- Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- Она: "Пока никаких, а что?"
- Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
- Он: "21.00 надо быть на месте"
- Она: "ОК, я после восьми буду н
ПОСМЕЙТЕСЬ ОТ ДУШИ )))
Меценатам и Благотворителям
Новые темы
Мы в социальных сетях
-
ΙΠΣΙΣΣΙΜΥΣ
- Магистр Основатель Проекта ОТЗ
- Сообщений: 40251
- Зарегистрирован: 19 апр 2013, 23:57
ПОСМЕЙТЕСЬ ОТ ДУШИ )))
" Именем Йод Хе Bay Хе человек повелевает Природой. Именем Адонаи он покоряет царства. Тайные же силы, кои составляют владения Гермеса, все как одна повинуются тому, кто знает, как надлежит правильно произносить невыразимое имя Агла."
ПОСМЕЙТЕСЬ ОТ ДУШИ )))
Вот так и надо ! Супер , Магистр !!!! 
ПОСМЕЙТЕСЬ ОТ ДУШИ )))
Это еще начало,самое смешное-впереди...
-
MoonDragon
- Сообщений: 1234
- Зарегистрирован: 20 апр 2013, 00:00
ПОСМЕЙТЕСЬ ОТ ДУШИ )))
Супер!!! Хотелось бы узнать продолжение истории)))
ПОСМЕЙТЕСЬ ОТ ДУШИ )))
Мммммм...., нашему брату (девушкам), нельзя "щелкать клювом"- чревато )))))))))))))
ПОСМЕЙТЕСЬ ОТ ДУШИ )))
Камелия пишет:Мммммм...., нашему брату (девушкам), нельзя "щелкать клювом"- чревато )))))))))))))
Все зависит от удачи и ума.А волков бояться-в лес не ходить (вдруг съедят).
Все зависит от удачи и ума.А волков бояться-в лес не ходить (вдруг съедят).
ПОСМЕЙТЕСЬ ОТ ДУШИ )))
Интересно услышать их встречу утром .когда они увидят друг друга .
-
MoonDragon
- Сообщений: 1234
- Зарегистрирован: 20 апр 2013, 00:00
ПОСМЕЙТЕСЬ ОТ ДУШИ )))
up пишет:Интересно услышать их встречу утром .когда они увидят друг друга .
Видимо, встреча окажется последней))) :smile13:
Видимо, встреча окажется последней))) :smile13:
ПОСМЕЙТЕСЬ ОТ ДУШИ )))
Если мозг у девушки отсутствует,то скорее всего последняя встреча)))))
ПОСМЕЙТЕСЬ ОТ ДУШИ )))
Леона пишет:Если мозг у девушки отсутствует,то скорее всего последняя встреча)))))
А если посмотреть с другой стороны.то мозг как раз-таки и присутствует-хорошая проверка на любовь и преданность,терпение и т.д. Я бы проверила примерно так же (примерно).И конечно же,это была бы последняя встреча.Любят у нас в стране унижать женщин,ох как любят.
А если посмотреть с другой стороны.то мозг как раз-таки и присутствует-хорошая проверка на любовь и преданность,терпение и т.д. Я бы проверила примерно так же (примерно).И конечно же,это была бы последняя встреча.Любят у нас в стране унижать женщин,ох как любят.
ПОСМЕЙТЕСЬ ОТ ДУШИ )))
Суть" басни" этой токова " кто не успел.. тот потерял.." :smile121:
ПОСМЕЙТЕСЬ ОТ ДУШИ )))
Жестокий мужчина.
ПОСМЕЙТЕСЬ ОТ ДУШИ )))
Азиза пишет:Суть" басни" этой токова " кто не успел.. тот потерял.." :smile121:
"Если бог(аллах) захочет-на дорогу положит"-хорошая татарская пословица!А потерять плохое-не страшно.
"Если бог(аллах) захочет-на дорогу положит"-хорошая татарская пословица!А потерять плохое-не страшно.
ПОСМЕЙТЕСЬ ОТ ДУШИ )))
Еще не известно,кому больше повезло! :flirt:
ПОСМЕЙТЕСЬ ОТ ДУШИ )))
susanna пишет:Азиза пишет:Суть" басни" этой токова " кто не успел.. тот потерял.." :smile121:
"Если бог(аллах) захочет-на дорогу положит"-хорошая татарская пословица!....
Вот с этим согласна полностью
"Если бог(аллах) захочет-на дорогу положит"-хорошая татарская пословица!....
Вот с этим согласна полностью
ПОСМЕЙТЕСЬ ОТ ДУШИ )))
В жизни всему уделяется место,
вместе с добром уживается зло.
И если к другому уходит невеста,
то неизвестно, кому повезло)
вместе с добром уживается зло.
И если к другому уходит невеста,
то неизвестно, кому повезло)
ПОСМЕЙТЕСЬ ОТ ДУШИ )))
Это юмор . Мне кажется многие через это прошли. а говорили одно и тоже-
Если комплименты, что готова
Я тебе слагать, как поэтесса,
Взять и распечатать бестолково,
То страна останется без леса...
Если комплименты, что готова
Я тебе слагать, как поэтесса,
Взять и распечатать бестолково,
То страна останется без леса...
ПОСМЕЙТЕСЬ ОТ ДУШИ )))
up пишет:Это юмор . Мне кажется многие через это прошли. а говорили одно и тоже-
Если комплименты, что готова
Я тебе слагать, как поэтесса,
Взять и распечатать бестолково,
То страна останется без леса...
из к/ф "Ключ без права передачи"
Давайте восклицать, друг другом восхищаться,
Высокопарных слов не надо опасаться.
Давайте говорить друг другу комплименты -
Ведь это все любви счастливые моменты.
Давайте горевать и плакать откровенно
То вместе, то поврозь, а то попеременно.
Не нужно придавать значения злословью -
Поскольку грусть всегда соседствует с любовью.
Давайте понимать друг друга с полуслова,
Чтоб, ошибившись раз, не ошибиться снова.
Давайте жить, во всем другу потакая, -
Тем более, что жизнь короткая такая...
Если комплименты, что готова
Я тебе слагать, как поэтесса,
Взять и распечатать бестолково,
То страна останется без леса...
из к/ф "Ключ без права передачи"
Давайте восклицать, друг другом восхищаться,
Высокопарных слов не надо опасаться.
Давайте говорить друг другу комплименты -
Ведь это все любви счастливые моменты.
Давайте горевать и плакать откровенно
То вместе, то поврозь, а то попеременно.
Не нужно придавать значения злословью -
Поскольку грусть всегда соседствует с любовью.
Давайте понимать друг друга с полуслова,
Чтоб, ошибившись раз, не ошибиться снова.
Давайте жить, во всем другу потакая, -
Тем более, что жизнь короткая такая...
ПОСМЕЙТЕСЬ ОТ ДУШИ )))
ЕСЛИ ВЫ УМЕРЛИ, ДЕЛАЙТЕ СЛЕДУЮЩЕЕ:
Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.
Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.
Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.
Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что все это значит?!", "Как я тут оказался?!" Раз оказались, значит так и надо.
Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.
Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.
Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.
Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.
Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.
Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках.
Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.
Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.
Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.
Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.
Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.
Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что все это значит?!", "Как я тут оказался?!" Раз оказались, значит так и надо.
Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.
Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.
Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.
Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.
Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.
Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках.
Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.
Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.
ПОСМЕЙТЕСЬ ОТ ДУШИ )))
Салон «Погребальный Уют»
(Лицензия Минкомхоза № 652-5893/05 от 01.13.1913)
Дорогие посетители!
Вы пришли туда, где вас давно и всегда дожидаются. Мы за недорого приучим Вас спокойно относиться к тому, что «Все мы сдохнем!», что позволит Вам ещё при этой жизни чувствовать себя в гробу – как дома. Ведь не случайно он и называется «домовиной», т.к. служит последним прибежищем для бренного тела. Так давайте же создадим ему приличные условия, чтобы всё было «не хуже, чем у людей».
Не верьте тому, кто говорит, что «к гробу багажник не привяжешь». Мы можем всё, так что не экономьте на своих похоронах, а наши цены приятно удивят вас. Так что, дорогие мои предпокойнички, уйдите - красиво хлопнув дверью (крышкой), и Вас надолго запомнят, хотя бы из зависти…
К Вашим услугам:
1. Заказ, продажа и обмен могильных участков на престижных погостах.
2. Душепокойный музон в любом стиле.
3. Шикарный кладбищенский дизайн и скульптура. Солидно. Дорого.
4. Прокат эксклюзивных катафалков и многоразовых гробов.
5. Посмертный макияж и визаж, пирсинг, эпиляция, тату покойного.
6. Модные прикиды от ведущих модельеров. Бельё с начёсом, немнущийся саван, меховые тапочки.
7. Химчистка погребальной одежды. Антимоль, античервь, антиглист.
8. Стильный тюнинг вашего гроба. Люк на крышке. Вытяжка для
курильщиков. Минибар. Косячок.
9. Оборудование гроба кондиционером и домашним кинотеатром,
подключение к пульту вневедомственной охраны- тревожная кнопка вызова: «01», «02», «03», Горгаз и интимные услуги.
10. Переписка с усопшими, мобильная связь, e-mail.
11. Денежные переводы покойникам: быстро, надёжно, в любой валюте.
12. Сезонное ТО гроба и скелета. Скидки ветеранам.
Для тех, кто любит «поострее», можем предложить эксклюзив:
1. Фото в элитном гробу.
2. Ужин с покойником при свечах (интим не предлагать).
3. Укус вампира (в любое место).
4. Школа единоборств Фредди Крюгера.
5. Безопасный секс в одном из склепов.
6. Человеченка-фри, человеченка-пай, мозги под луковым соусом.
7. Фото в компании известных мертвецов.
8. Вызов Духов, хороших и разных. Задушевные беседы.
9. Управляемая эвтаназия. Быстро. Безболезненно. С гарантией.
10. Кислотные похороны.
Долгожданные клиенты!
Вы можете заказать в нашем салоне
Модные
Могильные эпитафии
* Вот и всё…
* Всю жизнь он собирал крупицы опыта, но кашу так и не сварил.
* Он никогда не рождался и никогда не умирал: он просто посетил эту Землю с ... по ... .
* Прохожий! Лежат здесь кости мои. Увы, к сожаленью, – мои, не твои…
* Прохожий! Я – лежу, ты – держишь путь.
Присядь на камень отдохнуть.
Сорви былиночку и вспомни о судьбе: я – дома, ты – в гостях,
подумай о себе!
* Вот и умер я, грешный. Схоронили меня. Пусть теперь каждый знает, где могилка моя…
* Лежу, разлагаюсь и млею, о жизни ничуть не жалею. Имел я там много проблем, а здесь проблем нету совсем!
* Гражданин – остановись! Плюнь сюда! Перекрестись!
Я – мерзавец! Я – злодей! Я любил дурить людей!
* Я под камушком лежу и на солнце не гляжу.
Всё лежу и лежу, и от холода дрожу…
* В лесу щебечут птицы, в кроватях спят девицы, а я лежу в могиле и все меня забыли…
* Чем кормили на поминках – мёртвый так и не узнал. Был бы жив сосед, что справа – он бы правду всю сказал.
* Мы были – как Вы, а Вы будете – как мы…
* Ты взял с собой частичку нас, а часть тебя осталась с нами.
* Граждане! Я забыл взять тапочки! Кому не лень – прихватите с собой лишнюю пару. Жду скорой встречи…
* Ушла на базу…
* Обед – 30 минут
* Я был батальонный разведчик, а он – писаришка штабной. Лежу – как дерьмо в туалете, а он спит с моею женой…
* Всю жизнь он работал на благо других, надеясь на светлую память от них, теперь вот дрожит на холодном погосте: ведь память не греет озябшие кости…
* Под камнем сим залёг навек весьма достойный человек. Дай бог ему на свете том – таких друзей, каков был он.
* Мой путь ведёт на вечное страданье. Мой путь ведёт средь проклятых людей. Поставьте свечку мне на покаянье, за упокой стлевающих костей...
*Хоть жизнь он всю прожил анально, но умер всё же
генитально!
*Я здесь лежу, святее всех святых,
Под толщей вин, когда-то испитых...
*А в этой могиле лежит костоправ.
Клиент его знает, как бы он не прав...
*Жил поэт, не трусил -
Встал на стул в июле.
А на шее узел
Музы затянули...
*Во мне лежал бы бравый генерал,
Когда бы он под бомбу не попал...
*Я спрятал тело в толстом слое -
Побудь, моя душа, в покое...
*При жизни он любил поесть.
Зато теперь худеет здесь...
* Он рос на всём готовом.
Да и лежит в дубовом...
* Я встретил Вас...
Вы тоже изменились...
* Здесь под слоем гальки и песка
Спит моя последняя тоска...
* Я покой свой заслужил,
Ведь я и совесть пережил...
* Вот и живи после этого...
* Я уже там, где не надо рано вставать...
* Упал и отжился...
* Высота памятника не говорит о высоте души...
* Здесь сразу двое в одном теле
И "Жигули" восьмой модели...
Цены на все наши услуги – договорные. Итак, как говорит наш шеф, - «Встретимся на кладбище!»
(Лицензия Минкомхоза № 652-5893/05 от 01.13.1913)
Дорогие посетители!
Вы пришли туда, где вас давно и всегда дожидаются. Мы за недорого приучим Вас спокойно относиться к тому, что «Все мы сдохнем!», что позволит Вам ещё при этой жизни чувствовать себя в гробу – как дома. Ведь не случайно он и называется «домовиной», т.к. служит последним прибежищем для бренного тела. Так давайте же создадим ему приличные условия, чтобы всё было «не хуже, чем у людей».
Не верьте тому, кто говорит, что «к гробу багажник не привяжешь». Мы можем всё, так что не экономьте на своих похоронах, а наши цены приятно удивят вас. Так что, дорогие мои предпокойнички, уйдите - красиво хлопнув дверью (крышкой), и Вас надолго запомнят, хотя бы из зависти…
К Вашим услугам:
1. Заказ, продажа и обмен могильных участков на престижных погостах.
2. Душепокойный музон в любом стиле.
3. Шикарный кладбищенский дизайн и скульптура. Солидно. Дорого.
4. Прокат эксклюзивных катафалков и многоразовых гробов.
5. Посмертный макияж и визаж, пирсинг, эпиляция, тату покойного.
6. Модные прикиды от ведущих модельеров. Бельё с начёсом, немнущийся саван, меховые тапочки.
7. Химчистка погребальной одежды. Антимоль, античервь, антиглист.
8. Стильный тюнинг вашего гроба. Люк на крышке. Вытяжка для
курильщиков. Минибар. Косячок.
9. Оборудование гроба кондиционером и домашним кинотеатром,
подключение к пульту вневедомственной охраны- тревожная кнопка вызова: «01», «02», «03», Горгаз и интимные услуги.
10. Переписка с усопшими, мобильная связь, e-mail.
11. Денежные переводы покойникам: быстро, надёжно, в любой валюте.
12. Сезонное ТО гроба и скелета. Скидки ветеранам.
Для тех, кто любит «поострее», можем предложить эксклюзив:
1. Фото в элитном гробу.
2. Ужин с покойником при свечах (интим не предлагать).
3. Укус вампира (в любое место).
4. Школа единоборств Фредди Крюгера.
5. Безопасный секс в одном из склепов.
6. Человеченка-фри, человеченка-пай, мозги под луковым соусом.
7. Фото в компании известных мертвецов.
8. Вызов Духов, хороших и разных. Задушевные беседы.
9. Управляемая эвтаназия. Быстро. Безболезненно. С гарантией.
10. Кислотные похороны.
Долгожданные клиенты!
Вы можете заказать в нашем салоне
Модные
Могильные эпитафии
* Вот и всё…
* Всю жизнь он собирал крупицы опыта, но кашу так и не сварил.
* Он никогда не рождался и никогда не умирал: он просто посетил эту Землю с ... по ... .
* Прохожий! Лежат здесь кости мои. Увы, к сожаленью, – мои, не твои…
* Прохожий! Я – лежу, ты – держишь путь.
Присядь на камень отдохнуть.
Сорви былиночку и вспомни о судьбе: я – дома, ты – в гостях,
подумай о себе!
* Вот и умер я, грешный. Схоронили меня. Пусть теперь каждый знает, где могилка моя…
* Лежу, разлагаюсь и млею, о жизни ничуть не жалею. Имел я там много проблем, а здесь проблем нету совсем!
* Гражданин – остановись! Плюнь сюда! Перекрестись!
Я – мерзавец! Я – злодей! Я любил дурить людей!
* Я под камушком лежу и на солнце не гляжу.
Всё лежу и лежу, и от холода дрожу…
* В лесу щебечут птицы, в кроватях спят девицы, а я лежу в могиле и все меня забыли…
* Чем кормили на поминках – мёртвый так и не узнал. Был бы жив сосед, что справа – он бы правду всю сказал.
* Мы были – как Вы, а Вы будете – как мы…
* Ты взял с собой частичку нас, а часть тебя осталась с нами.
* Граждане! Я забыл взять тапочки! Кому не лень – прихватите с собой лишнюю пару. Жду скорой встречи…
* Ушла на базу…
* Обед – 30 минут
* Я был батальонный разведчик, а он – писаришка штабной. Лежу – как дерьмо в туалете, а он спит с моею женой…
* Всю жизнь он работал на благо других, надеясь на светлую память от них, теперь вот дрожит на холодном погосте: ведь память не греет озябшие кости…
* Под камнем сим залёг навек весьма достойный человек. Дай бог ему на свете том – таких друзей, каков был он.
* Мой путь ведёт на вечное страданье. Мой путь ведёт средь проклятых людей. Поставьте свечку мне на покаянье, за упокой стлевающих костей...
*Хоть жизнь он всю прожил анально, но умер всё же
генитально!
*Я здесь лежу, святее всех святых,
Под толщей вин, когда-то испитых...
*А в этой могиле лежит костоправ.
Клиент его знает, как бы он не прав...
*Жил поэт, не трусил -
Встал на стул в июле.
А на шее узел
Музы затянули...
*Во мне лежал бы бравый генерал,
Когда бы он под бомбу не попал...
*Я спрятал тело в толстом слое -
Побудь, моя душа, в покое...
*При жизни он любил поесть.
Зато теперь худеет здесь...
* Он рос на всём готовом.
Да и лежит в дубовом...
* Я встретил Вас...
Вы тоже изменились...
* Здесь под слоем гальки и песка
Спит моя последняя тоска...
* Я покой свой заслужил,
Ведь я и совесть пережил...
* Вот и живи после этого...
* Я уже там, где не надо рано вставать...
* Упал и отжился...
* Высота памятника не говорит о высоте души...
* Здесь сразу двое в одном теле
И "Жигули" восьмой модели...
Цены на все наши услуги – договорные. Итак, как говорит наш шеф, - «Встретимся на кладбище!»
-
Леди Джейн
- Сообщений: 147
- Зарегистрирован: 20 апр 2013, 00:28
ПОСМЕЙТЕСЬ ОТ ДУШИ )))
Асторология После секса
Овен: «О` кей, понеслись по-новой!»
Телец: «Ты еще жив (-а)?»
Близнецы: «А где пульт от телика?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был (-а) великолепен(-а)?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам (-а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем без одежды!"
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?" :jester:
Овен: «О` кей, понеслись по-новой!»
Телец: «Ты еще жив (-а)?»
Близнецы: «А где пульт от телика?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был (-а) великолепен(-а)?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам (-а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем без одежды!"
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?" :jester:
-
Воскресная
- Сообщений: 336
- Зарегистрирован: 20 апр 2013, 00:03
ПОСМЕЙТЕСЬ ОТ ДУШИ )))
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо"Тринадцать"! Он тут же подскочит и будет очумело озираться по сторонам.Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!
-
Леди Джейн
- Сообщений: 147
- Зарегистрирован: 20 апр 2013, 00:28
ПОСМЕЙТЕСЬ ОТ ДУШИ )))
Астрология Конца света))))
ОВЕН. Овен не любит никакие концы, для них актуально начало. Авангардный знак плохо переносит Конец света: страхи, депрессии, боязнь замкнутого пространства.
ТЕЛЕЦ. Телец с огромной радостью встречает извести о Конце света. Он столько за последнее время кутил, столько сделал долгов, что в сентябре
ТЕЛЬЦУ предъявят такой счет, который сравним с "красной тряпкой для быка". Списание долга ему было бы на руку.
БЛИЗНЕЦЫ. Как "КОНЕЦ СВЕТА"? А почему Близнецам ничего не сказали? Почему они все узнают последними?
Во время КОНЦА с Близнецами будет происходить раздвоение личности. Одна половина
БЛИЗНЕЦА будет наблюдать за происходящим, а другая бежать домой, чтобы успеть выключить дома утюг.
РАК. Предлагаю встретить конец света в дружественной для Рака обстановке: дома, среди родственников.
Купите тортик, испеките любимый пирог с капустой или яблоками. Самое главное - расслабиться и ни о чем не задумываться во время конец света.
ЛЕВ. Лев уверен в своих силах настолько, что хоть потоп, хоть землетрясение, хоть ТРИ КОНЦА СВЕТА
все равн--о Лев останется живым и невредимым. Мир вертится вокруг Льва, а не наоборот. И вообще, только Лев может сам устроить и назначить Конец света. Больше никто другой.
ДЕВА. Дева напрасно заготавливала на зиму продукты и напрасно выпросила у мужа дубленку.
Самое главное - не конец света, а то, что продукты пропадут и дубленку моль проест
. У вас есть время до майских затмений продать все собранное, если не сможете, отдайте по нашему адресу в Интернете, с пометкой "лично для Романа Нечаева".
ВЕСЫ. Женское имя "Света" больше всего подходит знаку Зодиака Весам, но ведь среди Весов много и других женских имен. "Все Света, конец"!
Предлагаю всем Светам срочно менять имена. Может Конец света после этого отменят, а останется только первая часть этого словосочетания.
СКОРПИОН. Скорпион жаждет конец света. Чтоб все сгорело!, Чтоб все быльем поросло!!! Мечта жизни - начать все сначала!
И забыть скучную работу, зануду-мужа, радость от встречи с тещей, машину, которая вечно не заводится.
СТРЕЛЕЦ. [/b]Предвижу вопрос Стрельца: "Где начнется конец света? Хочу посмотреть!" Ему важно не что случится, а где случится.
Он заплатит любые деньги за то, что бы быть первым очевидцем происходящего.
КОЗЕРОГ. Козерог узнает о конец света только с третьей попытки. Он с трудом "врубается" в происходящие события.
Например, свои козерожьи рога он видит только после того, как они весной опадают, а о конец светаузнает под утро на следующую неделю после годовщины события.
ВОДОЛЕЙ. Как астролог, могу сказать только одно: выживут Водолеи, родившиеся 30 и 31 февраля. Говорят, после конца наступит засуха.
Вот в этом случае Водолей обеспечит водой сам себя.
РЫБЫ. Рыбу ни чем не удивишь. У них конец света можно прогнозировать ежемесячно, как землетрясение а Ашхабаде. Тем более, Ной был Рыбой (по гороскопу).
Срочно стройте ковчег и готовьте по паре всяких животных.
ОВЕН. Овен не любит никакие концы, для них актуально начало. Авангардный знак плохо переносит Конец света: страхи, депрессии, боязнь замкнутого пространства.
ТЕЛЕЦ. Телец с огромной радостью встречает извести о Конце света. Он столько за последнее время кутил, столько сделал долгов, что в сентябре
ТЕЛЬЦУ предъявят такой счет, который сравним с "красной тряпкой для быка". Списание долга ему было бы на руку.
БЛИЗНЕЦЫ. Как "КОНЕЦ СВЕТА"? А почему Близнецам ничего не сказали? Почему они все узнают последними?
Во время КОНЦА с Близнецами будет происходить раздвоение личности. Одна половина
БЛИЗНЕЦА будет наблюдать за происходящим, а другая бежать домой, чтобы успеть выключить дома утюг.
РАК. Предлагаю встретить конец света в дружественной для Рака обстановке: дома, среди родственников.
Купите тортик, испеките любимый пирог с капустой или яблоками. Самое главное - расслабиться и ни о чем не задумываться во время конец света.
ЛЕВ. Лев уверен в своих силах настолько, что хоть потоп, хоть землетрясение, хоть ТРИ КОНЦА СВЕТА
все равн--о Лев останется живым и невредимым. Мир вертится вокруг Льва, а не наоборот. И вообще, только Лев может сам устроить и назначить Конец света. Больше никто другой.
ДЕВА. Дева напрасно заготавливала на зиму продукты и напрасно выпросила у мужа дубленку.
Самое главное - не конец света, а то, что продукты пропадут и дубленку моль проест
. У вас есть время до майских затмений продать все собранное, если не сможете, отдайте по нашему адресу в Интернете, с пометкой "лично для Романа Нечаева".
ВЕСЫ. Женское имя "Света" больше всего подходит знаку Зодиака Весам, но ведь среди Весов много и других женских имен. "Все Света, конец"!
Предлагаю всем Светам срочно менять имена. Может Конец света после этого отменят, а останется только первая часть этого словосочетания.
СКОРПИОН. Скорпион жаждет конец света. Чтоб все сгорело!, Чтоб все быльем поросло!!! Мечта жизни - начать все сначала!
И забыть скучную работу, зануду-мужа, радость от встречи с тещей, машину, которая вечно не заводится.
СТРЕЛЕЦ. [/b]Предвижу вопрос Стрельца: "Где начнется конец света? Хочу посмотреть!" Ему важно не что случится, а где случится.
Он заплатит любые деньги за то, что бы быть первым очевидцем происходящего.
КОЗЕРОГ. Козерог узнает о конец света только с третьей попытки. Он с трудом "врубается" в происходящие события.
Например, свои козерожьи рога он видит только после того, как они весной опадают, а о конец светаузнает под утро на следующую неделю после годовщины события.
ВОДОЛЕЙ. Как астролог, могу сказать только одно: выживут Водолеи, родившиеся 30 и 31 февраля. Говорят, после конца наступит засуха.
Вот в этом случае Водолей обеспечит водой сам себя.
РЫБЫ. Рыбу ни чем не удивишь. У них конец света можно прогнозировать ежемесячно, как землетрясение а Ашхабаде. Тем более, Ной был Рыбой (по гороскопу).
Срочно стройте ковчег и готовьте по паре всяких животных.
-
Леди Джейн
- Сообщений: 147
- Зарегистрирован: 20 апр 2013, 00:28
ПОСМЕЙТЕСЬ ОТ ДУШИ )))
Воскресная пишет:Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо"Тринадцать"! Он тут же подскочит и будет очумело озираться по сторонам.Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!
А если просто подойти к спящему человеку и просто ГАРКНУТЬ то он останется заикой, в крайнем случае сьездит вам поуху)))
А если просто подойти к спящему человеку и просто ГАРКНУТЬ то он останется заикой, в крайнем случае сьездит вам поуху)))
-
Воскресная
- Сообщений: 336
- Зарегистрирован: 20 апр 2013, 00:03
ПОСМЕЙТЕСЬ ОТ ДУШИ )))
Леди Джейн,это анекдот такой.Я не собираюсь кричать кому бы то либо в ухо )))
-
Леди Джейн
- Сообщений: 147
- Зарегистрирован: 20 апр 2013, 00:28
ПОСМЕЙТЕСЬ ОТ ДУШИ )))
Воскресная пишет:Леди Джейн,это анекдот такой.Я не собираюсь кричать кому бы то либо в ухо )))
Конечно же анкдот,я просто добавила свой комент))) в обоих случаях звучит прикольно))))
Конечно же анкдот,я просто добавила свой комент))) в обоих случаях звучит прикольно))))
ПОСМЕЙТЕСЬ ОТ ДУШИ )))
Леди Джейн пишет:Воскресная пишет:Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо"Тринадцать"! Он тут же подскочит и будет очумело озираться по сторонам.Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!
А если просто подойти к спящему человеку и просто ГАРКНУТЬ то он останется заикой, в крайнем случае сьездит вам поуху)))
Браво!!! Леди Джейн
А если просто подойти к спящему человеку и просто ГАРКНУТЬ то он останется заикой, в крайнем случае сьездит вам поуху)))
Браво!!! Леди Джейн
-
Воскресная
- Сообщений: 336
- Зарегистрирован: 20 апр 2013, 00:03
ПОСМЕЙТЕСЬ ОТ ДУШИ )))
Директор взял секретаршу в командировку. Вечером спрашивает:
- Как будем спать, как муж с женой или как любовники?
- Как муж с женой.
Тогда он отвернулся к стенке и уснул
- Как будем спать, как муж с женой или как любовники?
- Как муж с женой.
Тогда он отвернулся к стенке и уснул
ПОСМЕЙТЕСЬ ОТ ДУШИ )))
Но дуракам ведь несть числа!
Плывут без вёсел и без днища,
А Муза... Муза б их спасла -
Но ведь одна, а дурней тыщи... )))))
Плывут без вёсел и без днища,
А Муза... Муза б их спасла -
Но ведь одна, а дурней тыщи... )))))
-
Воскресная
- Сообщений: 336
- Зарегистрирован: 20 апр 2013, 00:03
ПОСМЕЙТЕСЬ ОТ ДУШИ )))
Барбос приехал на дачу.Лежит на травке,отдыхает.Вдруг смотрит-за забором соседская Жучка с лопатой грядку вскапывает.Барбос спрашивает:"Жучка,ты чего? "." Ох,и не спрашивай...а началось всё с того ,что я научилась тапочки приносить.))))
