ЗАБАВНЫЕ ШАМАНЫ

Добро пожаловать на наш форум!
Аватара пользователя
ΙΠΣΙΣΣΙΜΥΣ
Магистр Основатель Проекта ОТЗ
Магистр Основатель Проекта ОТЗ
Сообщений: 40307
Зарегистрирован: 19 апр 2013, 19:57

ЗАБАВНЫЕ ШАМАНЫ

Сообщение ΙΠΣΙΣΣΙΜΥΣ »

Сидит шаман в лесу на пне и в носу ковыряет. Вокруг него ходит красавец-олень:
- Шаман, посмотри, какие у меня сильные, красивые ноги! Я самый быстрый зверь в лесу!
Шаман сидит и в носу продолжает ковырять. Олень:
- Шаман, посмотри, какие у меня прекрасные, ветвистые рога! Я самый красивый зверь в лесу!
Шаман продолжает молча ковырять в носу. Олень:
- Шаман, посмотри... Да, чего ты молчишь-то?!
Шаман говорит отрешенно:
- Зато я богат духовно...
***
Устроился шаман временно водителем такси работать. Однажды ночью совершенно голая женщина останавливает его такси, садится на заднее сиденье и бросает:
- В Бескудниково!
Таксист-шаман, не трогаясь с места, молча смотрит на нее.
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Шаман, однако, видел голый баба. Шамана думает: когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?


Едет шаман в поезде, зажал варган между зубами и играет на нем:
- дзынь... дзынь... дзынь...
По дороге в его купе подсела девушка. Слушала она слушала, да и надоело ей. Девушка говорит: "Перестань брынчать!".
Шаман перестал. Наступает тишина... проходит минута, другая. Девушка стала соблазнительно посматривать на шамана, гладить себя по ногам, изгибаться, стонать... Затем томным голосом спрашивает шамана:
- Ну, что - хочется?
- Однако, очень хочется!
- Ну, давай, только быстро...
Дзынь-дзынь-дзынь-дзынь-дзынь-дзынь-дзынь ...

***

Самоучитель игры на бубне

ОТ АВТОРА: Настоящий самоучитель призван вырвать обучение игре на бубне из рук кустарей-одиночек, передающих своё умение по наследству, и сделать бубен достоянием масс.

ИСТОРИЧЕСКАЯ СПРАВКА: Первое упоминание о бубне мы находим у Плутарха, который отмечает: "Он (вероятно Юлий Цезарь - прим. автора) любил слушать музыку (по-видимому бубен - прим. автора)". Малое распространение бубна в Европе объясняется жёстоким преследованием инквизиции в эпоху средневекового мракобесия, а также отсутствием подобного самоучителя.

ТЕХНИКА ИГРЫ: Обучающийся берёт бубен в правую руку и начинает встряхивать его, одновременно ударяя по нему кистью другой руки.

НОТЫ: При записи музыки для бубна в начале каждой музыкальной фразы ставится бубновый ключ.

СИСТЕМА НОТНЫХ ЗНАКОВ: Крестик (дзинь) - знак встряхивания- нолик (бум) - знак удара. Например, популярный романс "Однозвучно звенит колокольчик", будучи положен на бубен, выглядит так:

дзинь, бум, бум, дзинь, бум, бум, дзинь, бум, бум, бум

Три начальных удара делаются для того, чтобы привлечь внимание публики к исполнителю.

РЕЗЮМЕ: Автор надеется, что, пользуясь самоучителем, владелец бубна через три-четыре года достигнет определённой виртуозности игры на этом инструменте и испытает немало счастливых минут
Источник: V Mojom Supe Pechenje V Forme Zverjushek #1

***

Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.

***
Нарочно не придумаешь. Отрывок из письма:
"Тут один человек интересуется: если играть на барабане, сделанном из кожи африканской козы, может ли это спровоцировать приход негрских духов? А ещё он спрашивает, что делать, если они без барабана приходят?.."

***

Объявление: "ТРАХАЮ и ТИБИДОХАЮ!" Старик Хотабыч.

***

Шаман выучил немецкий только для того, чтобы понимать свои осознанные сны.



Настойчивый поиск истины приводит к тяжкому похмелью.

***

Совет шамана: "Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг..."

***

Пошел как-то шаман топиться. Бросился в бурную реку с высокой скалы... Потом бросился под поезд... Потом спрыгнул вниз головой с высокого кедра... Потом сиганул в гейзер с кипящей водой... Потом проглотил цианистый калий... Короче развлекался, как мог!

***
На столбе висит объявление: "Лечу от всех болезней. Шаман". Мимо проходит злой дух, читает объявление и злобно бурчит:

- Лети, лети, от всех не улетишь!

***

Однажды у шамана спросили:
- Вы хотите стать Почетным академиком Российской Академии Наук?
Шаман подумал и сказал:
- Однако, хорошо! По четным буду академиком, а по нечетным - в бубен бить!


***

Работа программиста и работа шамана имеют много общего: оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.

***
Увидели чукчи верблюда и стали гадать - что за зверь такой?

- Это, наверное, лошадь, вон какая грива...
- Не, это не лошадь, это олень, смотри какие ноги...
Тут подходит шаман и говорит:
- Однако, это кэмел, его курить надо!

***


Заболел чукча. Шаман осмотрел больного и говорит:
- Совсем плох, однако. Умереть может. Вот только одно помочь ему может. Надо на лоб ему яйцо положить.
На следующий день шаман спрашивает:
- Ну, что, помогло?

- Нет... Помер чукча... Яйцо только до пупка и успели дотянуть...


Встречаются два чукчи, один другому говорит:
- Сумеешь угадать, сколько у меня оленей, отдам обоих.
- Два?
- Ну, ты шаман, однако!

***
Пришёл чукча к шаману и говорит:
- У меня сильный понос. Всех врачей обошёл, не помогает.
- Снимай штаны и наклоняйся.
Чукча сделал, как велел шаман, а тот берёт красный фонарь и начинает махать перед голым задом чукчи. Чукча спрашивает:
- А это поможет?
- Поможет, ещё как поможет! Это, однако, даже поезд останавливает!

***
Шаман звонит в справочное бюро аэропорта:
- Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?
- Минуточку, - отвечают в справочном.
- Спасибо, - говорит шаман и вешает трубку.

***

Однажды геолог говорит шаману:
- Давай играть: я загадываю загадку- если ты отгадываешь - я тебе даю рубль, а если нет, то - ты мне.
Шаман согласился. Геолог загадывает:
- Внутри красная, снаружи черная и блестящая. Что это такое?
- Тюленя?..
- Нет.
- Оленя?..
- Нет!
- Тогда не знаю...
- Это же галоша!
Шаман кладет рубль, а геолог задаёт новый вопрос:
- Две чёрные и блестящие, а внутри - красные. Что это такое?
- Тюленя?..
- Нет.
- Оленя?..
- Нет!
- Тогда не знаю...
- Две галоши!
Шаман снова кладёт рубль... Глухая ночь, сидят геолог и шаман:
- 1689 чёрные и блестящие, а внутри - красные. Что это такое?..
- Тюленя?..
- Нет.
- Оленя?..
- Нет!
- Тогда не знаю...
- 1689 галош...


***
Заблудившийся голодный геолог натыкается на шамана, сидящего с удочкой рядом с горкой свежей рыбы. Геолог говорит:
- Шаман, угости рыбкой!
- Не могу, однако. Главный начальник не велит.
Пауза.
- Слушай, шаман, а кто в этих краях главный начальник?
- Однако, я...
- Начальник, разреши рыбки взять!
- Бери, однако, и кушай на здоровье, сколько хочешь!

***
Шаман купил машину, поехал и врезался в дерево. Вылез из-под машины, взял в руки фару и говорит:
- Такие большие глаза, а ничего не видят, однако.

***

Однажы шаман купил автомобиль. Приехал на нём к себе в стойбище. Высыпал навстречу народ, любуется. Один потрогал фары:
- Однако, какие большие глаза!
Другой похлопал по крыше:
- Однако, какая крепкая шкура!
Третий подергал за выхлопную трубу:
- Однако, - самец!

***
Шамана спросили:
- Живут люди под землей?
- Да.
- Почему ты так думаешь?
- Однако, редиску кто-то красит.

***
По реке против течения плывет лодка, на корме сидит шаман и курит трубку, а жена веслом орудует. Шаман смотрел, смотрел на жену и говорит:

- Хорошо ей, греби себе да греби... А мне думать однако надо, как дальше жить...



Однажды Чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима - теплая или холодная? Шаман подумал: "Если я скажу теплая, то он
может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная." И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к
метеорологам. Спрашивает: "Какая будет зима?" - "Холодная." - "А почему?" - "А вон Чукча за дровами пошел."

***

Однажды шамана спросили:
- Как часто вы моетесь?
- Однако, раз в полгода.
- Так редко? А вы себя не чувствуете грязным?
- Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается.

***

Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой. На соревнованиях французский спортсмен забил два гвоздя - и его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступил шаман и забил пятьдесят гвоздей... Объявляют результат соревнований: первое место занял американец, второе место занял француз, а третье место занял шаман. Шаман пошёл выяснять - почему только третье место, а ему и говорят: "А вы вообще нарушили правила: забивали гвозди шляпками вниз..."

***

Вчера шаман танцевал с бубном возле сервера : хотел настроить Интернет, а за окном пошёл дождь...

***

Однажды шаман купил шкаф с внутренним зеркалом. В своей яранге открывает дверцу шкафа, смотрит в зеркало и говорит:
- Жена, смотри, ко мне брат приехал!
Жена подходит:
- И с ним баба какая-то...

***

Два шамана смотрят в небо:
- Однако, самолет летит! Правительство!
- Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще вокруг и мотоциклы...

***
Объявление.
Шаман-сисадмин снимет порчу с вашего ноутбука, вернет любимый интернет, прогонит злых СМС-духов с экрана монитора.
" Именем Йод Хе Bay Хе человек повелевает Природой. Именем Адонаи он покоряет царства. Тайные же силы, кои составляют владения Гермеса, все как одна повинуются тому, кто знает, как надлежит правильно произносить невыразимое имя Агла."

Изображение

Изображение
Аватара пользователя
TORNADO
Сообщений: 286
Зарегистрирован: 19 апр 2013, 20:32

ЗАБАВНЫЕ ШАМАНЫ

Сообщение TORNADO »


Анекдоты про чукчу здесь отдыхают.
Du zwingst mich, Herr, zu einer fremden Stunde.
Jeder Engel ist schrecklich. ( Rilke R. M. )
Аватара пользователя
spiridonpasechnik
Сообщений: 4304
Зарегистрирован: 18 фев 2014, 12:58
Пол: М

ЗАБАВНЫЕ ШАМАНЫ

Сообщение spiridonpasechnik »

Благодарю Вас, уважаемый Учитель за юмор.
С уважением к Вам.
Аватара пользователя
SkyLight
Сообщений: 386
Зарегистрирован: 22 фев 2017, 17:01
Пол: Ж

ЗАБАВНЫЕ ШАМАНЫ

Сообщение SkyLight »

Благодарю Вас, уважаемый Магистр Ипсиссимус.
Это рай, информационный рай! Долгих лет, достижения всех целей и моя искренняя благодарность основателям! А также слава Всевышнему, что Он припинал меня сюда...
Аватара пользователя
ChristopherRobin
Сообщений: 985
Зарегистрирован: 10 июл 2014, 21:08
Пол: М

ЗАБАВНЫЕ ШАМАНЫ

Сообщение ChristopherRobin »

Благодарю Вас за хорошее настроение, уважаемый Магистр IPSISSIMUS!
Многие люди приходят - смотрят, смотрят... Некоторые люди приходят - видят.

Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: CommonCrawl [Bot] и 0 гостей