ЗАБАВНЫЕ ШАМАНЫ

[ΙΠΣΙΣΣΙΜΥΣ]

Сидит шаман в лесу на пне и в носу ковыряет. Вокруг него ходит красавец-олень:
- Шаман, посмотри, какие у меня сильные, красивые ноги! Я самый быстрый зверь в лесу!
Шаман сидит и в носу продолжает ковырять. Олень:
- Шаман, посмотри, какие у меня прекрасные, ветвистые рога! Я самый красивый зверь в лесу!
Шаман продолжает молча ковырять в носу. Олень:
- Шаман, посмотри... Да, чего ты молчишь-то?!
Шаман говорит отрешенно:
- Зато я богат духовно...
***
Устроился шаман временно водителем такси работать. Однажды ночью совершенно голая женщина останавливает его такси, садится на заднее сиденье и бросает:
- В Бескудниково!
Таксист-шаман, не трогаясь с места, молча смотрит на нее.
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Шаман, однако, видел голый баба. Шамана думает: когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?


Едет шаман в поезде, зажал варган между зубами и играет на нем:
- дзынь... дзынь... дзынь...
По дороге в его купе подсела девушка. Слушала она слушала, да и надоело ей. Девушка говорит: "Перестань брынчать!".
Шаман перестал. Наступает тишина... проходит минута, другая. Девушка стала соблазнительно посматривать на шамана, гладить себя по ногам, изгибаться, стонать... Затем томным голосом спрашивает шамана:
- Ну, что - хочется?
- Однако, очень хочется!
- Ну, давай, только быстро...
Дзынь-дзынь-дзынь-дзынь-дзынь-дзынь-дзынь ...

***

Самоучитель игры на бубне

ОТ АВТОРА: Настоящий самоучитель призван вырвать обучение игре на бубне из рук кустарей-одиночек, передающих своё умение по наследству, и сделать бубен достоянием масс.

ИСТОРИЧЕСКАЯ СПРАВКА: Первое упоминание о бубне мы находим у Плутарха, который отмечает: "Он (вероятно Юлий Цезарь - прим. автора) любил слушать музыку (по-видимому бубен - прим. автора)". Малое распространение бубна в Европе объясняется жёстоким преследованием инквизиции в эпоху средневекового мракобесия, а также отсутствием подобного самоучителя.

ТЕХНИКА ИГРЫ: Обучающийся берёт бубен в правую руку и начинает встряхивать его, одновременно ударяя по нему кистью другой руки.

НОТЫ: При записи музыки для бубна в начале каждой музыкальной фразы ставится бубновый ключ.

СИСТЕМА НОТНЫХ ЗНАКОВ: Крестик (дзинь) - знак встряхивания- нолик (бум) - знак удара. Например, популярный романс "Однозвучно звенит колокольчик", будучи положен на бубен, выглядит так:

дзинь, бум, бум, дзинь, бум, бум, дзинь, бум, бум, бум

Три начальных удара делаются для того, чтобы привлечь внимание публики к исполнителю.

РЕЗЮМЕ: Автор надеется, что, пользуясь самоучителем, владелец бубна через три-четыре года достигнет определённой виртуозности игры на этом инструменте и испытает немало счастливых минут
Источник: V Mojom Supe Pechenje V Forme Zverjushek #1

***

Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.

***
Нарочно не придумаешь. Отрывок из письма:
"Тут один человек интересуется: если играть на барабане, сделанном из кожи африканской козы, может ли это спровоцировать приход негрских духов? А ещё он спрашивает, что делать, если они без барабана приходят?.."

***

Объявление: "ТРАХАЮ и ТИБИДОХАЮ!" Старик Хотабыч.

***

Шаман выучил немецкий только для того, чтобы понимать свои осознанные сны.



Настойчивый поиск истины приводит к тяжкому похмелью.

***

Совет шамана: "Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг..."

***

Пошел как-то шаман топиться. Бросился в бурную реку с высокой скалы... Потом бросился под поезд... Потом спрыгнул вниз головой с высокого кедра... Потом сиганул в гейзер с кипящей водой... Потом проглотил цианистый калий... Короче развлекался, как мог!

***
На столбе висит объявление: "Лечу от всех болезней. Шаман". Мимо проходит злой дух, читает объявление и злобно бурчит:

- Лети, лети, от всех не улетишь!

***

Однажды у шамана спросили:
- Вы хотите стать Почетным академиком Российской Академии Наук?
Шаман подумал и сказал:
- Однако, хорошо! По четным буду академиком, а по нечетным - в бубен бить!


***

Работа программиста и работа шамана имеют много общего: оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.

***
Увидели чукчи верблюда и стали гадать - что за зверь такой?

- Это, наверное, лошадь, вон какая грива...
- Не, это не лошадь, это олень, смотри какие ноги...
Тут подходит шаман и говорит:
- Однако, это кэмел, его курить надо!

***


Заболел чукча. Шаман осмотрел больного и говорит:
- Совсем плох, однако. Умереть может. Вот только одно помочь ему может. Надо на лоб ему яйцо положить.
На следующий день шаман спрашивает:
- Ну, что, помогло?

- Нет... Помер чукча... Яйцо только до пупка и успели дотянуть...


Встречаются два чукчи, один другому говорит:
- Сумеешь угадать, сколько у меня оленей, отдам обоих.
- Два?
- Ну, ты шаман, однако!

***
Пришёл чукча к шаману и говорит:
- У меня сильный понос. Всех врачей обошёл, не помогает.
- Снимай штаны и наклоняйся.
Чукча сделал, как велел шаман, а тот берёт красный фонарь и начинает махать перед голым задом чукчи. Чукча спрашивает:
- А это поможет?
- Поможет, ещё как поможет! Это, однако, даже поезд останавливает!

***
Шаман звонит в справочное бюро аэропорта:
- Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?
- Минуточку, - отвечают в справочном.
- Спасибо, - говорит шаман и вешает трубку.

***

Однажды геолог говорит шаману:
- Давай играть: я загадываю загадку- если ты отгадываешь - я тебе даю рубль, а если нет, то - ты мне.
Шаман согласился. Геолог загадывает:
- Внутри красная, снаружи черная и блестящая. Что это такое?
- Тюленя?..
- Нет.
- Оленя?..
- Нет!
- Тогда не знаю...
- Это же галоша!
Шаман кладет рубль, а геолог задаёт новый вопрос:
- Две чёрные и блестящие, а внутри - красные. Что это такое?
- Тюленя?..
- Нет.
- Оленя?..
- Нет!
- Тогда не знаю...
- Две галоши!
Шаман снова кладёт рубль... Глухая ночь, сидят геолог и шаман:
- 1689 чёрные и блестящие, а внутри - красные. Что это такое?..
- Тюленя?..
- Нет.
- Оленя?..
- Нет!
- Тогда не знаю...
- 1689 галош...


***
Заблудившийся голодный геолог натыкается на шамана, сидящего с удочкой рядом с горкой свежей рыбы. Геолог говорит:
- Шаман, угости рыбкой!
- Не могу, однако. Главный начальник не велит.
Пауза.
- Слушай, шаман, а кто в этих краях главный начальник?
- Однако, я...
- Начальник, разреши рыбки взять!
- Бери, однако, и кушай на здоровье, сколько хочешь!

***
Шаман купил машину, поехал и врезался в дерево. Вылез из-под машины, взял в руки фару и говорит:
- Такие большие глаза, а ничего не видят, однако.

***

Однажы шаман купил автомобиль. Приехал на нём к себе в стойбище. Высыпал навстречу народ, любуется. Один потрогал фары:
- Однако, какие большие глаза!
Другой похлопал по крыше:
- Однако, какая крепкая шкура!
Третий подергал за выхлопную трубу:
- Однако, - самец!

***
Шамана спросили:
- Живут люди под землей?
- Да.
- Почему ты так думаешь?
- Однако, редиску кто-то красит.

***
По реке против течения плывет лодка, на корме сидит шаман и курит трубку, а жена веслом орудует. Шаман смотрел, смотрел на жену и говорит:

- Хорошо ей, греби себе да греби... А мне думать однако надо, как дальше жить...



Однажды Чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима - теплая или холодная? Шаман подумал: "Если я скажу теплая, то он
может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная." И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к
метеорологам. Спрашивает: "Какая будет зима?" - "Холодная." - "А почему?" - "А вон Чукча за дровами пошел."

***

Однажды шамана спросили:
- Как часто вы моетесь?
- Однако, раз в полгода.
- Так редко? А вы себя не чувствуете грязным?
- Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается.

***

Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой. На соревнованиях французский спортсмен забил два гвоздя - и его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступил шаман и забил пятьдесят гвоздей... Объявляют результат соревнований: первое место занял американец, второе место занял француз, а третье место занял шаман. Шаман пошёл выяснять - почему только третье место, а ему и говорят: "А вы вообще нарушили правила: забивали гвозди шляпками вниз..."

***

Вчера шаман танцевал с бубном возле сервера : хотел настроить Интернет, а за окном пошёл дождь...

***

Однажды шаман купил шкаф с внутренним зеркалом. В своей яранге открывает дверцу шкафа, смотрит в зеркало и говорит:
- Жена, смотри, ко мне брат приехал!
Жена подходит:
- И с ним баба какая-то...

***

Два шамана смотрят в небо:
- Однако, самолет летит! Правительство!
- Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще вокруг и мотоциклы...

***
Объявление.
Шаман-сисадмин снимет порчу с вашего ноутбука, вернет любимый интернет, прогонит злых СМС-духов с экрана монитора.

[TORNADO]

Анекдоты про чукчу здесь отдыхают.

[spiridonpasechnik]

Благодарю Вас, уважаемый Учитель за юмор.
С уважением к Вам.

[SkyLight]

Благодарю Вас, уважаемый Магистр Ипсиссимус.

[ChristopherRobin]

Благодарю Вас за хорошее настроение, уважаемый Магистр IPSISSIMUS!