Юмор медицинский)))

[БАЖЕНА]

МИМИР пишет:Приходит мужик к врачу:
- что со мной, доктор?!
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- с плохой!
- У вас склероз и он будет только прогрессировать!
- О-о, но какая тогда хорошая?!!
- Уже через 15 минут вы об этом забудете!


МИМИР,

[МИМИР]

Хорошая болезнь склероз!!! ничего не болит и каждый день СТОЛЬКО нового! :jester:

[Aurelija]

Обход в психиатрической клинике:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
- А здесь содержится тот, другой...

[Nesprosta]

- Алло! Доктор, приезжайте скорее! У моей жены приступ аппендицита!
- Ну что вы! Я вашей жене три года назад вырезал аппендицит. У человека не может появиться новый аппендикс!
- Зато у человека может появиться новая жена!
*
- Докто

[Aurelija]

Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он - адмирал Нельсон.
- Ну, это у нас уже второй Нельсон, - говорит врач, - давайте, коллеги, поместим его в палату к первому Нельсону.
Вдруг кто-нибудь излечится от навязчивой идеи.
На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела у Нельсонов. Один заявляет:
- Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон!
- Отлично! Кто же вы?
- я - леди Гамильтон!

[Nesprosta]

– Мой дед никогда не доверял врачам. Он всегда лечил себя сам по старинной книге рецептов... Хороший был старик. Умер от опечатки в своей старой книге.
*
Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
*
Однажды ночью хирург Петров решил вздремнуть на столе патологоанатома Сидорова... Какая глупая, нелепая смерть!
*
- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу! - Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.
*
Смущенная бабушка выходя из кабинета гинеколога останавливается, заглядывает обратно в кабинет и спрашивает: "Сынок, а мать то твоя знает, чем ты тут занимаешься?"
*
-Доктор, спать не могу совсем, а от таблеток меня тошнит. что делать?
-Я вам выпишу новые свечи снотворные, недавно в продажу поступили...
Через 10 дней
-Ну как?
-Ой, доктор. отлично, так помогает, так помогает, иногда даже палец вытащить не успеваю...

[Воскресная]

Приходит девушка на прием к врачу-гинекологу.
Врач - молодой мужчина. Некоторое время беседуют:
"На что жалуетесь, чем болели раньше?" и. т. д.
Затем девушка располагается на гинекологическом
кресле, врач подходит, внимательно смотрит и
говорит: "Где-то я вас уже видел..."

[Воскресная]

Стоматолог, заглядывая в рот пациенту:
- Ну и дыра! Ну и дыра... Ну и дыра...
- Зачем три раза-то повторять?
- Это не я, это эхо!

[Aurelija]

Психиатр - пациенту-мужчине:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?

[Мрачный Жнец]

-----
Стоят хирург и терапевт на крыльце больницы, курят. Мимо проходит симпатичная девушка, здоровается с терапевтом и заходит в больницу.
Терапевт хирургу: "Хочешь познакомлю с ней? Моя пациентка. Не замужем. Между прочим, маститая поэтесса."<

[БАЖЕНА]

Прошу прощения перед уважаемыми форумчанами за то, что попу приходится называть довольно грубым словом...

ТРАКТАТ О ЖОПЕ

1. Жопа есть единственный орган, данный Господом человеку для отдыха и забавы. В
отличие от стоялища, седалище имеется у людей обоих полов и используется ими как
естественная, встроенная непосредственно в тело кожаная мягкая мебель.

2. Жопа есть двуединый орган, разделенный на Западное и Восточное полужопия.
Голова является филиалом жопы вверху и используется для кормления жопы пищей.

3. Вытирать посравшую жопу человечество додумалось сравнительно недавно, в
середине ХIV в., ранее это никому не приходило в голову, т.к. был неизвестен сам
процесс сранья (скудная пища переваривалась целиком без остатка), а жопа была,
так сказать, совещательным органом и использовалась только для сидения и
наказания. Да и вытирать ее стали не столько из соображений гигиены, сколько из
желания оскорбить чужие религиозные тексты.

4. Примитивные древние люди довольно часто путали дефекацию с родами, из-за чего
случалось много ошибочных усыновлений. Описаны также попытки приручения и
дрессировки. Современная же биоэнергоэтика выдвигает постулат о том, что человек
с развитием потребления все в большей степени состоит из какашек и постепенно
весь превращается в жопу. А объектом агрессии и насмешек недовольных этим
объективным процессом людей почему-то является не виновная ни в чем жопа,
которая, в отличие от других органов, наименее способна к активной самозащите...

5. Жопа — наиболее пугливое из существ, объединившихся в мыслящий симбиоз под
названием «человек». Продукты испуга жопы являются единственным ее инструментом
в борьбе за существование и способны нанести только лишь моральный ущерб. Однако
с ростом самооценки людей такой ущерб воспринимается ими все тяжелей, поэтому и
ценность жопы как оружия неуклонно растет.

6. С точки зрения акустики обычная жопа являет из себя довольно рядовой
механизм. В то же время больная или (см. выше) испуганная жопа способна издать
звук такой силы, что в отдельных случаях и сама потом восстановлению больше не
подлежит. Знаменитая «иерихонская жопа» лишь в трудах стыдливых историков
постепенно превратилась в трубу, а в свое время именно больные воины, оборотясь
к крепостным стенам задом, напрочь сносили их могучим хоровым пуком.

7. Не являясь ни в коей мере половым органом, жопа по причине своей мягкости
способна пойти на некоторые уступки. Те из мужчин, кто, образно говоря, не видит
света в конце женского тоннеля, часто вступают с жопой в непредусмотренные ее
конструкцией отношения. С точки зрения заднепроходной медицины действия такого
рода дезориентируют жопу как выбрасывающую систему и навязывают несвойственные
ей функции приема и поглощения. С точки же зрения прикладной фаллософии
гостеприимная жопа есть альфа и омега любви, бета радости и гамма жизненного
успеха, что наглядно доказано такими выдающимися сзади людьми как пляшущий певец
Моисеев.

8. Так сложилось, что люди стыдятся жопы. Даже те, у кого пахнет изо рта еще
хуже, считают жопу «нечистой» и само ее наличие у себя воспринимают как
врожденную инвалидность. Давно замечено, что произвольно взятая из толпы женщина
в очках и в юбке средней длины при слове «жопа» испытывает культурный шок силой
от двух до четырех баллов. Во многих религиях жопа считается «потусторонней»
частью тела, своего рода переносной Преисподней, а испускаемый ею дух (anus
voneus) трактуется теологией как естественное стремление человека исторгнуть из
себя Дьявола. Именно поэтому в примитивных обществах так велика роль почтенных
старцев, неукротимый метеоризм которых, по мнению соплеменников, благодатно
очищает их ум и душу.

9. Технически жопа из себя представляет трубу, обрамленную двумя большими
кусками сала. Именно нелепость жопы как сооружения заставляет людей смеяться при
ее виде. А поскольку издаваемый ею звук часто выглядит как разряжающий
обстановку экспромт (к примеру, тихий пук или громкий пёр во время выступления
обвинителя), то и сама жопа воспринимается людьми как своеобразная кладезь
хорошего настроения. Жопа — абсолютный чемпион юмора. Единственная ее шутка, не
потеряв актуальности, выдержала миллиарды изданий, и даже предельно строгий
государственный муж, всего лишь неумело поев гороха, внезапно может пошутить
так, что в ближайшем Макдональдсе от смеха свалится со скамейки неживой
пластмассовый клоун.

10. Жопа есть благо. Полная и худая, малая и большая, пнутая бомжовая и
застрахованная модельная, жопа дана каждому из нас в единственном экземпляре и с
единственной целью — приносить в этот мир добро. Игнорируя суровые слова
Господа, жопа рожает отнюдь не в муках, а под сладкое кряхтенье владельца. И
пусть плоды ее несовершенны и бесполезны, пусть приходится скрывать ото всех ее
бессмысленный глупый взгляд, пусть застревает она в дверях, рвет брюки и пускает
пузыри в ванной... Давайте лучше будем помнить о том, что именно она, жопа,
расплачивается за все те грехи, которыми переполнено ее жалкое подобие на
плечах. И что только одна она, жопа, искренне любит нас лишь за то, что мы у ней
есть.

[7Selena7]

невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы: — Сколько у киски лапок? — Четыре. — А сколько у киски ушек? — Два. — А сколько у киски глазок? — Два. — А сколько у киски хвостиков? — Мам,этот дебил никогда не видел кошек?”

[Amalia]

Проходил медкомиссию. Захожу к психиатру и с порога говорю:
- поставьте штамп, я не дурак.
Так он с улыбкой в ответ:
- сколько будет два плюс два умноженное на два?
Ну меня и дернуло:
- Это смотря в какой системе исчисления...

Писец, не шутите с психиатрами, я ему 15 минут объяснял, что программист и шизофреник это разные вещи...

[offis]

-Хотела купить успокоительного,но увидела цену и распсиховалась!

-Говорят,что полезно для здоровья ходить босиком.-Да,действительно.Когда я утром просыпаюсь в сапогах,у меня ужасно болит голова!

-Алкоголь полезен!Миллионы мужчин не м

[Aurelija]

Мы редко обращаемся к врачам, потому что у нас только две болезни -,, х@йня"' и ,,п@здец"' ... первая и так пройдет, а со второй уже ничего не поделаешь.

[Juri]

Акция в стоматологической клинике - каждый третий зуб мы вырываем абсолютно без боли!

Пациентка спрашивает стоматолога:
- Доктор, а рвать зубы очень больно?
- Нет, Вы знаете, я их вырвал где-то с полторы тысячи и даже ни разу не поморщился.

Зубной врач осматривает рот пациента.
- Хорошо, хорошо… очень хорошо.
- Доктор, так что, у меня все хорошо с зубами?
- Нет. Я подсчитываю свой заработок за этот прием.

- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

Жена мужу:
- Мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!

- Алло, доктор, у меня живот болит!
- Это кариес.
- Доктор, а у меня еще позвоночник болит!
- Это кариес.
- Доктор, Вы что, идиот?
- Нет, автоответчик.

[sar hazara]

Вскрытие показало больной СПАЛ

[Макс83]

Спасибо !!!!

[miracl]

Урологу надоел пациент . лечившийся по поводу энуреза. И он отправил его к психологу.
Пациент больше не появлялся. Через год уролог встречает его на улице. Пациент его благодарит. за то, что вовремя отправил к психологу. Уролог удивляется и спрашивает - Что , неужели вылечили энурез?
- Ну что вы, доктор, конечно нет. Но теперь я им горжусь.

[Lana.M]

Дело было в студенческие времена, лет 10 назад, когда я училась на химфаке. Однажды в качестве итогового задания нам задали синтезировать аспирин. Мы с подругой Леной с рвением взялись за это дело. Но что-то где-то недоглядели и получили в итоге 10 граммов желтой плохо пахнущей гадости, не имевшей ничего общего с "крупными белыми кристаллами" из методички. Мы попробовали сделать аспирин еще раз, потом еще. Ничего не выходило! Мы уже было смирились с "трояком", но тут Лена выдала гениальную мысль:
- А чего сидим-то? Аптека через дорогу...
Нам так хотелось получить хорошую оценку, что мы без зазрения совести купили пачку заветного аспирина, и принесли преподавателю на проверку кучку красивых "крупных белых кристаллов". Удивлению химика не было предела! Он проверил и перепроверил все свойства, долго расспрашивал нас про последовательность действий и в итоге растерянно выдал:
"Вот удивительно- пять лет все студенты какую-то желтую дрянь синтезируют, а тут раз и так хорошо получилось!"

[беркут72]

Приходит мужик к врачу.
-Доктор,я феномен!У меня яйца звенят!
-Ну,показывайте.
Мужик вывалил на стол свое хозяйство.Врач посмотрел,постучал и вынес вердикт.
-Да, Вы ,батенька не феномен,Вы мудазвон!
-------------------------------------------------------------------------
Мужик у терапевта.
Доктор,у меня все тело болит.
-?!
-Куда не ткну пальцем, везде болит.
-А,ну-ка,покажите свой палец. Да ,Вам,уважаемый к травматологу,у Вас палец сломан.

[беркут72]

Сидят ангелы на облачке,в карты режутся.
Раз один сорвался на землю по середине игры,затем вернулся и так раза три подряд.
Другой не выдержал.
-Что, ты, все время мотаешься на землю?
-Да ,достала меня эта реанимация ложными вызовами!

[беркут72]

Пациент:- Доктор,доктор, огромное Вам спасибо!Лекарства, что Вы мне прописали поставили меня на ноги!
Доктор:-?! Покажите рецепт.
- вот ,пожалуйста..
- э, батенька, Вы не меня , а фармацевта благодарите.Это я ручку расписывал.