Чёрный юмор

[Lady Darkness]

Begemot пишет:Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед
лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

[Begemot]

Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул
его сотрудникам, что сегодня не совсем &quot-солнечно и преимущественно без
осадков при слабом юго-западном ветре&quot-.

[Begemot]

Старые люди верят, что eсли быть честным, хорошо работать и не грешить,
то после смерти попадешь в СССР.

[Lady Darkness]

[Begemot]

Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую
печень.

[Lady Darkness]

У меня пресс болит)))Чем юмор хуже секса.

[susanna]

Lady Darkness пишет:У меня пресс болит)))Чем юмор хуже секса.


Смотря какого,смотря какого...

[Begemot]

—Пааап, смотри! Дядя тётю жарит!
—Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрах… А не, действительно жарит.

[Аментет]

Жена стоя на подоконнике орёт мужу: -Всё, я прыгаю.Мне надоели твои измены,надоело убирать,готовить! И перестань меня толкать!
--------------------------------------------------------------------------
внуки 120-летней бабушки психанули и сами купили себе квартиру!
--------------------------------------------------------------------------
не хватает человеческого тепла. подкиньте еще людей в печь.
--------------------------------------------------------------------------
Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!.. - What did you say? - Я говорю: двумя руками черпай!
--------------------------------------------------------------------------
Русский национальный менталитет:
- Мля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

[DokSacha]

- Я говорю: двумя руками черпай!

[Таша]

-Ведьму сжечь!
-Но она такая красивая...
-Хорошо, но потом сжечь!

----------------------------------------------------------

На уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получился зелёный, дети решили, ч

[DaReKa]

Плохо, когда тебя засовывают в черный непрозрачный полиэтиленовый пакет. Очень плохо, когда по частям ... все остальное пережить можно....
____________________

Спорят два близнеца:
- У тебя отец алкаш!!
- А у тебя мать шлюха
______________________

- Вот не знаю, ехать в лес за грибами или ещё рано?
- Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы?
______________________

- Девушки, а вы в грибах хорошо разбираетесь?
- Да вот ... домой придем, грибы по книжке все переберем: что самим есть ... чем свекровь кормить ...
______________________

Ребенок, мальчик. Отец работает охранником в СИЗО, мама медсестра. На все звонки по телефону, когда родителей дома не было всегда отвечал:
- Родителей нет.
- А где они?
- Папа в тюрьме, мама в морге
_______________________
Сидит девочка в песочнице: вся песочница в соплях, в крови, рот у девочки разодран, в руке глаз ...
- Ну нифига себе чихнула ....
________________________

Борт 1213, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!!!
- Ну что разорался? Слышу я. Вычеркиваю...
_______________________

[Astaroth]

прочитал последний про самолет и вспомнил старенький анекдот.

ночь, самолет идет на посадку, пилот выключает сигнальные огни и говорит по рации своему другу, работнику центра полетов:
- угадай кто?
его друг выключает все освещение на посадочной площадке и говорит в рацию:
- угадай куда?

[DaReKa]

Этот докyмент, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыpя
под Ленингpадом.
Hекий маляp был пpиглашен на pаботy в цеpковь для обновления
"Ивана Кyпала"- после выполнения pабот настоятель пpедложил маляpy
написать счет о пpоделанной pаботе для оплаты. Маляp, бyдyчи незнаком
с бyхгалтеpским делопpоизводством, написал следyющее:


Щ е т


1. Увеличил небо и пpибавил звезд................1 pyб

2. Раскpасил место pождения хpиста................3 pyб

3. Испpавил одеждy Адама и Евы после искyшения ......5 pyб

4. Помыл святyю Девy и потом покpыл ее 3 pаза ......10 pyб

5. Отделал Ваpваpy y входа ..........................8 pyб

6. Деве Маpии сделал нового младенца................10 pyб

7. Попpавил ангела и вставил пеpо святомy дyхy.......7 pyб

8. Отделал по pазy жен миpотвоpца...................10 pyб

9. Восстановил деве Маpии потеpтые места.............9 pyб

10. Hа гоpе Синайской покpыл матом 12 апостолов.......6 pyб

11. Зашпаклевал и закpасил зад Hиколаю-yгодникy.......3 pyб

12. Разделил линиями и поставил кpест над всеми
святыми...........................................5 pyб
----------------------------------------------------------
Итого: 77 pyб

Hа данном докyменте настоятелем была сделана следyющая pезолюция :

Оплатить этомy дypакy, что пpосит -
иначе он пеpепоpтит всех святых.

[DaReKa]

Astaroth пишет:прочитал последний про самолет и вспомнил старенький анекдот.

ночь, самолет идет на посадку, пилот выключает сигнальные огни и говорит по рации своему другу, работнику центра полетов:
- угадай кто?
его друг выключает все освещение на посадочной площадке и говорит в рацию:
- угадай куда?

Ассоциация только одна))))
безумству храбрых ... гробы со скидкой ...

[Nazarov]

Живи Лавкрафт в современной Москве, то ночные приключения его героев начинались бы не с нахождения Некрономикона, а с фразы: "Ты че такой дерзкий?!"

[Lunalika]

Предупреждение!

Нарушение правил форума.

11.2 ПОДПИСИ:
Подпись должна быть объемом не более двух строк.
Подпись должна иметь понятный всем вид.
Запрещены подписи-тарабарщины (не несущие смысла).
Запрещено использовать в подписи: смайлы, картинки, выделение текста цветом (использовать это может только Администрация проекта - Руководители, Наместники, Внутренний круг и Модераторы)
Запрещено вставлять в подпись ссылки на другие сайты.
Не делайте ваш пост в три слова меньшим чем ваша подпись. Подпись должна характеризовывать ваше настроение или настрой,а не превращаться в сочинение невесть чего.
НАРУШИТЕЛЯМ ВЫНОСИТСЯ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ.
ЕСЛИ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ИГНОРИРУЕТСЯ - ДАЕТСЯ БАН НА 10 ДНЕЙ.


Измените свою подпись согласно правилам.

Ознакомитесь с правилами форума здесь:
http://www.blackwarlock.com/t578-topic

Искренне ваш Шаман.

[Gella Moon]

Классные тут вещицы! Спасибо всем! :cvet4: DaReKa, Begemot супер!

[Шаман]

Повторное Предупреждение!
Пользователь Lunalika.

Нарушение правил форума.

11.2 ПОДПИСИ:
Подпись должна быть объемом не более двух строк.
Подпись должна иметь понятный всем вид.
Запрещены подписи-тарабарщины (не несущие смысла).
Запрещено использовать в подписи: смайлы, картинки, выделение текста цветом (использовать это может только Администрация проекта - Руководители, Наместники, Внутренний круг и Модераторы)
Запрещено вставлять в подпись ссылки на другие сайты.
Не делайте ваш пост в три слова меньшим чем ваша подпись. Подпись должна характеризовывать ваше настроение или настрой,а не превращаться в сочинение невесть чего.
НАРУШИТЕЛЯМ ВЫНОСИТСЯ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ.
ЕСЛИ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ИГНОРИРУЕТСЯ - ДАЕТСЯ БАН НА 10 ДНЕЙ.


Измените свою подпись согласно правилам.

Ознакомитесь с правилами форума здесь:
http://www.blackwarlock.com/t578-topic

Искренне ваш Шаман.

[Фауст13]

Идет Иванушка-дурачок по лесу, а навстречу ему скелет в ржавых доспехах. Подходит он к Иванушке и говорит:
--У меня для тебя, Иванушка, 2 новости: хорошая и плохая. С которой начинать?
--С хорошей!
--Иванушка, я не Кощей Бессмертный!
--Уф, пронесло! Ну теперь давай плохую!
--Я граф Дракула!

[Фауст13]

Идет мама с сыном по улице. Сын:

- мама, мама, смотри-так парень у девушки кровь пьёт!

- ну что ты, сынок, они целуются...(через несколько секунд)...ой, и правда - пьёт! Пошли скорей отсюда!

[Чарон]

Электрик Вася, подключая к сети дом, случайно встретился с Апостолом Петром

[Катя1122]

В аэропорту:Борт,летевший из Анталии разбился,Аллочка сообщите по радио,и как нибудь помягче. Аллочка:Граждане,встречающие рейс из Анталии,идите домой.

[Катя1122]

Пожарник Петров стоял и зачарованно смотрел на огонь.Банк горел,кредит гасился.

[Фауст13]

Как узнать вампира или человека вы видите в темном подземелье заброшенного замка?
Выстрелите в него обычной пулей. Если он умрет, значит, это был человек, а если нет, то скоро умрете вы.

[Aurelija]

На даче муж с женой копают лопатами на огороде и обсуждают соседа-олигарха:
- Вот, козел самовлюбленный. Мол, у него сплошь механизация, а мы все под
лопату.
- Ага, ага..
- Мол, у него коттедж трехэтажный, а мы туалет набок повалили и в нем живем!
- Ага, ага...
- Так..Ну, яма уже нормальная. Давай, бросаем этого козла...Закапывай
быстрей!

[Aurelija]

Приходит дамочка к врачу-сексопатологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит:

- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще
до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как
сработало... Прибегает дамочка через два дня:

- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два
раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед
работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок,
потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

[Гэлла]

DaReKa пишет:Этот докyмент, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыpя
под Ленингpадом.
Hекий маляp был пpиглашен на pаботy в цеpковь для обновления
"Ивана Кyпала"- после выполнения pабот настоятель пpедложил маляpy
написать счет о пpоделанной pаботе для оплаты. Маляp, бyдyчи незнаком
с бyхгалтеpским делопpоизводством, написал следyющее:


Щ е т


1. Увеличил небо и пpибавил звезд................1 pyб

2. Раскpасил место pождения хpиста................3 pyб

3. Испpавил одеждy Адама и Евы после искyшения ......5 pyб

4. Помыл святyю Девy и потом покpыл ее 3 pаза ......10 pyб

5. Отделал Ваpваpy y входа ..........................8 pyб

6. Деве Маpии сделал нового младенца................10 pyб

7. Попpавил ангела и вставил пеpо святомy дyхy.......7 pyб

8. Отделал по pазy жен миpотвоpца...................10 pyб

9. Восстановил деве Маpии потеpтые места.............9 pyб

10. Hа гоpе Синайской покpыл матом 12 апостолов.......6 pyб

11. Зашпаклевал и закpасил зад Hиколаю-yгодникy.......3 pyб

12. Разделил линиями и поставил кpест над всеми
святыми...........................................5 pyб
----------------------------------------------------------
Итого: 77 pyб

Hа данном докyменте настоятелем была сделана следyющая pезолюция :

Оплатить этомy дypакy, что пpосит -
иначе он пеpепоpтит всех святых.




Внесу лепту.
Мужик приходит в себя после обморока и, глаза ещё не открыв, чувствует -
везут на каталке куда-то. Открывает глаза - над ним амбал, 2 м росту, косая сажень в плечах.
Мужик: Куда Вы меня везёте?
Санитар: В морг.
М.: Но я живой!
С.: Больной, не занимайтесь самолечением! Врач сказал - в морг, значит - в морг!
..................................................................................................................

Диалог пациента и врача при обходе:
- Доктор, я умру?
- А как же!!!

[Жаннетт]

1.По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги. " Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать".
Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? "
Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".
Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке? "...
Бабулька: "Ну... не все платят".

2.Вчера позвонил какой- то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище... Долбанутый какой- то. Так и не пришел.

3.Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
Математик думает:
- Его скорость - 20 км/час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, все равно догонит.
Физик думает:
- Так, объем его желудка - 20 кубических дециметров, объем человека - как минимум
100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.

[Emili999]

Любопытную одноглазую девочку больше не интересует, кто живёт в дупле.

***

- Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.

***

В детстве любимой оценкой Ивана Грозного был кол.

***

Да что это за век?! Людей сжигать нельзя, рабов держать - тоже, даже пытать никого нельзя. Я родился не в то время.

***

Учитель ОБЖ поджёг школу и внимательно наблюдал, кто из учеников не читал дома восьмой параграф учебника.

***

Жена — мужу:
- Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?
- Да, я.
- Ты кормил — ты и закапывай!

***

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное сварю.

***

- Сынок, одевайся, мы отвезём тебя к бабушке с дедушкой.
- Ну маааам, там скучно...
- Вовочка, не капризничай. Мы отвезём тебя в 9.00, а приедем за тобой в 17.00
- И что я буду делать восемь часов на кладбище?

***

— Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
— Дед, прекрати!

***

Девочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мне все в школе говорят, что у меня физиономия нажопу похожа. Это правда?
- Да нет, моя доченька. Это они от зависти. Ты у нас самаякрасивая. Если не веришь,
спроси у бабушки.
Подходит девочка к бабушке:
- Бабушка, мне все в школе говорят, что у меня физиономия нажопу похожа.
Это правда?
- Да нет, моя внучечка. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь,
спроси у дедушки.
Бежит девочка к дедушке в огород, а тот - яму выгребную длятуалета копает.
- Деедааа!!!
Дед поднимает голову и с испугом:
- Не срать, не срать, еще не готово.

[Aurelija]

- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей!
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!