Юмор

[rashida]

Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
- Вези, сынок, на кладбище меня!!!
Таксист ответил:
- Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! - захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит... Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит!!! А скорость - сто! Недолго до кандрашки. Глаза у парня вышли из орбит. Зашевелились кудри под фуражкой... А бабка уж проклятая хрипит... Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаянии шофер притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ль?
- Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил!



ПРИВЁЛ СЫН НЕВЕСТКУ В ДОМ. А ОНА БЫСТРАЯ ТАКАЯ...
ГОВОРИТ СВЕКРОВИ: - МАМА, А ПОЧЕМУ У ВАС ПОТОЛОК НЕ ПОБЕЛЕН?
- ТАК НЕТ ЩЁТКИ.... НЕВЕСТКА ПОДБЕГАЕТ К СВЁКРУ - РАЗ..БОРОДУ ОТСТРИГЛА, СДЕЛАЛА ЩЁТКУ, ПОБЕЛИЛА ПОТОЛОК...
-МАМА, А ПОЧЕМУ У ВАС ОКНА НЕ ПОКРАШЕНЫ?
- ТАК КИСТОЧКИ НЕТ...
НЕВЕСТКА ОПЯТЬ К СВЁКРУ - РАЗ, УСЫ ОТСТРИГЛА, СДЕЛАЛА КИСТОЧКУ И ПОКРАСИЛА ОКНА...
ИДЁТ СЫН С РАБОТЫ...СМОТРИТ , А ОТЕЦ НА ДЕРЕВЕ СИДИТ..
- ПАПА , А ЧТО ЭТО ТЫ ТУТ ДЕЛАЕШЬ?
- ТА ТЕ ДВЕ ДУРЫ СОБРАЛИСЬ ПИРОЖКИ ПЕЧЬ, ТАК Я НЕ ЗНАЮ ЕСТЬ У НИХ ЯЙЦА ИЛИ НЕТ.....

Милый, помнишь ты ездил на рыбалку? - Да, а что?... - Щука твоя звонила , сказала что с икрой...

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

Объявление в туалете: "Пользуйтесь пожалуйста щеткой". Внизу приписка: "А можно туалетной бумагой? Щеткой очень больно".


- Продавец! Почему яйца грязные?! - Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда...

Когда на душе скребут кошки- это не просто так. Это они насранное закапывают.


Живём, как в Китае !!!!!.....в школу-ДАНЬ, чиновнику-СУНЬ, гаишнику-КИНЬ, врачу-ВЫНЬ, а зарплаты-ХУНЬ........

Приходит свекровь к невестке.
Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке.
Показывая пыль на пальце, говорит :
- Какая пословица есть на этот случай? (намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п. )
Невестка, недолго думая:
- Свинья везде грязь найдет!

Приходит женщина в аптеку: - у вас есть дешевое и эффективное
Средство для похудения?
-Есть, пластырь.
-На какое место клеить?
-На рот!.

[edabur_son]

СТАДИИ ЗАБОЛЕВАНИЯ МАГИЕЙ.

Общеизвестно, что население Земли делится на нормальных людей и тех, кто занимается магией. Причем нормальных - с каждым годом становится все меньше и меньше. Поэтому, как только нормальный человек по доброй воле начинает читать Кастанеду (рисует пентаграмму, ищет Силу, медитирует и т.д.) смело вызывайте санитаров, ибо спасти его может только ранняя профилактика.
Рассмотрим стадии заболевания и приведем их симптомы и методы лечения:

Начальная стадия (заражение)
Больной проявляет интерес к разговорам на магические темы и периодически начинает спрашивать, как научиться магии и где взять учителя. Не получив вразумительного ответа о магии забывает. Радостно тянет с полок любую магическую литературу и пытается ее научно обосновать.
Рекомендуемое лечение: переводить разговоры на другую тему; книжки спрятать подальше; познакомить с компанией материалистов, которые объяснят, что занятие магией - это один из признаков шизофрении.

Вторая стадия (легкая)
Больной самостоятельно набирает книжек на магические и оккультные темы и активно высказывает свое мнение по этим вопросам. Говорит, что уже освоил несколько простых заклинаний и ругается, что сложно достать необходимые компоненты. Пытается открыть третий глаз и увидеть ауру.
Рекомендуемое лечение: немедленно забрать книги; припугнуть черными магами и кармой. Держать под пристальным наблюдением до полного выздоровления.
Третья стадия (средняя)
Любой разговор переводит на магические темы. Хвастается своими успехами и обретенной Силой. Снимает сглаз и борется с энергетическими вампирами. Считает, что его преследуют другие маги, чтобы отобрать Силу. Все неудачи объясняет их происками. Пытается выйти в астрал и называет себя труднопроизносимым именем.
Рекомендуемое лечение: от общества изолировать. Три раза в день поить водкой; дать больному Библию и учебник диалектического материализма. Можно посадить за компьютер, но следить, чтобы больной не искал себе подобных через Интернет или не заболел компьютероманией.

Четвертая стадия (тяжелая)
Речь на 80% состоит из непонятных терминов, иногда больной издает странные звуки, называя их истинной речью. Большую часть времени проводит в нирване, где достигает высших степеней просветления. Как минимум раз в неделю спасает мир от Апокалипсиса. Может подключаться к единому информационному полю, воздействовать на настоящее и будущее через событийные линии и временные потоки, при этом не обращает внимания, что потокам на это воздействие глубоко пофиг. Часто общается через астрал с другими магами и проводит набор учеников.
Рекомендуемое лечение: лечение возможно только в стационаре.
Пятая стадия (безнадежная)
Больной полностью отключен от действительности. С великолепным произношением разговаривает на латыни, шумерском, древнеегипетском и еще паре-тройке внеземных языков, причем постоянно и с великолепным произношением, очень редко говорит по-русски со страшным акцентом. Смотрит на все только третьим глазом. Аппетит повышен. Еду для скорости разогревает файрболлами. Часто видит пророческие сны и сразу же их забывает, поэтому спит плохо. На окружающих обращает внимание лишь в том случае, если они произносят фразы, связанные с его деятельностью. Повсюду таскает полкило амулетов и рисует защитные знаки, причем искренне удивляется реакции прохожих.
Рекомендуемое лечение: Лечению не подлежит. Рекомендуется расстрелять из милосердия к окружающим.

[rozaliya]

edabur_son,не знаю кто автор сего произведения,но он молодец),так остроумно написано о стадиях развивающихся в магии),сколько встречаю в интернете,постоянно перечитываю).

[ Post made via Android ]

[Анидак]

*Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина..

она тихо сказала: " Иди..иди... у твоей старухи уже всё есть"

*Главная задача платной медицины
- перевести острую боль в хроническую.


*Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

*Деньги - это грязь, но лечебная.

*Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.

*Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя.

*Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.

*Всё, что нам даётся даром, лучше брать деньгами.

*Умная женщина никогда не обижается. А сразу начинает планировать месть.

*Если в гостях намекнули, что вы засиделись, то лучше не беспокоить хозяев и прилечь.

*Если в семье не ладится, надо не мебель ставить по фен-шую, а спать по Камасутре.

*Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо!

*Судьба баранов - вечно отвечать за козлов.

*Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.

*Мир тесен!? Садись на диету!

*Редкие сволочи встречаются часто.

*Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем.

*Пешеход всегда прав! Но не всегда жив.

*Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.
*Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас.

*- У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит!, -
вздыхал муж.

[Анидак]

-Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

-Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

-Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь.... дошел ....не дошел.

-Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.
-Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...

-Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!

-Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери себе... в олени..)))

-Если любимая жена нравится кому-то еще, это не повод для ревности - значит, ты сделал правильный выбор, это повод для гордости - в твоих руках чья-то мечта!
-Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а Вам.
-Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!
-П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!

-У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 1-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!

-Умею закатывать все... глаза, банки, истерику... Умею из ничего делать... обед, прическу, скандал... могу выносить мусор, мозг!!! Я вообще, очень способная девушка...

-Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет.

-Жаль, что нет Международного Дня Дебила... Иногда так хочется некоторых поздравить...

- Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу... Сижу вот теперь, Деда Мороза жду...

-А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОДНО и ТОЖЕ

-Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))
-Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула - все.... обожралась!!!
-Женщина за рулем ----богиня !!!!! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!!!!!

- Все равно женщиной быть хорошо... Даже СТРВА звучит лучше чем КОЗЕЛ.

[Ниса]

Благодарю Вас Анидак за юмор,от души повеселилась!

[dysha]

Анидак

Уменьшите размер своей аватарки, она искажает дизайн форума.

[Баловень Божий]

Благодарю за позитив всех авторов ! Всех Вам благ и прекрасного настроения ! С уважением !

[Гэлла]

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…