще одно кораблекрушение. И к одному из татар выплыла женщина.
Через несколько дней он решил поделиться радостью с товарищем по несчастью:
- Эй, Шамсутдин, плыви сюда! Здесь есть то, что тебе, наверное, снится каждую ночь.
Шамсутдин бросается в ледяную воду с криком:
- Мои учпучмаки!!!
[Учпучмаки - татарские треугольные пироги с мясом]
Вскоре произошло еще одно кораблекрушение. И к одному из татар выплыла женщина.
Через несколько дней он решил поделиться радостью с товарищем по несчастью:
- Эй, Шамсутдин, плыви сюда! Здесь есть то, что тебе, наверное, снится каждую ночь.
Шамсутдин бросается в ледяную воду с криком:
- Мои учпучмаки!!!
[Учпучмаки - татарские треугольные пироги с мясом]
Re: ЮМОР ДЛЯ НАСТРОЕНИЯ )))
Телеканал "Татарстан" показывает фильм "Щит и Меч" в переводе на татарский язык.
Адольф Гитлер заходит в бункер. Все генералы взметывают руки в фашистском приветствии и кричат:
- Хайль Гитлер!!!
На что Гитлер вяло поднимает вверх правую руку и отвечает:
- Исянмесез, ипташляр.
["Исянмесез, ипташляр" - Здравствуйте, товарищи]
Адольф Гитлер заходит в бункер. Все генералы взметывают руки в фашистском приветствии и кричат:
- Хайль Гитлер!!!
На что Гитлер вяло поднимает вверх правую руку и отвечает:
- Исянмесез, ипташляр.
["Исянмесез, ипташляр" - Здравствуйте, товарищи]
Re: ЮМОР ДЛЯ НАСТРОЕНИЯ )))
Судились еврей и татарин:
ПРОКУРОР ПОЛУЧИЛ 10 ЛЕТ СТРОГОГО РЕЖИМА...
ПРОКУРОР ПОЛУЧИЛ 10 ЛЕТ СТРОГОГО РЕЖИМА...
Re: ЮМОР ДЛЯ НАСТРОЕНИЯ )))
Сидят русские в окопе... Немцы стали нападать... Один немец знал русские имена и кричит:
- Иван!
Выходит русский:
-Я!
Стреляет и кричит:
-Сергей!
Опять:
-Я!
И стреляет.. и так всех русских пристрелил.. Остался один татарин.. Сидит в окопе и думает: "Эх, Модэрис димэсэ генэ ярый инде!"..)
- Иван!
Выходит русский:
-Я!
Стреляет и кричит:
-Сергей!
Опять:
-Я!
И стреляет.. и так всех русских пристрелил.. Остался один татарин.. Сидит в окопе и думает: "Эх, Модэрис димэсэ генэ ярый инде!"..)
Re: ЮМОР ДЛЯ НАСТРОЕНИЯ )))
Название - женщина
Символ - Fm
Первооткрыватель - Адам
Атомная масса - 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
Распространенность - Очень распространен.
Физические свойства - Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения - увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
Химические свойства - Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
- Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
- Может неожиданно взорваться.
- Быстро насыщается этиловым спиртом.
- Активность варьируется в зависимости от времени суток.
Применение - Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
- Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
- Помогает расслабиться и снять стресс.
Качественная реакция - Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
Меры предосторожности - При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается!!! - иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
Символ - Fm
Первооткрыватель - Адам
Атомная масса - 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
Распространенность - Очень распространен.
Физические свойства - Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения - увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
Химические свойства - Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
- Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
- Может неожиданно взорваться.
- Быстро насыщается этиловым спиртом.
- Активность варьируется в зависимости от времени суток.
Применение - Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
- Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
- Помогает расслабиться и снять стресс.
Качественная реакция - Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
Меры предосторожности - При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается!!! - иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
Все всегда заканчивается хорошо.
Если что-то закончилось плохо - значит это еще не конец.
Если что-то закончилось плохо - значит это еще не конец.
Re: ЮМОР ДЛЯ НАСТРОЕНИЯ )))
Какие деяния творят вам люди, такие и вы сотворите им, ибо каждое деяние своею мерою мерится... (Заповедь Бога Сварога)
Re: ЮМОР ДЛЯ НАСТРОЕНИЯ )))
Люди смеются над граблями, на которые наступают сами. Все управляемые в разной степени...
Сделай всё, что сможешь, а в остальном положись на слона.
Re: ЮМОР ДЛЯ НАСТРОЕНИЯ )))
Глухой и больной
"Зазнался ты!" - глухому говорят.
"Сосед твой болен много дней подряд!".
Глухой подумал: Глух я! Как пойму
Болящего? Что я скажу ему?
Нет выхода... Не знаю, как и быть,
Но я его обязан навестить.
Пусть я глухой, но сведущ и неглуп,
Его пойму я по движенью губ.
"Как здравие?" - спрошу его сперва
"Мне лучше!" - последуют слова.
"И слава богу!" - я скажу в ответ.
"Что ел ты?" Молвит: "Кашу иль щербет".
Скажу: "Ешь пищу эту! Польза в ней!
А кто к тебе приходит из врачей?"
Тут он врача мне имя назовёт.
Скажу: "Благословляй его приход!
Как за тебя я радуюсь. Мой друг!
Сей лекарь уврачует твой недуг"
Так подготовив дома разговор,
Глухой пришёл к болящему во двор.
С улыбкой он шагнул к нему в жильё,
Спросил: "Ну друг, как здравие твоё?"
"Я умираю..."- простонал больной.
"И слава Богу!"- отвечал глухой.
Похолодел больной от этих слов,
Сказал: "Он - худший из моих врагов!"
Глухой движенье губ его следил,
По-своему все понял и спросил:
"Что кушал ты?". Больной ответил: "Яд!"-
Полезно это! Ешь побольше, брат!
Ну, расскажи мне о твоих врачах .-
"Уйди, мучитель, - Азраил в дверях!"
Глухой воскликнул: "Радуйся, мой друг!
Сей лекарь уврачует твой недуг!"
Ушёл глухой и весело сказал:
"Его я добрым словом поддержал.
От умиленья плакал человек:
Он будет благодарен мне весь век"
Больной сказал: Он мой смертельный враг,
В его душе бездонный адский мрак!
Вот как обрёл душевный мир глухой,
Уверенный, что долг исполнил свой.
"Зазнался ты!" - глухому говорят.
"Сосед твой болен много дней подряд!".
Глухой подумал: Глух я! Как пойму
Болящего? Что я скажу ему?
Нет выхода... Не знаю, как и быть,
Но я его обязан навестить.
Пусть я глухой, но сведущ и неглуп,
Его пойму я по движенью губ.
"Как здравие?" - спрошу его сперва
"Мне лучше!" - последуют слова.
"И слава богу!" - я скажу в ответ.
"Что ел ты?" Молвит: "Кашу иль щербет".
Скажу: "Ешь пищу эту! Польза в ней!
А кто к тебе приходит из врачей?"
Тут он врача мне имя назовёт.
Скажу: "Благословляй его приход!
Как за тебя я радуюсь. Мой друг!
Сей лекарь уврачует твой недуг"
Так подготовив дома разговор,
Глухой пришёл к болящему во двор.
С улыбкой он шагнул к нему в жильё,
Спросил: "Ну друг, как здравие твоё?"
"Я умираю..."- простонал больной.
"И слава Богу!"- отвечал глухой.
Похолодел больной от этих слов,
Сказал: "Он - худший из моих врагов!"
Глухой движенье губ его следил,
По-своему все понял и спросил:
"Что кушал ты?". Больной ответил: "Яд!"-
Полезно это! Ешь побольше, брат!
Ну, расскажи мне о твоих врачах .-
"Уйди, мучитель, - Азраил в дверях!"
Глухой воскликнул: "Радуйся, мой друг!
Сей лекарь уврачует твой недуг!"
Ушёл глухой и весело сказал:
"Его я добрым словом поддержал.
От умиленья плакал человек:
Он будет благодарен мне весь век"
Больной сказал: Он мой смертельный враг,
В его душе бездонный адский мрак!
Вот как обрёл душевный мир глухой,
Уверенный, что долг исполнил свой.
Сделай всё, что сможешь, а в остальном положись на слона.
Re: ЮМОР ДЛЯ НАСТРОЕНИЯ )))
Притча о льве и зайце
Зайчишка льву на лапу наступил:
"Простите ради бога - пошутил"
"Ну стоит ли просить прощенья,
Я, брат, и сам порой шучу"
И как бы сказанному в подтвержденье
Лев хлопнул зайца по плечу.
Не охнув, не почуяв даже боли
Зайчишка замертво упал.
Лев почесал затылок и сказал:
"Не понимает шуток что-ли?"
Зайчишка льву на лапу наступил:
"Простите ради бога - пошутил"
"Ну стоит ли просить прощенья,
Я, брат, и сам порой шучу"
И как бы сказанному в подтвержденье
Лев хлопнул зайца по плечу.
Не охнув, не почуяв даже боли
Зайчишка замертво упал.
Лев почесал затылок и сказал:
"Не понимает шуток что-ли?"
Сделай всё, что сможешь, а в остальном положись на слона.
-
Ruslano4ka
- Сообщений: 129
- Зарегистрирован: 25 май 2013, 06:14
Re: ЮМОР ДЛЯ НАСТРОЕНИЯ )))
Про татар прям прямое попадание,особенно про учпучмаки и 10 лет строгого режима для прокурора.Спасибо за хороший юмор,зарядили позитивом на день.С уважением.
[ Post made via Windows Smartphone ]
[ Post made via Windows Smartphone ]
Re: ЮМОР ДЛЯ НАСТРОЕНИЯ )))
Старый татарин завещал своему сыну, умирая:
- Береги евреев, сынок.
Тот всю жизнь выполнял завет отца и всячески им помогал. Умирая, завещал своему сыну так же беречь евреев.
Сын подумал: "Зачем мне их беречь и почему отец с дедом их берегли?"
Обратился с вопросом к Аксакалу:
- Отец и дед всю жизнь оберегали евреев, и мне завещали делать то же самое. Не пойму, для чего.
Аксакал ответил:
- Не дай аллах перебьют евреев, возьмутся за нас, татар.
- Береги евреев, сынок.
Тот всю жизнь выполнял завет отца и всячески им помогал. Умирая, завещал своему сыну так же беречь евреев.
Сын подумал: "Зачем мне их беречь и почему отец с дедом их берегли?"
Обратился с вопросом к Аксакалу:
- Отец и дед всю жизнь оберегали евреев, и мне завещали делать то же самое. Не пойму, для чего.
Аксакал ответил:
- Не дай аллах перебьют евреев, возьмутся за нас, татар.
Если Бог будет на первом месте. То всё остальное будет на своем. А.Аврелий
-
Розабельверде
- Сообщений: 170
- Зарегистрирован: 20 апр 2013, 18:16
- Откуда: Франция,Париж
Re: ЮМОР ДЛЯ НАСТРОЕНИЯ )))
Чем-то напоминает оркестр наш форум (шутка)...
Фразы дирижеров симфонических оркестров
Остались всего три репетиции до пoзoра!
Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.
Мы все знаем, что такое "рр" - это нeжнoсть, доведённая до прeдeла, будто к своему ребёнку...
То, что не совпадает с текстом увертюры - сами посмотрите пальцами.
Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, - вы очень удивитесь.
Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик - стрaшное говно челoвек.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто - мудаки с железками.
В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
"На восемь" - тот же темп, только в 2 раза быстрее!
Играйте воздушно, как флейта в кустах.
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!
Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Тенора, зачем вы звук пузырем взяли?
Играйте здесь большими ушами!
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
Мендельсона надо играть без "мендельсовщины".
Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
Уберите свой маникюр с грифа!
Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
Сидят, ждут, пока им партию засунут в poт...
У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории?
Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, - мужики!
Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
Фогот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре - директор, второй - я, а вы - в первой сотне!
У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
Этот переписчик почувствовал себя соавтором с Бетховеном, взялся его редактировать!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Уберите крошки с пюпитра, здесь вам не закусочная!
Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь. За такую игру - точно убить могут!
Вам бы вместо саксофона - бензопилу <Дружба> в руки. Звук тот же, а денег больше!
Вы так играете легато, что мне кажется, у вас икота!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Скрипачи! Если сейчас был бы 37-й год, вас всех бы расстреляли за вредительство.
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
Я на следующий концерт вместо фрака выпишу вам брезентовый костюм, будете играть, как в пожарном оркестре, если это вам ближе!
Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.
Фразы дирижеров симфонических оркестров
Остались всего три репетиции до пoзoра!
Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.
Мы все знаем, что такое "рр" - это нeжнoсть, доведённая до прeдeла, будто к своему ребёнку...
То, что не совпадает с текстом увертюры - сами посмотрите пальцами.
Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, - вы очень удивитесь.
Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик - стрaшное говно челoвек.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто - мудаки с железками.
В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
"На восемь" - тот же темп, только в 2 раза быстрее!
Играйте воздушно, как флейта в кустах.
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!
Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Тенора, зачем вы звук пузырем взяли?
Играйте здесь большими ушами!
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
Мендельсона надо играть без "мендельсовщины".
Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
Уберите свой маникюр с грифа!
Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
Сидят, ждут, пока им партию засунут в poт...
У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории?
Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, - мужики!
Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
Фогот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре - директор, второй - я, а вы - в первой сотне!
У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
Этот переписчик почувствовал себя соавтором с Бетховеном, взялся его редактировать!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Уберите крошки с пюпитра, здесь вам не закусочная!
Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь. За такую игру - точно убить могут!
Вам бы вместо саксофона - бензопилу <Дружба> в руки. Звук тот же, а денег больше!
Вы так играете легато, что мне кажется, у вас икота!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Скрипачи! Если сейчас был бы 37-й год, вас всех бы расстреляли за вредительство.
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
Я на следующий концерт вместо фрака выпишу вам брезентовый костюм, будете играть, как в пожарном оркестре, если это вам ближе!
Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.
Осознанность-ключ прогрессоров.
-
pit347
- Неофит ОХЗДС 4 ступени
- Сообщений: 1659
- Зарегистрирован: 20 апр 2013, 00:27
- Откуда: Польша, Вроцлав
- Пол: М
Re: ЮМОР ДЛЯ НАСТРОЕНИЯ )))
Острый психоз - я говорю с котом.
Острый галлюцинаторный психоз - я говорю с несуществующим котом.
Паранойя - я боюсь взболтнуть лишнего при коте.
Шизофрения - кот говорит внутри меня.
Неврастения - кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз - мой кот меня не ценит.
[ Post made via Android ]
Острый галлюцинаторный психоз - я говорю с несуществующим котом.
Паранойя - я боюсь взболтнуть лишнего при коте.
Шизофрения - кот говорит внутри меня.
Неврастения - кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз - мой кот меня не ценит.
[ Post made via Android ]
Re: ЮМОР ДЛЯ НАСТРОЕНИЯ )))
Розабельверде писал(а):Чем-то напоминает оркестр наш форум (шутка)...
Фразы дирижеров симфонических оркестров
Остались всего три репетиции до пoзoра!
+++++++++++++++++++++++++++
У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.
+++++++++++++++++++++++++++
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, - вы очень удивитесь.
+++++++++++++++++++++++++++
Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик - стрaшное говно челoвек.
+++++++++++++++++++++++++++
Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
+++++++++++++++++++++++++++
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
+++++++++++++++++++++++++++
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто - мудаки с железками.
+++++++++++++++++++++++++++
В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
+++++++++++++++++++++++++++
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
+++++++++++++++++++++++++++
Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды!
+++++++++++++++++++++++++++
Не захлебнитесь в собственном таланте!
+++++++++++++++++++++++++++
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
+++++++++++++++++++++++++++
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
+++++++++++++++++++++++++++
Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
+++++++++++++++++++++++++++
Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории?
Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
+++++++++++++++++++++++++++
Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
+++++++++++++++++++++++++++
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
+++++++++++++++++++++++++++
И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
+++++++++++++++++++++++++++
Фогот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
+++++++++++++++++++++++++++
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
+++++++++++++++++++++++++++
Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
+++++++++++++++++++++++++++
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
+++++++++++++++++++++++++++
Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
+++++++++++++++++++++++++++
Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
+++++++++++++++++++++++++++
Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
+++++++++++++++++++++++++++
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь. За такую игру - точно убить могут!
+++++++++++++++++++++++++++
Скрипачи! Если сейчас был бы 37-й год, вас всех бы расстреляли за вредительство.
+++++++++++++++++++++++++++
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
+++++++++++++++++++++++++++
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
+++++++++++++++++++++++++++
Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
+++++++++++++++++++++++++++
После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.
Ааааа!!!!))))) Сразу конса вспомнилась!!! Спасибо, Розабельверде!!!
Как пояса концы, налево и направо расходятся сперва, чтоб вместе их связать, так мы с тобой расходимся, но, право, лишь для того, чтоб встретиться опять...
Re: ЮМОР ДЛЯ НАСТРОЕНИЯ )))
Разгневанная женщина прибегает к ворожее:
- Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала.
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может
[ Post made via Mobile Device ]
- Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала.
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может
[ Post made via Mobile Device ]
-
Ariadna777
- Сообщений: 117
- Зарегистрирован: 28 май 2013, 13:32
- Откуда: Россия
Re: ЮМОР ДЛЯ НАСТРОЕНИЯ )))
Спасибо за такую тему))
и смешно и смысл есть)
[ Post made via Mobile Device ]
и смешно и смысл есть)
[ Post made via Mobile Device ]
Если нельзя, но очень хочется, то можно...
