100 правил истинного язычника

[ΙΠΣΙΣΣΙΜΥΣ]

1) Почитай только истинных богов древней Руси
2) Купи последнее издание Мира Славянских богов, там есть список
3) Только последнее издание! Список обновляется.
4) Если нечего сказать, крикни «Гой»!
5) Если дома есть библия - сожги ее! Если нет, то купи и сожги!
6) Купи еще одну и тоже сожги! И еще! Но не чаще 2х раз в месяц.
7) Возьми себе понтовое , звучное и главное злобное славянское имя .
Самое классное – Ратибор, хотя Мстислав тоже сгодится.
9) Классное имя Изяслав. Когда надо –Изя, когда надо - Слава
10) Тебе обязательно нужен молот Тора.
11) Языческие амулеты, включая молоты и руны отличного китайского производства продаются в магазинах феншуй.
12) Гой!
13) Когда ты смотришь на колокольню ты должен видеть Агромный Необрезанный Х"й (далее АНХ)
14) Слава Русскому Херу!
15) Три великих волхва посетивших младенца Коляду: Сперанский, Дионисий и Добровольский.
16) Возьми почитать «Велесову книгу».
17) Если ничего не понял, не перечитывай! И книжку тоже не отдавай.
18) Просто сделай вид, что обрел мудрость веков.
19) Напиши свою Велесову книгу. Это не сложно, дух волхва 9 века легко тебе надиктует.
20) Если дух не диктует, больше никогда не бери травку у этого дилера.
21) Только твоя Велесова книга истинная, все остальные - ересь!
22) Слушай только блек метал, потому что в нем живет дух арийской борьбы
23) Ругайся с мамой, если она просит тебя надеть крестик на контрольную по математике.
24) А крестик все-таки возьми, потому что Иисус – царь славян который распял себя на Иггдрасиле.
25) Не спрашивай что такое Иггдрасиль, этого никто не знает, а если спросишь все решат что ты лох.
26) Метал- нигеровская музыка
27) Купи себе кольчугу.
28) Носи ее дома. Когда никого нет.
29) Фошызм - это Крута!
30) Изучай Руны.
31) Ну конечно, не стоит запоминать все эти закорючки, достаточно Совуло, Альгиз и Одал.
32) Славянская докирилическая письменность называлась Руницей.
33) На ней было написано вообще всё!
34) Попроси родителей купить тебе кРАкодила.
35) Это священное славянское животное которое дважды ходило к РА!
36) Собери свою языческую общину, достаточно двух человек.
37) Назначь себя волхвом, и вообще назначьте друг друга волхвами.
38) Поздравляю, теперь ты волхв!
39) Устрой дома красный кут.
40) Ну, это как красный угол с иконами, только там должен стоять Священный Родовой Х"й ( в крайнем случае сойдет и АНХ)
41) Надо издать общинную книжку по язычеству.
42) Книжка должна стоить не дешевле 300 рублей .
43) От количества страниц это не зависит.
44) Текст не должен занимать более 1/4 страницы, поля сантиметров по пять, и церковнославянский шрифт со случайными рунами в середине слова.
45) Нужны картинки! На картинке должен быть мужик с топором. Ну или баба, тоже с топором. Ну и руны конечно.
46) Руны знаешь? Правильно: Совуло, Альгиз и Одал! На каждой странице!
47) Еще нужны свастики, много свастик, очень много свастик!
48) Если еще осталось место нужна картина со Священным Родовым Х"ем
49) Если нужно упомянуть факт, придумай его сам, ты в конце концов носитель мистических знаний тысячелетий или нет?
50) Гой!
51) сРАть – значило быть вместе с богом РА. Это слово как и многие другие было опошлено жидохристианами.
52) Просвещай толкинистоф, неси им слово божье!
53) Проведи общинный праздник, пригласи всех, пообещай эротические игрища – не прогадаешь.
54) Настоящий язычник не пьет коктейли в банках, только Пиво.
55) Потому что пиво – это священный языческий славянский напиток! Ну и еще спирт конечно…
56) Научись совмещать в одном тосте славу богам и арийским легионам СС, иначе нечего тебе делать на родноверческой пьянке.
57) Погибшие со стаканом в руке язычники после смерти попадают в Бухаллу.
58) Оптимально было бы жить в лесу...
59) Круглолет Числобога спас Гитлера из Берлина и отвез в Антарктиду.
60) Купи славянскую рубаху, похожую на расшитую ночнушку за деньги на которые можно было одеться целиком.
61) Носи ее с кольчугой, когда тебя никто не видит
62) Бери топор, иди в лес, делай вид что ты тролль
63) Бегая с топором по лесу будь осторожен, иногда в одном лесу сталкиваются эльфы, орки и викинги с древними русичами, в одинаковых кожаных нагрудниках
64) Проходя мимо церкви обязательно плюнь ...и все.
65) Поджигать не надо, а то окажешься в тюрьме. Причем не в норвежском санатории, а где-нибудь в Мордовии, в 10 метровой камере на 20 человек.
66) А там почему-то все как один христиане, они строят на зоне храмы и делают прикольные татухи с куполами.
67) Алексий II объявил о языческом ренессансе, не разочаруй старика.
68) Русскому человеку необязательно знать что такое ренессанс.
69) Посмотри на колокольню, если ты не видишь АНХ, перечитай все с самого начала
70) Отрасти хаер, без хаера никак, твоя шерсть- это типа антенны для связи с космосом, так что не брейся, даже если ты девушка.
71) Создай нс-паган-викинг-фолк-блек-метал группу.
72) Название должно быть славянским и жутким типа всякой нечисти - хмырь, упырь , вурдалак. Ну или в крайнем случае- что-нибудь непонятное- возьми два слова и слепи в одно.
73) Перепой народную песню гроулингом
74) Жили у бабуси , два веселых гуся грррраааа!
75) Логотип должен сочетать нечитаемую вязь, свастику и руны (помнишь какие?)
76) Фотка внутри должна быть паршивого качества, а все кто на фотке- с топорами и в ночнушках( в смысле в славянских рубахах)
77) Фотографироваться в Лесу!
78) Тексты песен напечатанные в буклете не должны иметь ничего общего с текстами записанными на диске.
79) Какой псевдоним должен быть у твоей раскосой девушки изображавшей народные напевы в песне «Русская Земля»? – правильно – Валькирия.
80) Читай старшую Эдду.
81) Лучше всего Эдда изложена в хрестоматии по литературе для 5 класса
82) Приветствуй солнце вскинутой правой рукой, и никак иначе!
83) ГоооойЪ!
84) Немедленно обойди все поганые форумы и объяви погрязшим во тьме благую весть о найденной на севере книги славянских языческих волхвов.
85) Это единственная истинная книга!
86) Читай славянское фентези, Семенову. Про волколака.
87) Ни за что не признавайся что у тебя есть книги Толкина – это ересь!
88) Просто 88 , а ты что хотел?
89) Без человеческих жертвоприношений никак не обойтись.
90) Убедись, что у тебя АНХ, если- нет то ты кандидат на жертвоприношение.
91) Если ты девушка , но у тебя АНХ, ты точно кандидат на жертвоприношение
92) Пеган Метал Вор – это человек крадущий диски с пеган металлом в магазинах.
93) Кстати, он тоже кандидат на жертвоприношение
94) Если у вас есть друг которого зовут Принц Смерти, ээээ ну вы меня поняли….
95) Купи себе майку на которой ни хера непонятно что нарисовано, зато написано ПЭрунЪ, это круто.
96) Не слушайся родителей! Они поражены христианской чумой! Можно почитать только предков умерших, причем не менее 1000 лет назад.
97) Если по телевизору показываю попоф, переключи на ТНТ.
98) Попы сами признались что Собчак- это современное язычество!
99) Следуйте этим простым правилам, и вы станете язычником, свободным, сильным и мудрым!
100) Ээээ… Гой?

[Камелия]

Бесподобно МАГИСТР,

[MagicShadowcat]

:dwarf: Супер! ГоооойЪ! :good:

Спасибо, Магистр :thyou:

[MoonDragon]

Просто супер! :cvet5:
Особенно про Библию, Иггдрасиль и Руны (Совуло, Альгиз, Одал)))))
Остается лишь сказать: "ГОЙ!!!"

[Гора]

Ага. А под музыку типа "металл", еще надо прическу "ирокез" по правилам панков, то есть с помощью грязи, пива и лака для волос. И будет всем счастье.))))

ГОЙ.

[Gironina]

Спасибо за пост магистр, но если честно даже до 20 пункта не дочитала.

Страшно не то, что сейчас расцветатет эта примитивная система отупления масс, а то что она находит поклонников и сторонников. Странно как можно не понимать, что гордиться своей национальностью, это всё равно что гордиться тем, что родилась например в четверг.

[Gironina]

Вот хочу напримере показать как действуют русские язычники, какие статейки стряпают, и как "возрождают" национальную сознательность. Эти цитаты из статьии об актрисе Екатерине Савиновой, прекрасная актриса с трагической судьбой,особенно запомнилась в фильме "Приходите завтра"


Технология ритуального каббалистического жертвоприношения – не об этом ли оповещают допущенные в «белый» список создатели телефильма «Трагедия Фроси Бурлаковой» своих посвященных людей, ПОДЧЕРКНУТО АКЦЕНТИРУЯ зловещую череду каббалистического числа 26 в рассказе о трагедии Екатерины Савиновой?.. В каббале сумма числовых значений букв имени Иегова равна именно 26 (IHVH {Иегова} [Йод Хе Вау Хе] = 10+5+6+5 = 26).

Иегова – это племенной Бог в иудаизме. Серьезные мыслители определяют иудаизм как ТЁМНОЕ ЯЗЫЧЕСТВО, суть которого: непримиримая борьба с духовным началом (имитация духовной жизни) и непримиримая борьба с Природой (с Женским Началом).
Полная противоположность иудаизму – русское СВЕТЛОЕ ЯЗЫЧЕСТВО, суть которого: высокая духовная жизнь, почитание Природы и олицетворяющего ее Женского Начала мироздания, неподдельная родственная связь с покровительствующими славянам светлыми космическими сущностями: Сварог, Световид, Лада, от одного имени которых уже светлеет на душе- остается лишь догадываться, какой светлой, радостной, здоровой и счастливой была жизнь наших предков в родственном единстве именно с этими Богами – Высокими Силами космотворчества: собственно, мы и живы-то до сих пор лишь потому, что прежняя языческая сила наших прекрасных, свободных и глубочайшим образом понимавших мироздание предков в нас, оглушенных антиприродными и антидуховными иудаистскими программами, еще не угасла окончательно .


каббалистическое число 26 в отношении Савиновой произнесено четырежды:

ее трагедия сопоставлена с самоубийством Анны Карениной и при этом подчеркнуто, что именно 26 лет назад молодая девушка из алтайского села Ельцовка на вступительных экзаменах во ВГИК читала монолог Анны Карениной…


Потом по ходу фильма число 26 в сопоставлении Савиновой и Анны Карениной назовут еще дважды. А в завершении фильма будет сказано, что на кладбище в Новосибирске в 2006 году – спустя 26 лет после смерти Екатерины Савиновой – было произведено вскрытие могилы и перезахоронение ее праха…

Словно УДОСТОВЕРЯЮЩИЕ КАББАЛИСТИЧЕСКИЕ ПЕЧАТИ в фильме проставлены («Вот так тебе!.. Вот так тебе, Савинова!.. Будешь знать!..»):
26 лет от вступительного экзамена до смерти …
26 – напоминание (акцент по ходу фильма)…
26 – опять напоминание (еще один акцент)…
26 лет (?) от смерти до перезахоронения (так сказано в фильме) …
Если бы эти цифры не были так настойчиво педалированы в телефильме, мне бы и в голову не пришло искать в трагедии Савиновой каббалистический аспект: ну, жестокая месть отвергнутого сластолюбца, ну, широко развернутая изощренная травля кинематографической евреизированной системой одарённейшей русской актрисы (на фоне которой неизбежно проступит бездарность и низость иных), ну, на самый худой конец – еще и какой-то эксперимент или «спецоперация» спецслужб – с применением «голосов»…

А раз уж тут 26, то это еще и магическая каббала, жертва Иегове (ничем иным педалирование двадцати шести не мотивируется)!.. Точнее, не «еще и каббала», а – КАББАЛА в первую очередь (как не может быть осетрины второй свежести, так и каббала, если не на первом месте, то ни на каком), это – Талмуд, где и содержится программная установка: «Лучшего из гоев убей»!.. Екатерина Савинова именно такой и была – лучшей!..

[Ин-когнито]

Да прозреют новоиспеченные славянопаганистофилы! Гой!

[MoonDragon]

АШАВАН пишет:Да прозреют новоиспеченные славянопаганистофилы! Гой!
Да обретут они свет истины!!!
Гой!