Два йога-ученика сидят в саду возле ашрама, занимаются медитацией. Вдруг один достает сигарету и спокойно закуривает.
Второй ученик, возмущенно:
- Ты что делаешь?! Нельзя курить, ты же медитируешь!
- Кто тебе сказал, что нельзя?
- Учитель сказал!
Первый ученик, с наслаждением делая затяжку:
- А мне сказал, что можно.
- Не может быть!
- Может. Вот ты как спросил учителя, как звучал твой вопрос?
- «Учитель, а можно курить, когда медитируешь?». И учитель мне ясно сказал «Нельзя!»
- А я спросил: «Учитель, а можно медитировать, когда я курю?», и он ответил «Конечно можно, нужно!»
* * *
Тонет в индийском океане корабль. Капитан обращается к пассажирам:
— Кто из вас знает мантры для покорения стихии воды?
— Я, — отзывается один.
— Отлично!!! А то у нас одного спасательного круга не хватает.
* * *
Буддизм: Стакана на самом деле нет.
Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир — мой алкогольный бред.
Ислам: Нет стакана кроме Стакана.
Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши!
Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей!
Фрейдизм: В детстве вам недоливали.
Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст и так мне и надо!
Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан!
Социализм: Стакан пустой, зато у всех одинаково!
Йоги: Ты и есть стакан и его содержимое.
Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.
* * *
Из газеты «Моя семья»:
«У нас около областной больницы цыганки ходят толпами. Одна из них высмотрела тётку попроще видом, подошла к ней и начала на тему «Дай погадаю».Тётка остановилась, достала из пакета буклеты и мёртвой хваткой вцепилась в цыганку. Оказалась свидетелем Иеговы, а цыганку потом всем табором отбивали.»
Второй ученик, возмущенно:
- Ты что делаешь?! Нельзя курить, ты же медитируешь!
- Кто тебе сказал, что нельзя?
- Учитель сказал!
Первый ученик, с наслаждением делая затяжку:
- А мне сказал, что можно.
- Не может быть!
- Может. Вот ты как спросил учителя, как звучал твой вопрос?
- «Учитель, а можно курить, когда медитируешь?». И учитель мне ясно сказал «Нельзя!»
- А я спросил: «Учитель, а можно медитировать, когда я курю?», и он ответил «Конечно можно, нужно!»
* * *
Тонет в индийском океане корабль. Капитан обращается к пассажирам:
— Кто из вас знает мантры для покорения стихии воды?
— Я, — отзывается один.
— Отлично!!! А то у нас одного спасательного круга не хватает.
* * *
Буддизм: Стакана на самом деле нет.
Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир — мой алкогольный бред.
Ислам: Нет стакана кроме Стакана.
Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши!
Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей!
Фрейдизм: В детстве вам недоливали.
Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст и так мне и надо!
Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан!
Социализм: Стакан пустой, зато у всех одинаково!
Йоги: Ты и есть стакан и его содержимое.
Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.
* * *
Из газеты «Моя семья»:
«У нас около областной больницы цыганки ходят толпами. Одна из них высмотрела тётку попроще видом, подошла к ней и начала на тему «Дай погадаю».Тётка остановилась, достала из пакета буклеты и мёртвой хваткой вцепилась в цыганку. Оказалась свидетелем Иеговы, а цыганку потом всем табором отбивали.»
