ЮМОР ДЛЯ НАСТРОЕНИЯ )))

[Jenise]

Одному парню подарили варана. И все он с ним не мог найти контакт. Варан не хотел питаться тем что приносил ему Хозяин. Однажды парень плюнул и уехал на выходные так и не покормив варана. "Проголодается, будет как миленький все есть". И уехал.

Приехал через пару дней - варан голодный, укусил хозяина. Хозяин обиделся, отругал! После такого инцидента все изменилось! Варан стал ходить за хозяином по пятам! Ни на шаг не отходит, в глаза смотрит!

К хозяину пришел друг. была рассказана история про варана. "Представляешь - говорил хозяин - может ему таки стыдно стало? Ходит за мной теперь по пятам, словно прощения просит".
- "Это ты дурень! Он холоднокровное животное) Никакого прощения он просить не собирается. Но он тебя укусил, и теперь ждет когда ты сдохнешь, чтобы съесть свою добычу"

[Галина Огнева]

Прекрепкая потомственная ясновидящая двоерукая бабушка Алтуфья-Чистопрудница рекомендует: если хочешь найти себе хорошего мужа, в десятый день от восьмого дня от дня зарплаты сверни конверт от зарплаты, вставь в ухо и подожги. А пока горит, говори:

Муж-муж, заждалася уж, где-то ходишь, не тех находишь, а я тут лежу и бумажку жжу, ты приди-приди потушить, хватит баб чужих шелушить, вот она я, твоя суженая, всю ночь храплю неразбуженная, ты звенелками позвени да мотней мотни, засов засунь, окуня окуни, жду тебя сегодня с двух до восьми, что-нибудь большое с собой возьми...

++++++++++++++++++++++++++++++

Надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми невинными монашками 500 у. е.» Серёга постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: «Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо.» Серега быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Он обернулся и видит на дверях надпись: «Сегодня Вас поимела сестра Мария»...

++++++++++++++++++++++++++++++

Девушка: Завтра мне делают пересадку сердца
Парень: Я знаю
Девушка: Я люблю тебя
Парень: Я тоже люблю тебя больше всего на свете
После операции девушка увидела его отца.
Девушка: Где он?
Отец: ты правда не знаешь, чье у тебя сердце?
Девушка: ЧТО???? (начинает плакать)
Отец: Да шучу я, шучу! Он в туалете сидит просто...

[Doc]

- Я смотрю Вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь баклажанная.
- Так ведь ведро.

[Галина Огнева]

-Ваша фамилия?!
-Пе-пе-пе-пе-пе-петров!
-Заика?
-Нет, папа был заикой, а паспортист - сволочь!

[Ведьмак Геральт]

Atropos13 , спасибо за шутки. Очень смешно)

[Atropos13]

Рада что Вам понравились, Ведьмак Геральт

[dysha]

Позитивный человек — это тот, кого послали на хрен, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех!
Самая хорошая работа – это высокооплачиваемое хобби.
Не принимай близко к сердцу то, что можно послать далеко в задницу!
Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!!!
Правильно воспитанная совесть, никогда не загрызёт хозяина…
Забыла покормить кота… щас гремит чем-то на кухне — наверное, готовит…
Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт… Но каждый может стартовать сейчас и изменить свой финиш.
Детство — это когда… бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!!!
Написала свое резюме… распечатала… перечитала… расплакалась… И подумала: «Как можно такого замечательного человека отдавать на работу!»
Вот говорят: «Счастье тебя обязательно найдет!»…Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет…

[dysha]

~Чем тише омут, тем веселее черти…

~Кто не работает — тот удачно вышла замуж.

~Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!!

~Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла… а другие — в задницу!

~Лучшая диета — вилкой есть кефир!

~Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

~Убивают статусы безграмотных барышень: » Я тИбя люблю», «Ты мне нужИн», «Я без тИбя нИ мАгу»… Без мозгов она, значит, может, а без нИго — ну никак!!!))

~До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!

~У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка… Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбиваяяяяя…

~Незаменимых, конечно, нет… Просто бывают хреновые заменяющие и незабываемые заменённые…

~Говорят, что мы кузнецы своего счастья. Иногда хочется, чтобы у меня отобрали кузню, потому что я явно кую какую-то херню.

~Если мужчина насрал вам в душу, не обижайтесь на него, это он рефлекторно, от страха.

~Чтобы женщина не морщилась, её нужно регулярно гладить.

~Мужчина который утверждает, что место женщины на кухне, просто не знает что с ней можно делать в спальне…

~Замечено, что особо неравнодушны к красным словцам — красны девицы. Вполне возможно, что эта симпатия обусловлена идентичностью окраски.

~Я сегодня злая… с метлы упала!

~Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстко забухал…
~В гостях хорошо, а дома пукнуть можно…

~И только крыша уезжая промолвит тихо мне в ответ: «Ты не волнуйся, дорогая! Сейчас у многих крыши нет!»

~Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну — пусть выспится!

~Не пытайтесь спорить с дебилом. Иначе вы опуститесь до его уровня. Где он задавит вас своим опытом.

~В голову пришла умная мысль… и сдохла от одиночества…

~Чего-то так хочется… то ли замуж,… то ли семечек…

~Логический рулёж:
Чем больше я знаю, тем больше я забываю — выходит, что чем больше я забываю — тем меньше я знаю, а чем меньше я знаю — тем меньше я забываю, выходит что, чем меньше я забываю — тем больше я знаю и получается, что чем меньше я знаю — тем больше я знаю… Ппц…

~Нет на свете счастья: мои соседи продали дрель и похоже, что на вырученные деньги купили караоке.

~Когда в аське пишут «ясно», такое ощущение, что пишут «ну и пох_й»

~Когда человек умирает, мозг работает ещё 15 секунд, то есть когда тебя кто-то убил, ты ещё успеваешь подумать: ВОТ СУКА!!!

~Бермудский треугольник: диван, кухня, телевизор. Ох, и много народу в нем пропало!

~Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы.
Пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая жопа!

~Он робко заглянул в вырез ее платья. На ней были голубые туфельки!

~Знаете где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей
культурой!

~Пазитиф есть во всем! Даже в том, что у меня перебинтована рука. Я могу поднимать ей горячий чайник без рукавичег!

~Долбаный Т9… сегодня вместо «доброе утро котя» написала «доброе утро лось»((

~Не берите от жизни все. Не донесете!

~Не можешь свалить вину, сваливай сам.

~Очень хочу ребенка… мальчика… лет 20-ти…

~Я тут недавно в интернете видела предложение по решению основных мировых проблем.
Предложение было такое: накормить голодных бездомными…

~Если на душе скребут кошки, не расстраивайтесь — скоро они буду громко мурлыкать от счастья! Обязательно!

~Хорошая вещь компьютер… Посидела пять минут — полтора часа и прошло…
«А не пойти ли мне спать»,- подумала я. «А не пойти» — ответил мне интернет

[Ведьмак Геральт]

Стоит Тёма. подходит Макс:
-Тёма дай жвачку!
Тёма:
- Ответь на 3 вопроса!
-Хорошо!
-Сколько будет 7х7?
-49!
-Какой сейчас год?
-2012
- сколько на небе звёзд?
- Ученые ещё не выяснили это!
- Молодец держи жвачку!
Идёт Макс довольный , на встречу Тимур.
Тимур:
-Дай жвачку!
Макс:
-Мне Тёма дал!Иди и попроси у него, он задаст тебе 3 вопроса, ответы такие: 1) 49 , 2) 2012 , 3) учёные ещё не выяснили это.
Пришёл Тимур к Тёме:
-Дай жвачку!
Тёма:
- Ответь на 3 вопроса!
-Хорошо!
-Сколько тебе лет?
-49
-В каком году ты родился?
-2012
-Ты дебил?
- Учёные ещё не выяснили это!

[Doc]

- Внимание! Водитель жёлтого Ламборджини стоящего под краном срочно купите в аптеке валидол и примите.

Буратино не верил в реинкарнацию пока не стал табуреткой.

[Галина Огнева]

Случай в театре:
-Враааач !!! В зале есть врач ?!
-Да, есть! что случилось?!
-Коллега, что за г...о нам показывают?!

[ARKANA]

- Я христианка. Подскажите, как реагировать на поступок моей подруги-мусульманки? Она сказала, что была в мечети и поставила там за меня свечку. Я же не могу помолиться за неё в церкви?
- Если хотите, я могу засунуть записку с вашими именами в Стену Плача в Иерусалиме. Запутаем их окончательно.

**********

Латынь на каждый день:

Juxta stationem hanc commorare, quaeso. — У остановки остановите, пожалуйста.
Mensa nummaria libera hic adest! — Свободная касса!
Vocatus tuus multum nobis interest. — Ваш звонок очень важен для нас.
Creditum in die petitionis sine pignore sponsioneque damus. — Кредит в день обращения без залога и поручительства.
Aurum, longivocem portabilem pretio magno redimam. — Куплю золото, мобильный. Дорого.
Omnia explicare possum. — Я всё могу объяснить.
Quo vadis!? — Куда прёшь!?
Heus, hic nos omnes in ordine sumus! — Эй, мы тут все в очереди!

[IDEA]

У нас в отделении с инфарктом батюшка лежал, лет пять назад. Байки травить любил - страсть. Да так степенно, оглаживая бороду, окая - ну натуральный такой батюшка.
Вот одна: когда чёрная икра была ещё разрешена, а цена на неё уже поднималась до заоблачных высей, в один монастырь прислали 7 литров (!!!) чёрной осетриной икры. Безвозмездно. За две недели до окончания Великого поста. Собрались батюшки, думу думают. Икра же за две недели-то испортится - а когда ещё её попробовать удастся?! И тут старший, после долгого молчания, переходящего в тихую панику, приосанился, размашисто перекрестил бадью с икрой и изрек:
- Нарекаю тебя ежевикой!

[Галина Огнева]

- Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!

+++++++++++++++++++++++


- Микола, я домашню сторінку зробив!
- Який домен?
- .ru
- Ти шо?! Так то ж «Раша!»
- От, гади! А я думав, «Рiдна Україна!»

++++++++++++++++++++++++

- Девушка, Вы москвичка?
- Нэхай це будэ моя тайна!

[Ведьмак Геральт]

Щит и меч

Тяжелый полуторный меч рыцаря ударил вскользь по орочьему щиту.
-А-а!- завопил щит.- Ну ты, блин! С ума сошел? Больно же!
Меч, уже занесенный для следующего удара, замер в воздухе.
-Что такое?!- удивился рыцарь, изо всех сил налегая на рукоять.- В чем дело, ты почему остановился?
-Извини, хозяин, не могу.
Меч вывернулся из руки и полез обратно в ножны.
-Эй, да что с тобой?
-Я пас,- ответил меч.- Убивать всяких орков и бандитов - одно дело. А калечить своего брата-артефакта - совсем другое! Разбирайтесь без меня.

[Ведьмак Геральт]

Суд над драконом

-Ваша честь!- произнес адвокат.- Здесь много было высказано возмутительных, необоснованных обвинений в адрес моего подзащитного. Его называли и жестоким, и кровожадным, и безжалостным. Но обращал ли кто-нибудь внимание на тот очевидный факт, что подзащитный - вегетарианец? Посмотрите на эти зубы!

Дракон, сидящий на скамье подсудимых, широко распахнул пасть, демонстрируя два ряда широких плоских зубов.

-Эти челюсти не приспособлены для пережёвывания плоти! Дракон употребляет только растительную пищу. То же самое говорит и анализ содержимого его кишечника, мы дали подсудимому слабительное. А вот это - рентгеновский снимок желудка, обратите внимание на дополнительные камеры; этот пищеварительный аппарат мало отличается от аналогичного у коровы. Другими словами, дракон никогда и не смог бы сожрать ни одной принцессы, да и на стада ему нападать совершенно незачем.

-В таком случае,- перебил прокурор,- как вы объясните тот факт, что никто никогда не видел пасущегося дракона, в отличие от дракона, ворующего принцесс?

-Очень просто,- отозвался адвокат.- Драконы не пасутся на свежем воздухе, их единственная пища - грибы, которые они выращивают в своих глубоких пещерах.

-Но принцессы-то! Вы же не станете отрицать, что дракон похитил принцессу при многочисленных свидетелях? Зачем она ему, в таком случае?

-Ну как же,- пробормотал дракон,- грибочкам ведь тоже надо чем-то питаться

[Ведьмак Геральт]

Джинн в стотысячный раз вылез из сосуда и устало спросил:
-Вызывал, о повелитель?
-Гы! Да не, это я так, по приколу. Можешь лезть обратно.
Джинн, скрипя зубами, вернулся в сосуд.
-И входит, и выходит,- донесся до него счастливый голос.- Замечательно выходит!
"Осёл",- подумал джинн.

[Лотос]

- Почему йоги ложатся на гвозди?
- А потому, что с гвоздей вставать легче, чем с шурупов.


Великий йог-учитель просидел в молчаливой медитации перед кирпичной стеной 10 лет. День за днем к нему приходили его ученики, садились рядом и тоже пытались медитировать на стену, хотя и не понимали толком, зачем все это. Выйдя из десятилетней медитации, великий учитель-йог встал и сказал: "Так, со стеной теперь всё понятно!"


Идет по городу практикующий эзотерик, и захотелось ему сильно в туалет. А вокруг нет туалетов, как назло. Вспоминает эзотерик технику самовнушения, и давай себе под нос бубнить: "Я - не тело, я - не тело, я - не тело"... Когда припекло очень сильно, не выдерживает, забегает за угол…: "Это не я, это не я, это не я"...


Йог дает показания в милиции: "Иду по улице, вдруг слышу сзади - бьют кого-то, оборачиваюсь, смотрю - меня!"


Приходит к духовному учителю молодая девушка, вся такая скромно одетая, без макияжа и понтов, смиренная… Опустив глаза в пол, как положено, тихим голосом спрашивает:
- Учитель! Не могли бы вы объяснить мне концепцию «единства души с Богом несмотря на так называемую иллюзию двойственности, проявленную в материальном мире»?
Учитель:
- Замуж, блин! Срочно замуж!!!


Два йога-ученика сидят в саду возле ашрама, занимаются медитацией. Вдруг один достает сигарету и спокойно закуривает.
Второй ученик, возмущенно:
- Ты что делаешь?! Нельзя курить, ты же медитируешь!
- Кто тебе сказал, что нельзя?
- Учитель сказал!
Первый ученик, с наслаждением делая затяжку:
- А мне сказал, что можно.
- Не может быть!
- Может. Вот ты как спросил учителя, как звучал твой вопрос?
- «Учитель, а можно курить, когда медитируешь?». И учитель мне ясно сказал «Нельзя!»
- А я спросил: «Учитель, а можно медитировать, когда я курю?», и он ответил «Конечно можно, нужно!»

[Лотос]

КОСМИЧЕСКАЯ СИЛА ЮМОРА.

Во-первых, Дорогая Душа, в прохождении Твоих Уроков не хватает … Юмора.

Юмор – это Космическая Универсальная Энергия, которая существует вне дуальности. Именно Юмор выводит Вас за пределы отождествления себя с Проблемой. Ибо над тем, над чем Вы смеетесь с чувством Любви, является ПРОЙДЕННЫМ УРОКОМ.

Юмор помогает видеть себя со стороны. Почему? Потому что Юмор позволяет расслабиться. А расслабление повышает вибрации и помогает принять то, что ранее вызывало в Вас напряжение, непринятие и боль.

Юмор помогает осознать безопасность Урока. Юмор позволяет расширить Мировоззрение, впустить поток Свежего Воздуха в свою Жизнь.

Что бы с Вами не происходило, разотождествитесь со своими мыслями и эмоциями и, поверьте, Вы почувствуете вздох облегчения: Вы вышли из игры. Вы поняли, что этот сценарий был для Вас, а заплаканные глаза и надутые губы – это признак того, что Вы серьезно слились с ситуацией.

Если все так серьезно, то почему в Мире все преходяще? Уроки не могут быть Вечными. Значит, Вы страдаете над тем, чья актуальность улетучивается под напором времени и события? Может это осознание Урока можно убыстрить? Да, добрым и осознанным смехом разотождествления.

Юмор содержит Энергию Любви. Юмор дает Свободу: посмотреть на участников драмы с другой точки зрения! Это очень важно! Они теперь не обидчики и не жертвы, а кармические партнеры, Родственные Души, с Любовью согласившиеся на взаимные Уроки Осознания Аспектов Духа.

Юмор настолько расслабляет, что Вы уже не защищаетесь от Урока (ведь Вы Его запланировали ещё до Воплощения!). Вы наблюдаете за собой, за окружающими. Вы – тот, кто Зрит и тот, кто Присутствует.

Юмор обладает целебным действием на физиологию, психику и ментальность. Мысли не причиняют Вам боль и прекращают крутить одну повторяющуюся пластинку; эмоции обретают Покой и ясность, Тело благодарно дышит и отдыхает от прежнего буйства страстей и обид.

Это Исцеление Юмором.

[bas]

Как-то православный священник, дзен-буддист, сатанист, раввин, огнепоклонник и эзотерик зашли в бар. Бармен от греха подальше смылся, поэтому мы не знаем, что было дальше.

[adgari]

[adgari]

[adgari]

[adgari]

[angeltvoiya]

Маршрутка, у девушки надрывно звонит телефон, она перерывает всю сумку и никак его не найдет. Пожав плечами вздыхает-наверное дома забыла...!
Маршрутка рухнула от смеха)))

[ Post made via iPad ]

[adgari]

[adgari]

[Atropos13]

Ироничные цитаты


Хватит ругаться! Мы обижаем ни в чем не повинных извращенцев.

Из борцов за свободу русского народа дольше всех сидел Илья Муромец.

— Пожелай мне удачи, Борис.
— Не желаю тебе никакой удачи, желаю тебе поскорее обрести мозги! Удачи, мой мальчик!

Ужасно! Чем старше я становлюсь, тем быстрее умнею!

— Вот, дорогая… Почему бы тебе не пойти и купить себе что-нибудь красивое?
— О, спасибо! Но… это семь долларов.
— Я сказал «красивое», а не «дорогое».

И вот это дерьмо, в которое вы меня втянули, вы называете «ситуацией»?

— Я уверена, вы чудесно вальсируете, комиссар!
— Да, как одноногий.

Раньше я думал, что бесить тебя — это такой вид спорта. Теперь я считаю это своим моральным долгом.

… один из моих студентов обожает семинары по повышению продуктивности, потому что после них чувствует себя продуктивным — хотя ничего ещё не сделал.

Преподавать философию — значит понимать, что мы не понимаем ничего и не способны понять наше непонимание.

Этот фильм основан на реальных событиях. Изменены лишь имена, названия мест и сами события.

— Ты помочь мне хочешь или будешь издеваться?
— Могу совместить.

— Ты справишься?
— Без сомнения. Завтра мне нужно сдать домашнюю работу, так что мне нельзя умирать.

Как-то я зашёл в ресторан, на вывеске которого было написано «завтрак в любое время». Поэтому, я заказал себе французский тост в эпоху Возрождения.

Если ничто не может поколебать вашу любовь и с годами она становится все крепче, значит это любовь к себе.

— Не понимаю, почему ты так спокоен?
— (мысленно) Ну, я маньяк-убийца как бы.

— Ты же убиваешь! За деньги!
— И каждый вечер прошу Создателя отпустить мои грехи. Что я, по-твоему, чудовище какое?

[Ramzes Ra]

[Atropos13]

— А ты знаешь, как обычно заканчиваются сказки?
— Конечно. Все Принцессы остаются с Драконами. Живут долго и счастливо. Очень долго, разумеется, ты ведь представляешь, сколько может прожить нормальный, здоровый, счастливый Дракон?
— Хм, … почему это с Драконами? А как же порядочные Принцы?
— Принцы? Принцы имеют ужасное свойство опаздывать. Понимаешь, пока Принцесса ждет Принца, всё свободное время она проводит с Драконом. Ну, и влюбляется потихоньку. Сначала вроде просто болтать начинает, как бы от скуки, мол, с кем еще в пещере и в плену поговоришь, а потом и увлекается – Драконы ведь потрясающие собеседники – начинает дружить. Дружит, дружит, дружит – и вдруг не может без своего дракона жить. То есть вообще.
— И в этот момент, как я понимаю, и появляется Принц.
— Да. Но, как ты понимаешь, уже поздно.
— А ты? Как же твой Принц?
— А что я? Я уже влюбилась. В своего Дракона.
— О, …а Принцу что скажем?
— Не знаю. Скажем, что дома никого нет...

[Shest_Ol]

Atroporos 13 сестра насмешила ты меня)настроение поднимаешь)это точно у женщин на первом месте - а поговорить!)вот так всегда как плохо на Душе так сразу и поговорить тянет))сразу хочется кому то поплакаться и уже дышать от боли легче)а Дракон он только сверху страшный у него внутри Ласковое Сердце)так что можно так незаметно и подружится с Драконом))Благодарю Сестра мне понравилось))С Уважением.