Посмеемся ....
Новые темы
Мы в социальных сетях
Посмеемся ....
Выбор девушки
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта:
- пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
- искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины - тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус - тоже.
7. Бамперы: и передний и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать в подкапот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги. Особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). Впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг - так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным ходом - переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать в подкапот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. Так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. Абс - тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я вам не советчик. Приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.
Посмеемся ....
забавно!
Посмеемся ....
Жаль нету инструкции по ремонту при поломке))
Посмеемся ....
БЛОНДИНЫ
Гениальным ученым, придумавшим оценивать характер людей по цвету волос, посвящается...
По данным всемирного антропологического центра изысканий в области психорегулятивных проблем человека:
1) Блондины чаще изменяют женам и постоянным партнершам, чем брюнеты- брюнеты реже женятся и заводят постоянных партнерш, чем блондины, а рыжие - вообще бесстыжие-
2) Блондины из всех способов проведения досуга предпочитают светлые сорта пива- брюнеты - порнографические сайты-
3) По прогнозам шведских ученых, блондинов-натуралов с каждым годом становится все меньше и меньше, и к 2075 году не останется совсем-
4) Брюнетов, активно использующих правое полушарие мозга, 64% из общего числа тестируемых- 28% больше используют левое полушарие- остальные используют новый дезодорант AXE effekt и очень удовлетворены результатом-
5) По данным ГИБДД мелированные блондины за рулем по степени риска приравниваются к солдату в шапке-
6) Все анекдоты про блондинок сочинили брюнеты. Саша, Максим и Артур-
7) Ученые Цюриха утверждают, что коротко стриженные блондины с обхватом бицепса 84 см. проходят тесты на логику и скорость мышления на 96% хуже, чем кудрявые брюнеты с длиной носа 7 см-
Лысые блондины по темпераменту и сексуальности приравниваются к брюнетам. С лысыми брюнетами не может сравниться никто-
9) Пересаженные со спины в дорогой клинике волосы любого цвета приравниваются к волосатой спине и в отборе данных не участвуют.
Гениальным ученым, придумавшим оценивать характер людей по цвету волос, посвящается...
По данным всемирного антропологического центра изысканий в области психорегулятивных проблем человека:
1) Блондины чаще изменяют женам и постоянным партнершам, чем брюнеты- брюнеты реже женятся и заводят постоянных партнерш, чем блондины, а рыжие - вообще бесстыжие-
2) Блондины из всех способов проведения досуга предпочитают светлые сорта пива- брюнеты - порнографические сайты-
3) По прогнозам шведских ученых, блондинов-натуралов с каждым годом становится все меньше и меньше, и к 2075 году не останется совсем-
4) Брюнетов, активно использующих правое полушарие мозга, 64% из общего числа тестируемых- 28% больше используют левое полушарие- остальные используют новый дезодорант AXE effekt и очень удовлетворены результатом-
5) По данным ГИБДД мелированные блондины за рулем по степени риска приравниваются к солдату в шапке-
6) Все анекдоты про блондинок сочинили брюнеты. Саша, Максим и Артур-
7) Ученые Цюриха утверждают, что коротко стриженные блондины с обхватом бицепса 84 см. проходят тесты на логику и скорость мышления на 96% хуже, чем кудрявые брюнеты с длиной носа 7 см-
Лысые блондины по темпераменту и сексуальности приравниваются к брюнетам. С лысыми брюнетами не может сравниться никто-
9) Пересаженные со спины в дорогой клинике волосы любого цвета приравниваются к волосатой спине и в отборе данных не участвуют.
Посмеемся ....
Правда о женщинах
Познакомился, приглянулась, свершилось. Ну и что ты собираешься делать с этим чудом красоты, очаровательным созданием и самим совершенством дальше? Вариантов масса. Крепко, по-товарищески пожать ей руку на прощанье. Договориться о следующем свидании на пятницу. Снять квартиру на двоих. Завтра же идти жениться, а там посмотрим.
Как бы ты ни поступил, ты никогда не застрахован от того, что в будущем ты об этом не пожалеешь. На самом деле никто не может предоставить тебе никаких гарантий того, что вот эта восхитительная, искрящаяся весельем умница и красавица через полгода не превратится в склочную дамочку, чья бывшая природная живость теперь выражается единственным способом - устраиванием скандалов всем и каждому.
Наивная скромница, которая назначала тебе трогательные свидания в зоопарке у вольера с чижами и малиновками, очень даже может неожиданно перенести свои интересы на крупных млекопитающих. Причем мужского пола.
Зато та нескладная девица, недолгий роман с которой запомнился тебе, в основном, количеством пролитых на твои брюки чашек кофе и нервных слез при утреннем расставанье, окажется самой лучшей женой, которая только может встретиться на пути одинокого мужчины. Так как она давно замужем за твоим приятелем, ты регулярно можешь наблюдать их безукоризненное семейное счастье, покусывая себя украдкой за локтевые суставы.
Женщины - существа труднопрогнозируемые. Психологи уверяют, что они играют гораздо чаще, чем мы. Причем играют женщины не в футбол и карты, а в человеческие отношения. Женщин куда больше, чем нас, интересуют нюансы: кто что подумал, что почувствовал, как посмотрел, каким голосом сказал... Именно обсуждение этих животрепещущих подробностей и составляет основную суть бесед между дамами - по телефону и лично. Само по себе это не страшно. Хуже другое - для того, чтобы сделать эти игры более интересными, женщины очень часто надевают маски. И выходят в этих масках к нам.
Вчера она была простым и веселым, своим в доску парнем, сегодня будет таинственной незнакомкой, а завтра - Шамаханской царицей в ярко выраженном сексуальном контексте. При встрече с новым потенциальным партнером (проще говоря, с мужчиной, который ей понравился) женщина первым делом примеряет подвернувшуюся ей под руку маску. И только во вторую очередь спешно подправляет номаду на губах. И тот образ, в котором она перед тобой предстала впервые, она постарается как можно дольше сохранить. С купюрами, конечно, с поправками, но сохранить.
И не надо думать, что с тобой ничего такого никогда не происходило. Что с тобой-то все женщины были безукоризненно честны и искренни. Не обольщайся. Очень может быть, что ты даже не представляешь, кто такая твоя новая подружка. Разве что в самых общих чертах. Хотя, как говорится, шила, кота и красную девицу вместе в мешке не утаишь. И поэтому постепенно ты все-таки будешь иметь возможность составить себе истинный портрет того, кто сейчас сидит рядом с тобой, полирует ногти и мешает тебе читать эту статью. Но на это уйдут месяцы или даже годы. Так что кое-какие превращения, пожалуй, стоит попытаться предугадать самостоятельно и заранее.
Посмеемся ....
Маски, которые наиболее часто надевают женщины
Все их маски перечислить совершенно невозможно. Но существует пять основных "сказочных персонажей", каждым из которых хоть раз в жизни пользовалась почти любая женщина. Даже если по характеру и привычкам они не подходили ей совершенно. Не исключено, что одна из этих масок сейчас прочно приклеилась к твоей новой партнерше. Проверь, пока не поздно.
- Как бы ангел трепетен и наивен.
Она добра ко всему живому и готова разрыдаться над мухой, сломавшей лапку. Она полна нежности, любви и сострадания. Но ее собственный Тузик может обскулиться под дверью с поводком в зубах, пока она сидит и читает тебе вслух наиболее трогательные выдержки из "Маленького лорда Фаунтлероя". Наверное, настоящие ангелы могут рождаться и на этой земле. Но наука это пока опровергает.
- Как бы домохозяйка называет дуршлаг только "этой штукой", не знает цен в магазинах и не различает марок стиральных порошков. Дома у нее крайне скудный набор хозяйственной утвари и бытовой техники. Блюда готовит самые что ни на есть экзотические - китайские, индийские или каракалпакские с совершенно невероятным набором продуктов. При этом она уверяет, что голубцы, пирожки с капустой или другие обычные, но требующие опыта в приготовлении блюда - это вчерашний день, и не желает на них размениваться. Зато ее тарелки всегда богато декорированы вырезанными из редисок поросятами, красиво сложенными салфетками или бумажными розочками. Шить, штопать, вязать и вышивать она не умеет, а большую часть дня проводит, разгуливая по квартире с тряпкой в руках и демонстративно протирая всевозможные поверхности.
Настоящие домохозяйки обычно экономят свои силы, не слишком падки на новшества и экзотику без повода. Они также хорошо владеют всеми видами рукоделия, потому что им оно реально нравится. Железный признак хозяйственной женщины: она всегда точно знает, где у нее что лежит. Если твоя подружка не может этим похвастаться, значит, ее волнует лишь твое высокое мнение о ее хозяйственных талантах, а вся эта канитель с чистотой и порядком сама по себе не интересует ее совершенно.
- Как бы секс-бомба морщится при виде слишком откровенных сцен на экране, и дома у нее нет никакой эротической печатной или видеопродукции. В постели она громко кричит и царапает тебя в экстазе когтями, но однажды утром, когда ты подлег ей под бочок и вступил с ней, так сказать, в отношения, она даже не проснулась. Ее бывшие приятели не звонят ей в три часа ночи с рассуждениями про жизнь. В критические дни она не подпускает тебя к себе на пушечный выстрел.
Настоящая секс-бомба лишена ханжества и испытывает повышенный интерес к эротике в любых проявлениях. В критические дни и без того высокая чувственность таких женщин только повышается. И бывшие мужчины после обильных возлияний чаще всего звонят именно таким подружкам - так, по старой доброй памяти.
- Как бы женщина непростой судьбы каждый день рассказывает тебе о бесконечной череде кошмарных, малоправдоподобных и рискованных происшествий, которые с ней случались. Все мужчины в ее жизни были либо бессердечными негодяями, наркоманами и государственными преступниками, либо миллионерами, скрывающимися от иностранных террористов. Огромное количество знакомых, о которых она тебе повествует, трагично и преждевременно расстались с жизнью.
Она бы рассказала тебе еще больше, но боится сболтнуть лишнее, так как над ее головой уже висит грозовая туча. Ты сам рядом с ней будешь находиться в постоянной опасности - свирепейший бывший муж и агенты ИРА уже взяли твой след. Она оборачивается на улицах, то и дело принимает загадочный вид и отказывается отвечать на самые простые вопросы типа "не знаешь, какая сегодня погода?", потому что и так открыла тебе слишком многое...
Настоящая женщина сложной судьбы предпочитает не потрясать окружающих, перечисляя тяжелые и мучительные аспекты своей биографии, а стремится о них забыть или хотя бы не вспоминать чаще, чем требуется. Ее это не развлекает.
- Как бы скромница очень строга с тобой. Список того, что она запрещает тебе делать с ней, в письменном виде мог бы составить увесистую пачку бумаги. Каждый этап приходится брать с боем и за каждую возвышенность вести яростную схватку. Продолжается это все уже пятый час, и скоро рассветет. Но она по-прежнему здесь и по-прежнему не сдается без сопротивления. С постели тоже не встает. И кое-что ты уже отвоевал - бюстгальтер, например, давно расстегнут.
Если бы она была по-настоящему против мужского общества, она бы проводила время как-то иначе, нежели лежа под тобой в несколько растрепанных чувствах и всем прочем. Тем не менее, оттягивать до последнего - это право женщины. Пусть ты знаешь, что у нее в паспорте стоит пять штампов о разводе, не обижайся на нее за этот спектакль во славу девичьей стыдливости. Он поставлен специально для тебя, чтобы было интереснее. Не переживай, что тебе приходится выступать в роли агрессора и ты можешь ее вдруг безумно оскорбить - ты куда больше оскорбишь ее, если сейчас встанешь со словами: "А вообще-то, ты абсолютно права. Все это ужасно неприлично".
7 признаков того, что она наверняка хорошая актриса
Когда она говорит по телефону, она сильно меняет свой голос.
Посмотрев кино, она какое-то время подражает манерам главных героев. Делает похожие гримаски, говорит с теми же интонациями.
Она встречает тебя неожиданными, но, похоже, хорошо отрепетированными фразами.
Она не любит появляться с тобой в обществе своих старых знакомых.
Она иногда разговаривает с собой, глядясь в зеркало.
Тебя удивляет, что ваши общие знакомые совершенно не разбираются в ее характере.
За недолгое время вашего знакомства она часто покупала одежду и сменила прическу. Смена имиджа внутреннего часто ведет у женщин к потребности сменить и внешний. У нас это тоже бывает. Но менее выражено.
Послесловие
Эта статья предназначена не для того, чтобы ты провел следственно-розыскную работу на предмет выявления истинного лица подружки с последующим публичным разоблачением. Занятие это неблагодарное и похожее на очистку луковицы - сколько ни снимай шкурок, до сердцевины не доберешься, только прослезишься. Просто будь готов к неожиданностям. Всегда. Тем более что женщины так хорошо умеют входить в роль, что иногда могут остаться в ней на всю жизнь. Такое тоже бывает.
Все их маски перечислить совершенно невозможно. Но существует пять основных "сказочных персонажей", каждым из которых хоть раз в жизни пользовалась почти любая женщина. Даже если по характеру и привычкам они не подходили ей совершенно. Не исключено, что одна из этих масок сейчас прочно приклеилась к твоей новой партнерше. Проверь, пока не поздно.
- Как бы ангел трепетен и наивен.
Она добра ко всему живому и готова разрыдаться над мухой, сломавшей лапку. Она полна нежности, любви и сострадания. Но ее собственный Тузик может обскулиться под дверью с поводком в зубах, пока она сидит и читает тебе вслух наиболее трогательные выдержки из "Маленького лорда Фаунтлероя". Наверное, настоящие ангелы могут рождаться и на этой земле. Но наука это пока опровергает.
- Как бы домохозяйка называет дуршлаг только "этой штукой", не знает цен в магазинах и не различает марок стиральных порошков. Дома у нее крайне скудный набор хозяйственной утвари и бытовой техники. Блюда готовит самые что ни на есть экзотические - китайские, индийские или каракалпакские с совершенно невероятным набором продуктов. При этом она уверяет, что голубцы, пирожки с капустой или другие обычные, но требующие опыта в приготовлении блюда - это вчерашний день, и не желает на них размениваться. Зато ее тарелки всегда богато декорированы вырезанными из редисок поросятами, красиво сложенными салфетками или бумажными розочками. Шить, штопать, вязать и вышивать она не умеет, а большую часть дня проводит, разгуливая по квартире с тряпкой в руках и демонстративно протирая всевозможные поверхности.
Настоящие домохозяйки обычно экономят свои силы, не слишком падки на новшества и экзотику без повода. Они также хорошо владеют всеми видами рукоделия, потому что им оно реально нравится. Железный признак хозяйственной женщины: она всегда точно знает, где у нее что лежит. Если твоя подружка не может этим похвастаться, значит, ее волнует лишь твое высокое мнение о ее хозяйственных талантах, а вся эта канитель с чистотой и порядком сама по себе не интересует ее совершенно.
- Как бы секс-бомба морщится при виде слишком откровенных сцен на экране, и дома у нее нет никакой эротической печатной или видеопродукции. В постели она громко кричит и царапает тебя в экстазе когтями, но однажды утром, когда ты подлег ей под бочок и вступил с ней, так сказать, в отношения, она даже не проснулась. Ее бывшие приятели не звонят ей в три часа ночи с рассуждениями про жизнь. В критические дни она не подпускает тебя к себе на пушечный выстрел.
Настоящая секс-бомба лишена ханжества и испытывает повышенный интерес к эротике в любых проявлениях. В критические дни и без того высокая чувственность таких женщин только повышается. И бывшие мужчины после обильных возлияний чаще всего звонят именно таким подружкам - так, по старой доброй памяти.
- Как бы женщина непростой судьбы каждый день рассказывает тебе о бесконечной череде кошмарных, малоправдоподобных и рискованных происшествий, которые с ней случались. Все мужчины в ее жизни были либо бессердечными негодяями, наркоманами и государственными преступниками, либо миллионерами, скрывающимися от иностранных террористов. Огромное количество знакомых, о которых она тебе повествует, трагично и преждевременно расстались с жизнью.
Она бы рассказала тебе еще больше, но боится сболтнуть лишнее, так как над ее головой уже висит грозовая туча. Ты сам рядом с ней будешь находиться в постоянной опасности - свирепейший бывший муж и агенты ИРА уже взяли твой след. Она оборачивается на улицах, то и дело принимает загадочный вид и отказывается отвечать на самые простые вопросы типа "не знаешь, какая сегодня погода?", потому что и так открыла тебе слишком многое...
Настоящая женщина сложной судьбы предпочитает не потрясать окружающих, перечисляя тяжелые и мучительные аспекты своей биографии, а стремится о них забыть или хотя бы не вспоминать чаще, чем требуется. Ее это не развлекает.
- Как бы скромница очень строга с тобой. Список того, что она запрещает тебе делать с ней, в письменном виде мог бы составить увесистую пачку бумаги. Каждый этап приходится брать с боем и за каждую возвышенность вести яростную схватку. Продолжается это все уже пятый час, и скоро рассветет. Но она по-прежнему здесь и по-прежнему не сдается без сопротивления. С постели тоже не встает. И кое-что ты уже отвоевал - бюстгальтер, например, давно расстегнут.
Если бы она была по-настоящему против мужского общества, она бы проводила время как-то иначе, нежели лежа под тобой в несколько растрепанных чувствах и всем прочем. Тем не менее, оттягивать до последнего - это право женщины. Пусть ты знаешь, что у нее в паспорте стоит пять штампов о разводе, не обижайся на нее за этот спектакль во славу девичьей стыдливости. Он поставлен специально для тебя, чтобы было интереснее. Не переживай, что тебе приходится выступать в роли агрессора и ты можешь ее вдруг безумно оскорбить - ты куда больше оскорбишь ее, если сейчас встанешь со словами: "А вообще-то, ты абсолютно права. Все это ужасно неприлично".
7 признаков того, что она наверняка хорошая актриса
Когда она говорит по телефону, она сильно меняет свой голос.
Посмотрев кино, она какое-то время подражает манерам главных героев. Делает похожие гримаски, говорит с теми же интонациями.
Она встречает тебя неожиданными, но, похоже, хорошо отрепетированными фразами.
Она не любит появляться с тобой в обществе своих старых знакомых.
Она иногда разговаривает с собой, глядясь в зеркало.
Тебя удивляет, что ваши общие знакомые совершенно не разбираются в ее характере.
За недолгое время вашего знакомства она часто покупала одежду и сменила прическу. Смена имиджа внутреннего часто ведет у женщин к потребности сменить и внешний. У нас это тоже бывает. Но менее выражено.
Послесловие
Эта статья предназначена не для того, чтобы ты провел следственно-розыскную работу на предмет выявления истинного лица подружки с последующим публичным разоблачением. Занятие это неблагодарное и похожее на очистку луковицы - сколько ни снимай шкурок, до сердцевины не доберешься, только прослезишься. Просто будь готов к неожиданностям. Всегда. Тем более что женщины так хорошо умеют входить в роль, что иногда могут остаться в ней на всю жизнь. Такое тоже бывает.
Посмеемся ....
ТАБЕЛЬ О РАНГАХ. КОВЕН.
Верховный Жрец:
Единым прыжком перемахивает через небоскреб, мощнее локомотива, быстрее пули. Ходит по воде и указывает Богу, что делать.
Первый Ассистент Жреца.
Перепрыгивает высотки, мощнее «Тойоты», если постарается – пулю тоже нагонит. Ходит по воде в штиль и общается с Богом.
Второй Ассистент Жреца.
Перепрыгивает «хрущевку» с разбега, одноэтажный коттедж – с места при попутном ветре. По мощности превосходит дрезину на ручной тяге. Ходит по воде исключительно в бассейне. Имеет право на один звонок Богу в случае неприятностей с властями.
Член Ковена.
Может попробовать перепрыгнуть деревенский сортир в состоянии алкогольного опьянения. В аналогичных обстоятельствах побежит наперегонки с локомотивом…и проиграет. Хорошо плавает. Иногда Бог с ним разговаривает.
Неофит.
При ходьбе натыкается на разнообразные архитектурные сооружения. Будучи в очках способен опознать издалека локомотив (если тот гудит). По неосторожности часто обливается водой в ванной. С разбегу перепрыгнет через лужу. Иногда что-то там приговаривает своей собаке.
Верховная Жрица.
Распыляет здания, стоящие у нее на пути. Локомотив отшвыривает кончиком туфли. Ловит пулю пальцами без утраты маникюра и замораживает воду одним взглядом. Она и есть Бог.
Посмеемся ....
[quote="-Камелия"-]
Выбор девушки
17. Абс - тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно.
Это точно!!! )))
Выбор девушки
17. Абс - тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно.
Это точно!!! )))
Посмеемся ....
Учебник «КАК НАДО ВЕСТИ СЕБЯ НА ФОРУМЕ»
1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrАggWvvЕk-ОррDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.
2. Обязательно пишите так: "ХАчу Kа3ать шо Уа тАkоУ", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.
3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы").
4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.
5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.
6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.
7. Запомните: НИKОГДА, повторяю, НИKОГДА не пользуйтесь ПОИСKОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.
8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.
9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.
10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения… Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?").
11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.
12. Заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.
13. Хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните -не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!
14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.
15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.
Посмеемся ....
Вот развеселили,Камелия! 
Смеялась от души!Надо же такое смешное выложить!
Смеялась от души!Надо же такое смешное выложить! 
Посмеемся ....
Камелия! Это -Вам :cvet5:
Причиняю добро, нанесу пользу!
Вы думаете я добрая? Да у меня просто зла, на всех,не хватает !
Вы думаете я добрая? Да у меня просто зла, на всех,не хватает !
Посмеемся ....
Любовная игра, в отличие от всех других игр, никогда не отменяется из-за темноты
Эротический салат: сельдь... под камбалой
Пессимист видит только бесконечный тоннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит тоннель, свет, и поезд, идущий навстречу И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах…
Купи шесть чебуреков - и получи шкуру от собаки бесплатно!
Стерва - это фатальная женщина, которой не хватает аристократичности
Мужчины гораздо больше ценили бы женский ум, если б он покачивался при ходьбе
Каждого мужчину где-то ждет женщина, но неизвестно где, поэтому не каждому удается избежать этой встречи
Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца
Дружба дружбой, но куда девать либидо ?
Конкурс красоты у гермафродитов: «Самое оно»
Если Вы хотите увеличить Ваш пенис на 10 см, купите нашу линейку
Что делает женщина в кровати после секса? Мешает…
А это на чай, - сказал он официанту и положил в ладонь кусок сахара
Эротический салат: сельдь... под камбалой
Пессимист видит только бесконечный тоннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит тоннель, свет, и поезд, идущий навстречу И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах…
Купи шесть чебуреков - и получи шкуру от собаки бесплатно!
Стерва - это фатальная женщина, которой не хватает аристократичности
Мужчины гораздо больше ценили бы женский ум, если б он покачивался при ходьбе
Каждого мужчину где-то ждет женщина, но неизвестно где, поэтому не каждому удается избежать этой встречи
Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца
Дружба дружбой, но куда девать либидо ?
Конкурс красоты у гермафродитов: «Самое оно»
Если Вы хотите увеличить Ваш пенис на 10 см, купите нашу линейку
Что делает женщина в кровати после секса? Мешает…
А это на чай, - сказал он официанту и положил в ладонь кусок сахара
Посмеемся ....
камеди клаб отдыхат)
Посмеемся ....
Злата
Посмеемся ....
В старом лесу жила ПОДЛОСТЬ. Ох и премерзкая была старуха. Вечно строила всем гадости и пакости.
То свою подружку ЗАВИСТЬ на ТАЛАНТ натравит, то ЗЛОСТЬ с цепи спустит.
Вот только не всегда ей все сходило с рук и часто ее коварные замыслы срывала РАСПЛАТА. Очень злилась ПОДЛОСТЬ на РАСПЛАТУ за то, что та ей поперек дорожки вставала.
И вот, однажды, подкараулила старая карга РАСПЛАТУ, схватила, и, произнеся заклинание превратила в черного кота. И стал этот кот жить у ПОДЛОСТИ. Теперь никто не мешал вредной старухе творить свои черные дела.
Однажды в силки, расставленные ПОДЛОСТЬЮ попала ФОРТУНА.
- Отпусти меня, - взмолилась ФОРТУНА,- любое твое желание исполню.
- Что? Только одно желание? Да за кого ты меня принимаешь! Исполнишь три моих желания!
- Три желания волшебная палочка исполняет, а я максимум два,- слукавила Фортуна и повернулась к ПОДЛОСТИ задом. Ей было противно исполнять для ПОДЛОСТИ даже одно желание.
- Ладно, два так два. Таперича милая, сделай меня красавицей писаной, чтоб так сказать ни в сказке, ни где еще краше не сыскать.
Вздохнула ФОРТУНА, подняла свой Рог Изобилия и вот, вместо старой карги стоит подбоченясь красотка-вамп. Ну, пирсинг, тату - само собой. Поглядела ПОДЛОСТЬ в зеркало и очень осталась собою довольна.
- Отлично, детка, а теперь скоренько сообрази-ка мне мужа, и чтоб красивей его во всем мире не сыскать.
Сказано-сделано и вот вместо черного кота появился высокий плечистый парень в кожаной косухе атлетического телосложения и неописуемой красоты. У ПОДЛОСТИ аж челюсть отвисла и слюнка потекла.
А красавец исподлобья посмотрел на ПОДЛОСТЬ и злорадным голосом РАСПЛАТЫ произнес:
- Что карга, теперь всю жизнь будешь жалеть, что водила меня к ветеринару!
То свою подружку ЗАВИСТЬ на ТАЛАНТ натравит, то ЗЛОСТЬ с цепи спустит.
Вот только не всегда ей все сходило с рук и часто ее коварные замыслы срывала РАСПЛАТА. Очень злилась ПОДЛОСТЬ на РАСПЛАТУ за то, что та ей поперек дорожки вставала.
И вот, однажды, подкараулила старая карга РАСПЛАТУ, схватила, и, произнеся заклинание превратила в черного кота. И стал этот кот жить у ПОДЛОСТИ. Теперь никто не мешал вредной старухе творить свои черные дела.
Однажды в силки, расставленные ПОДЛОСТЬЮ попала ФОРТУНА.
- Отпусти меня, - взмолилась ФОРТУНА,- любое твое желание исполню.
- Что? Только одно желание? Да за кого ты меня принимаешь! Исполнишь три моих желания!
- Три желания волшебная палочка исполняет, а я максимум два,- слукавила Фортуна и повернулась к ПОДЛОСТИ задом. Ей было противно исполнять для ПОДЛОСТИ даже одно желание.
- Ладно, два так два. Таперича милая, сделай меня красавицей писаной, чтоб так сказать ни в сказке, ни где еще краше не сыскать.
Вздохнула ФОРТУНА, подняла свой Рог Изобилия и вот, вместо старой карги стоит подбоченясь красотка-вамп. Ну, пирсинг, тату - само собой. Поглядела ПОДЛОСТЬ в зеркало и очень осталась собою довольна.
- Отлично, детка, а теперь скоренько сообрази-ка мне мужа, и чтоб красивей его во всем мире не сыскать.
Сказано-сделано и вот вместо черного кота появился высокий плечистый парень в кожаной косухе атлетического телосложения и неописуемой красоты. У ПОДЛОСТИ аж челюсть отвисла и слюнка потекла.
А красавец исподлобья посмотрел на ПОДЛОСТЬ и злорадным голосом РАСПЛАТЫ произнес:
- Что карга, теперь всю жизнь будешь жалеть, что водила меня к ветеринару!
Посмеемся ....
Камелия :feerichno:
Причиняю добро, нанесу пользу!
Вы думаете я добрая? Да у меня просто зла, на всех,не хватает !
Вы думаете я добрая? Да у меня просто зла, на всех,не хватает !
Посмеемся ....
Камелия,
Посмеемся ....
Уважаемая Камелия , очень весело...Благодарю Вас....)))
Посмеемся ....
Уважаемая Камелия - супер...
Посмеемся ....
Ворожила на ромашках о судьбе своей, :smile165:
Ворожила да гадала о любви твоей,
И по свечке,и по картам, и по зеркалу,
До чего ж меня любовь исковеркала!
Ворожила да гадала я на руках,
Сосчитала я все линии на ногах,
Ворожила на монетках, на камешках,
Сосчитала узелки все на варежках,
По огню и по воде, и по облаку,
Вдруг любовь моя тебе "побоку"?
Извелася "до нельзЯ", исхудала я,
Довела меня любовь окаянная!
Все ромашки на лугу уж повырвала,
И на месяц уже кофе повыпила,
Ворожила, гадала, старалася,
Чтобы вместе с тобой оставалися!
Ты ж сегодня опять на свидинии
Всё молчишь, истукан-изваяние,
То ль не любишь меня, то ли боязно?
Только мне без признания горестно!
Вот мужик уж пошёл нерешительный,
Всё застенчивый, необщительный,
Так и быть, сяду Я с тобой рядышком,
Буду я для тебя ладой-ладушкой! :smile44:
Ворожила да гадала о любви твоей,
И по свечке,и по картам, и по зеркалу,
До чего ж меня любовь исковеркала!
Ворожила да гадала я на руках,
Сосчитала я все линии на ногах,
Ворожила на монетках, на камешках,
Сосчитала узелки все на варежках,
По огню и по воде, и по облаку,
Вдруг любовь моя тебе "побоку"?
Извелася "до нельзЯ", исхудала я,
Довела меня любовь окаянная!
Все ромашки на лугу уж повырвала,
И на месяц уже кофе повыпила,
Ворожила, гадала, старалася,
Чтобы вместе с тобой оставалися!
Ты ж сегодня опять на свидинии
Всё молчишь, истукан-изваяние,
То ль не любишь меня, то ли боязно?
Только мне без признания горестно!
Вот мужик уж пошёл нерешительный,
Всё застенчивый, необщительный,
Так и быть, сяду Я с тобой рядышком,
Буду я для тебя ладой-ладушкой! :smile44: