Чёрный юмор

[Белал]

Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Че, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех!

Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой забыла, сейчас зажгу...

Идет Дед Степан с Бабой Марфой с покоса домой вдоль дороги. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Они задумались, но пошли дальше. Через 5 минут опять их обгоняет мотоциклист без головы. Опять задумались, но пошли дальше. Третий раз их обгоняет мотоциклист без головы.
Тут Мазай не выдержал и говорит:
-Слыш, Марфа, ты бы косу на другое плечо перевесила!

Один мужик, решив проверить правильность пословицы &quot-есть ещепорох в пороховницах&quot-, стал регулярно подсыпать себе в едувместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, онпродолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставивпосле себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровуюворонку на месте крематория.

[Нефтида]

[Narasimha]

супер! как раз у знакомых был похожий случай! там все обошлось!

[seastar]

[Narasimha]

Narasimha пишет: супер! как раз у знакомых был похожий случай! там все обошлось!
Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой забыла, сейчас зажгу...

я про этот случай!

[Белал]

Рад что понравилось))) Искренняя улыбка подобна лику Бога, а смех - глас его.

[Narasimha]

Медвежонок пристаёт к папе - бурому медведю:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь - папа :
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр! Медведь идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:
- ( первый череп ) Петрович, а здесь медведи водятся ?
- ( второй ) Откуда, на фиг, здесь медведи...

[Narasimha]

Возле забору у высотного дома стоят маленкие девочка и мальчик. Мальчик в истерике от смеха и радости, а девочка в слезах. Подходит дядя и спрашивает.
- Мальчик, чего ты так радуешся?
- 5 минут назад с 16 этажа выпал мужик, кровь вокруг, части тела розлетаются, красота просто. ответил мальчик.
- А ты девочка, чего так плачешь?
- А я не видела этого.



А вот моему другу врач приписал лечебное голодание... И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.


Учите латынь!
На том свете с вами никто по русски говорить не будет!



Да здравствует мыло душистое и верёвка пушистая!


- Мама, я не хочу к бабушке...
- Заткнись и копай!

Объявление: "Няня детсада N381 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая..."


Стук в дверь - тук,тук
- Кто там?
- Смерть.
- Ну и что?
- Ну и всё.

На уроке латыни студенты-медики случайно вызвали дьявола.


По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию.
Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять одного - а за что же сжигали дрова?

[Narasimha]

Если вы умерли, делайте следующее:
Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.
Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе -- обычная неадекватная реакция на их радость.
Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.
Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.
Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что все это значит?!", "Как я тут оказался?!" Раз оказались, значит так и надо.
Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке -- это уж слишком.
Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.
Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице -- справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.
Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.
Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.
Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках.
Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.
Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.

[Begemot]

Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря
2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.

[Begemot]

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так
жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

[НЕХИР]

[Begemot]

Вампир-девушке:

-Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

[OMUGUL]

На крутой тачке бандит на повороте сбил гаишника и повез тело на кладбище
охраннику Петровичу. Отдал бандит Петровичу 500 S с бутылкой водки и попросил похоронить гаишника.
Через час бандит опять сбил гаишника, привез Петровичу тот момент, когда тот сидел допивал водку. Положил второго гаишника сверху первого и немножко присыпал землей
и зашел с возмущенным видом к Петровичу и говорит: «Ты Петрович почему не похоронил гаишника …». Петрович оправдываясь пошел показать могилу, а там гаишник лежит, Петрович закопал еще раз второго гаишника.
Бандит обрадовался, что сэкономил 500S.
Недалеко от кладбища стоял на посту уже третий гаишник, увидев ночью дважды выезжавшей крутой машины с кладбища, гаишник решил проверить, что происходит.
В это время уже совсем готовый Петрович поминал "второго гаишника", когда третий гаишник зашел к Петровичу, он увидев третьего взял лопату и уложил гаишника сказав:
« Когда же успокоишься!?»

[Медведь]

Кум говорит куму: " Везёт тебе кум, ты не пьешь, у тебя рак".

[Begemot]

Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
- Пошла вон!
Снова:
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!

[Astaroth]

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится.

---------

- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...

---------

Палач всю ночь готовился к юбилейной - 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора...
Приговоренный:
- Что, уже все?
Палач:
- Да.
- А почему я ничего не чувствую?
- А ты кивни...

---------

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной! . .

----------

Париж, 1940 год.
По улице идет девочка лет 10 со всеми вторичными признаками еврейской
национальности, профиль там, волосы, все классического идиш формата.
И вся одежда у нее расшита могендовидами (шестиконечные звезды),
на груди, на спине, на чулочках и даже на портфельчике.
Навстечу неспеша фланирует здоровенный эсэсовец, весь на молниях, коже и черепах, такой истинный ариец, метра два ростом.
Поравнявшись с девочкой он, сплевывая, спрашивает:
-Так ты у нас, значит, еврейка?
Девочка (нагло):
-Нет, блядь, ТЕХАССКИЙ РЕЙНДЖЕР!!!

-----------

Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Аэрофлот 4554,
Москва-Франкфурт
Диспетчер:
- Борт 4554. Занять корридор 8 и спуститься на 1000 метров!
Борт 4554:
- Вас понял! Снижаюсь!
Диспетчер:
- Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
Борт 4554:
- Понял вас! Сажусь!
....промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.
Диспетчер:
- Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?
Борт 4554:
- Был, б$я! В 1944-ом, но тогда я не садился....!!!!

---------

Лезет один альпинист на высокую "Кочку" - Эверест.
Уже почти залез, как силы кончились.
Висит он почти на 3-х пальцах. И видит - среди снега зеленая поляна, а на ней мужик овец пасет.
Альпинист:
-Ты кто?!
-Я? Колдун.
-Ты сможешь сделать так, чтобы я злетел на гору.
-Могу.
Попрыгал не много поборматал что-то и говорит:
-Отпускай пальцы.
Альпинист и отпустил.
- АААА-АА-А-а-а-а-а-а!!!!!
Мужик: - Мда... Хреновый из меня колдун!

[Медведь]

Уродливая девочка спрашивает у отца: "Папа скажи, а я красивая?" -
"Знаешь дочка ты на любителя".

[Ра-Да]

Begemot пишет:Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
- Пошла вон!
Снова:
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!

:feerichno: прелесть какая...

[Issa]

Astaroth пишет:
---------

Лезет один альпинист на высокую "Кочку" - Эверест.
Уже почти залез, как силы кончились.
Висит он почти на 3-х пальцах. И видит - среди снега зеленая поляна, а на ней мужик овец пасет.
Альпинист:
-Ты кто?!
-Я? Колдун.
-Ты сможешь сделать так, чтобы я злетел на гору.
-Могу.
Попрыгал не много поборматал что-то и говорит:
-Отпускай пальцы.
Альпинист и отпустил.
- АААА-АА-А-а-а-а-а-а!!!!!
Мужик: - Мда... Хреновый из меня колдун!

[Дикий]

****
Благородный мужчина,
советуя кривоногой женщине идти в кавалерию
не будет уточнять мотивацию своего совета.

****
В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов
никак не могли наглядеться

****
На рынке рабов:
-Мне два белых и половины черного

****
Народные приметы :
Если чешется спина - это к бане
Если грудь - выпускаются шасси

****
Венчается Раба божия Наталья и...
Страх Господен - Дмитрий...

[Аментет]

Мужик после смерти попадает в ад. Ему черти говорят: &quot-Можешь сам выбрать, куда тебя определить надо&quot-...
Ну, идет он по коридору, открывает одну дверь, видит там кого-то на сковороде жарят. В ужасе закрывает обратно, думает: &quot-Не, сюда не надо...&quot-, идет дальше. Видит в другой комнате кому-то под ногти иголки вгоняют. Думает: &quot-Не, это тоже не годится&quot-. Открывает еще одну дверь - там стоят мужики по пояс в, простите, дерьме, и курят.
Мужик подумал, что лучше в дерьме стоять, чем на сковороде жариться... Зашел, стал и курит. Вдруг открывается дверь, входит черт и говорит:
- Ну что, покурили? А теперь доедайте!
-----------------------------------------------------------------
Телефон доверия. Измученный консультатнт-психотерапевт уже 4ый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
-А про самоубийство вы не думали?
-Нет...
-А вы подумайте, подумайте!
-----------------------------------------------------------------

[Аментет]

Маньяк ведет маленького мальчика в лес. Мальчик спрашивает:
- &quot-Дяденька, куда вы меня ведете? Тут темно, страшно, воет кто-то...&quot-
- &quot-Ага, а прикинь как мне будет назад одному возвращаться?&quot-
---------------------------------------------------------------------------
Каждый раз на каникулы мама с папой отправляют меня к бабушке с дедушкой. Эх, кто бы знал как мне надоели эти кладбища!
--------------------------------------------------------------------------
- По какому закону вы собираетесь меня повесить?
- А мы вешаем всех по одному закону - закону Всемирного Тяготения.
---------------------------------------------------------------------------
Мужик в лифте спускается вниз и бормочет:-Весы?Нет.Водолей?Нет.Козерог?Нет.Чёрт,я больше не помню!Спустившись вниз,он снова нажимает кнопку 27-го.Поднялся.Идёт по коридору.Открывает дверь:
-Слушайте,доктор,как вы мне там сказали?!
-Рак,дружище,рак...
---------------------------------------------------------------------------
. Женщина приходит к врачу:
- Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать?
Доктор осмотрел, говорит:
- Вы, знаете это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам помочь.
- Как, доктор!? Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать!
Докотор подумал и говорит:
- Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это.
- Доктор, а куда их ставить-то?
-Ну как куда? В церкви, перед иконкой...
----------------------------------------------------------------------------
- Устал от всех… Хочу пожить немного один, - пояснял изобретатель водородной бомбы.
----------------------------------------------------------------------------
-Кто оставил на полу салат &quot-оливье?&quot-
-Извините, вырвалось...
----------------------------------------------------------------------------
На днях прошли похороны президента компании &quot-Кока-Кола&quot-.
Акция прошла под лозунгом &quot-Загляни под крышку&quot-.
----------------------------------------------------------------------------
Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.
----------------------------------------------------------------------------
Сидят четыре гробовщика,первый говорит:
-А давайте мертвых хоронить без гробов,меньше матерьяла будет уходить.
Второй предлагает:
-А давайте хоронить не горизонтально,а вертикально,меньше места будет занимать.
Третий:
А давайте трупы хоронить по пояс,памятники ставить не надо.
Четрертый:
-А если они еще за руки возьмуться,классная ограда получиться!!!!

[Нефтида]

Из глубин интернета- вычитала вот такой рассказик))

Было это перед Пасхой.
Накопилось много дел на кладбище, выделил для этого воскресенье. А жена запланировала поездку на базар. Короче, уехал я на кладбище с большим скандалом. Вечером прослушиваю диктофон (он у к телефону подключен). Сразу же после моего ухода звонок - спрашивают меня.
- "Нет его!" - это жена на взводе.
- "А где он?"
- "На кладбище!!"
Неловкое молчание и неуверенный голос: "И давно?"
- "Сегодня!"
Там помолчали, но все-таки спросили:
- "Так что, с ним никак нельзя связаться?"
- "На сотовый звоните!!"
Опять тишина и голос:
"А сотовый с ним?"
"А нафига он мне?!! Еще и на него отвечать?!!" - и жена бросила трубку.
Я в это время крашу оградку. Вдруг звонок, долгий такой - настырный. Руки у меня в краске, погода дрянь: ветер сильный и холодный. Кое-как взял трубку, закрываясь от ветра ответил. В трубке долгая тишина и потом слегка заикающийся голос спросил:
- "Вы где?"
- "На кладбище."
Тишина...
- "А как вас там можно найти?"
Я огляделся.
- "От центрального входа шестая могила справа!"
Связь прервалась.
Я пытался позвонить потом по этому номеру, но после первого звонка его отключили. До сих пор не знаю: кто звонил?!

[шейкер]

Нефтида, бесподобно!



тогда ужь подобной "чернухи" из собственного опыта...

меня угораздило родится первого января, так что начиная с пяти минут первого, в каждый Новый Год, мне обрывают телефоны, закидывают почтовые ящики и прочая, и прочая.

В новогоднюю ночь ошалевшие от наплыва абонентов операторы только разводят руками- системы дают сбои(перегруз сети и все такое)

2010 год отличился от всех днюх смской "с того света"... мне пришло поздравление от абонента, который разбился в феврале 2009го...
та смс, которая по техническим причинам (!!!), зависла где-то в сетевом пространстве и не была доставлена вовремя...

сложно назвать "смешным" высвеченного на экране собственного телефона абонента, которого уже почти год как нет с нами... но, ситуация была в стиле "черного юмора"
шумная компания за моим праздничным столом( после зачитанного мной поздравления), на полчаса притихла, как под холодным душем...

[chika]

- Так Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристый был!!!
- Суп, то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара

[chika]

- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень..
- Ничего у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев!...



Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежа

[chika]

Беседуют две подруги. Одна жалуется:
- Мой муж киллер.
- Боже мой, это просто ужасно!
- Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально.
- Как это?
- Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей..........

[chika]

7. Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца
рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына - метр десять. Приходит
сын к матери и говорит:
- Мам, я жениться решил. Ты как, не против?
- Cынок, я тебя не спрашиваю - кто она такая, кто
родители... Ты мне скажи - рост у нее какой?
- Ну, рост небольшой - метр примерно...
- Я против!
- А что такое?
- А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся!

[Аментет]

Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
- Петровна, кино, шоль, снимают?
- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...

-------------------------------------------------------------------------------------------------

— Милый, может попробуем в другой позе?
— А-а-а-а-а-а-а, говорящее бревно!

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но онa принaдлежaлa другому...
Кaк-то рaз ему стaло тaк невмоготу, что он подошел к ней и скaзaл: "Я дaм тебе 1000 доллaров, если ты мне отдaшься", но девушкa ответилa "НЕТ".
Джонни скaзaл: "Дa я быстро - я брошу деньги нa пол, ты нaгнешься подобрaть, a кaк поднимешь - я уже зaкончу". Девушкa зaдумaлaсь нa секунду, и ответилa, что должнa проконсультировaться с бойфрендом. Онa позвонилa и рaсскaзaлa тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимaй деньги очень быстро, тaк чтоб он дaже не успел спустить штaны". Девушкa соглaсилaсь, и дaлa свое соглaсие Джонни.
Прошло полчaсa, бойфренд ждет, a девушкa все не звонит...
Нaконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сaм и спросил, что случилось.
Девушкa ответилa: "Этот подонок рaсплaтился монетaми."
МОРАЛЬ: Всегдa рaссмaтривaйте деловое предложение досконaльно, до того, кaк вы его примете и вaс поимеют!
--------------------------------------------------------------------------------------------

У многих людей пароль на телефоне – дата рождения, а у Павла Глобы – дата смерти.
--------------------------------------------------------------------------------------------

Летит самолет над океаном, вдруг движок загорелся. Стюардесса выбегает и кричит:
– Господа, самолёт падает в воду! Наденьте спасательные жилеты, а когда попадёте в воду, дёрните за кольцо на воротничке и жилеты надуются. В нагрудных карманах лежат свистки для отпугивания акул.
Ну, все суетятся, дёргаются, а один сидит смотрит в иллюминатор. Сосед его спрашивает:
– А вы почему не готовитесь?!
– А мне все время не везет... На машинах в аварии попадаю, поезда с рельс сходят... Вот сейчас упадем, увидишь: у меня или свисток окажется поломанный, или акула глухая попадется...
---------------------------------------------------------------------------------------------

-а Саша выйдет!!!???
-Саша умер...
-а скиньте мяч
--------------------------------------------------------------------------------------------

-Мама, мама, я пятерку получила!!!
-Ну и что? У тебя все равно рак....

[Begemot]

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед
лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.